jueves, 31 de marzo de 2011

Entrada dedicada a la persona que más odio.

Hace casi un año escribí un artículo que hablaba de lo nefastos y horribles que eran los metroidvanias, esos juegos que no solo arruinaron la franquicia de Castlevania, sino que también plagiaron descaradamente la saga de Metroid, así resaltando también en su aburrida jugabilidad, sus absurdas historias, su inmerecido reconocimiento en el mundo gamer, y por supuesto, su carencia de BADASSismo.

Sin embargo el gran odio que siento por los asquerosos metroidvenias no se debe en el fondo a las características ya mencionadas ¿Y a qué crees que se debe entonces? ¿Supones que mi odio se debe a los diseños completa y putamente homosexuales? Casi, pero casi casi estás ahí, sin embargo, mi odio recae en algo mucho peor aún, en alguien que es el completo responsable de arruinar la saga con sus malévolas obras y diseños, en alguien completamente sobrevalorado artísticamente.

Si eres de esas personas que se dignan en investigar sobre las cosas antes de tragártelas, entonces sabrás que ese alguien que supone el principal causante de mi odio a los metroidvenias, es ni más ni menos que la puta malvada de Ayami Kojima.


Puta malvada.


Antes de seguir dejo una nota para todos los fans de Ayami Kojima y para todo aquél que crea que esta mujer dibuja bien: IROS AL INFIERNO Y A LA MIERDA AL MISMO TIEMPO.

Y tras decirle esto a sus fans, si tuviera alguna manera de contactar con esta zorra desagradable, le diría que es fea, que dibuja fatal, que no tiene talento, que sus dibujos son propios de un maricón en celo, y que no quiero ver nada de su mierda ni por accidente (y ya de paso le pondría un enlace a mi DeviantArt para que vea con sus achinados y sucios ojos que yo dibujo mucho mejor que ella).

En su jodidamente fea cara puedes ver dos lunares feísimos en su frente y en su nariz, y es muy probable que dibuje con estos en lugar de dibujar con las manos como todo buen artista que se precie, Ayami Kojima es tan fea que con ponerla a su lado puede dejar a la Kuchisake-Onna como la mujer más bella de todos los universos aún teniendo esa horrible raja en la cara, Ayami Kojima es tan, tan fea que con el mero contacto visual puede hacer que hasta el hombre más mujeriego renuncie a la heterosexualidad y decida ser follado analmente con tal de no encontrarse ni una sola vez más con una mujer tan fea como ella.


Por tu puta vida, si quieres evitar ser traumatizado con imágenes así,
evita a toda costa que la puta malvada tenga un lápiz en sus manos.


He visto su vomitivo gran debut en el Castlevania Symphony of the Night, y pude ver en sus pésimos diseños la gran maldad que emanaba esta bruja chupadora de la polla de Satanás, Ayami Kojima dibuja completamente como el culo, su forma de dibujar ojos apesta, su forma de colorear apesta, su forma de componer imágenes apesta, hasta cuando dibuja tetas desnudas apesta, de hecho, los pezones de sus chicas en lugar de lucir como tales parecen pastelillos de mierda acabados en un bombón de verrugas.

Las épicas portadas de los Castlevania de antaño han sido sustituidas por las basuras pintadas con estiércol de esta abyecta arpía, sus dibujos ni por un milisegundo llegan a ser épicos, los dibujos de Ayami Kojima rozan todo lo contrario a épico, los dibujos de Ayami Kojima son antiépicos, antiheróicos, antiadmirables, si el BADASSismo es la energía más poderosa y devastadora de todas, entonces los dibujos de Ayami Kojima tienen lo opuesto al BADASSismo, el AntiBADASSismo, la energía más corrupta y contaminante de todas.


¿Recuerdas a Simon Belmont, el cazavampirtos más BADASS de todos los tiempos?



¡¡¡MIRA LO QUE LE HA HECHO ESA ZORRA!!!
¡¡¡HA ARRUINADO AL PERSONAJE POR COMPLETO!!!


Pero es mucho peor aún cuando se pone en modo fangirl y empieza a dibujar "hombres", digo hombres en comillas porque estos no son hombres en absoluto, son travestis, ni dibuja hombres maricas ni nada, AYAMI KOJIMA SOLO SABE DIBUJAR TRAVESTIS, y no travestis graciosos, sino travestis andróginos nauseabundos cuyas miradas te producen ganas de arrancarte no solo los ojos, sino también el cerebro junto a la columna vertebral.

Y hablando de andróginos, el estilo de Ayami Kojima es tan genérico, confuso y pobre, que al segundo se puede apreciar una nula capacidad para dibujar caras con detalle y a simple vista es IMPOSIBLE ver si el sujeto que ha dibujado es hombre o mujer, ya que sus rostros masculinos y femeninos SON COMPLETAMENTE IGUALES, para ver de qué género es el aborto que acaba de dibujar es necesario ver si tiene tetas o no, y dado que Ayami Kojima también dibuja mal las tetas, la cuestión se queda ahí.

Gilipollas liberal: Pero Blue, a las mujeres les gustan los hombres, es normal que dibuje hombres así.

Muérete, esa no es excusa, las mujeres artistas de verdad saben resaltar con toda claridad la diferencia entre un hombre y una mujer y seguir satisfaciendo sus fetiches, por ejemplo, mira a la autora de Full Metal Alchemist:



Aun con lo mariquilla que es Roy Mustang y lo BADASS y masculina que es Riza Hawkeye, sigue habiendo una clara diferencia entre los sexos opuestos ¿Quieres ver cómo lo hace Ayami Kojima?



¿Lo ves? Apenas hay diferencia de sexos y no sabes qué coño dibuja esta maldita perra ¿No convencido aún? ¿Te enseño esta otra imagen?



Odio también a cada uno de sus fans, ser un fan de Ayami Kojima es el equivalente a dejarte timar por una secta que te promete ir al espacio dentro de mil años, y la cosa empeora aún más si semejante fan también dibuja y comete el peor error que un artista pueda cometer, TRATAR DE IMITAR SU ESTILO DE DIBUJO, en lugar de inspirarse en artistas de verdad como Ken Ishikawa, Zun, Yukito Kishiro, o Wayne Barlowe, muchos fanboys y fangirls deciden malgastar buenas hojas de papel tratando de reproducir las infames figuras de la guarra de Kojima.


Ojo, no hablamos solo de merluzos que solo suben esbozos sucios en papel,
artistas muy buenos como Genzoman también sucumben al hechizo de esta malvada banshee.


El estilo de Ayami Kojima es como el mundo alterno de Alessa Gillespie, invade y contamina y pudre a todas las criaturas con las que se encuentra.

"Me gustó la forma en la que expresaste el sentir del trabajo de la señorita Ayami"

"Esta artista que simplemente hace cosas maravillosas."

"Ayami Kojima, mi maestra del dibujo definitivamente…"

Estos son pocos de los miles de comentarios que harían que mi sangre hirviera en caso de tenerla, pero como soy un robot y en lugar de sangre tengo energón, coca-cola y plutonio, entonces el infernal calor de mi furia es mucho mayor.

Si un reguetonero emo otaku con sida (aka pokemones) tuviera un menage a trois con Ángel González-Sinde y con Stephenie Meyer, y éstas quedaran embarazadas, muy seguramente tendrían como hijo engendro a Ayami Kojima (Tanto Sinde como Meyer solo tienen medio útero cada una, así que se necesitaría un cirujano para unir las dos mitades del bebé, y evidentemente el cirujano se suicidaría tras ver al monstruo al que ha permitido garantizarle la vida), puedes mencionarme numerosas plagas como los canis, los raperos y hiphoperos, los políticos, los musulmanes radicales explosivos, los católicos extremistas y demás, pero ninguno de esos será peor que Ayami Kojima, ya que Ayami Kojima es la peor cosa que puede tener nuestro mundo.


Contrarrestar el AntiBADASSismo de Ayami Kojima no es fácil,
pero si tienes fuertes inspiraciones benévolas como el BADASSismo de Ken Ishikawa
entonces tienes posibilidades de enfrentarte a esta maligna y deforme sirena.


Ayami Kojima representa todo lo que odio, a muchos videojuegos, animes y series sobrevaloradas, a la prensa del corazón, la gente hipócrita, la gente estúpida, los envidiosos que se creen más listos que yo (esto va por tí, Mr Gojira), los subnormales que creen que pueden cambiar mi opinión, los vendedores y activistas fraudulentos, toda esa gente que me ha traicionado, si todas las cosas malas que existen tuvieran que personificarse en alguien, se personificarían en Ayami Kojima, de hecho, si hicieran un videojuego basado en mi vida, Ayami Kojima sería la jefa final, una jefa final tan tenebrosa, malvada, asquerosa, repugnante y dantesca, que dejaría al monstruoso alien final de tres cabezas del Contra 3 como un dulce animalito de los osos amorosos.


La puta malvada de Ayami Kojima llevándose tu alma al país de los travestis del tormento.


Odio a Ayami Kojima, a su trabajo, a su persona, a su vida, nada me haría más feliz que poder torturarla por mil millones de eternidades.

Mi opinión sobre las entradas que simplemente consisten en una imagen o en una frase.

lunes, 28 de marzo de 2011

post borrracho

hehyr, eesrtoy borracho, y esta es mi rpimera entrada que edrecrubo borraco.
FHAKeuwfgqkiu, y cpñi primer post aboorarcjo ecvoy ha haser esta esntrada, pero no la pulcirvoahora porque quieo que veáis e post de sucket pucneh

juas jsua sasj jaussadvmhjakWOEPA`GVHGESLBZB

AHORA ME STU VIENDOE EL PRODERSOR CHILADO 3 Y ME ESTÁ HAINEDO GRACIAM, ADHZTA LA ESCENA EL LA QUE EL DORCOT PIERDE LA EMOMORAI ME ETA RAIDHSTNDO ENDCEDORA Y FODO

wkavjoAÑP´`FHW, AINS, NOS e qué cesreidjvgo, vabkirgwbqkjwrhgjkafkbvgragbaifbkla,ohe,¿?ane´s visto mi comuic fcking shit, e la jodidapolla, pornto tendrá niños muriendo de forma orrinale,akjdfqwr,jvño
hay, hjoder, qme hae passado con el sake

mejroe paro ahora mismo, de moento guararé esto

domingo, 27 de marzo de 2011

Cancelad los próximos premios Óscar, Sucker Punch ha ganado.


Con ustedes la ganadora de todos los Óscars.


¿Cómo arreglar la paupérrima economía mundial? Cancelando los próximos premios Óscar y darle el premio directamente a Sucker Punch por que es una película jodidamente buena, así podemos usar el dinero que hemos salvado para ver en nuestro recién comprado puticlub esta gran película.

Sucker Punch es tan buena que la nominarán la mejor película en todos los géneros, acción, terror, thriller, drama, erótico y hasta comedia (pero no comedia romántica, las películas románticas y rosas son una mierda).

Evidentemente esta entrada será bastante grande, así que dale a más información para saber más sobre esta gran película.

viernes, 25 de marzo de 2011

No voy a comprarme el mismo juego dos veces, idiota.


¡Mira, el nuevo Super Mega Ultra Híper Street Fighter IV para la 3DS!
¿Que ya tienes el Super Mega Street Fighter normal? Jódete,
ahora te compras esta versión que es mucho mejor, mira como gira la camarita.


Vale que la empresa de los videojuegos esté formada por codiciosos chupasangre con ansias de poder, vale que hagan estrategias para engañar a los fanboys de turno y hacer que estos gasten una buena cantidad de dinero en su basura, y vale que prostituyan franquicias y franquicias hasta que se queden sin jugo que sacar.

Pero por favor ¿De verdad se creen que somos tan idiotas como para comprarnos el mismo juego dos veces? ¿Comprarnos la misma mierda solo porque la nueva versión tiene más tropezones? ¿Gastarnos 60 euracos en el mismo juego al que solo le han arreglado un par de píxeles y han añadido un par de mariconadas nuevas?

Oh, espera, al parecer tu mente religiosamente fanática de la empresa de mierda de turno no percibe esto como un relanzamiento del mismo juego sino una versión mejorada que corrige fallos para así satisfacer esas mínimas putadas que tenías en el juego original ¿No?

Pues eso en mi pueblo no se llama mejorar el producto, eso se llama timo.

Para las empresas esta "estrategia" les sirve para "crear una secuela nueva con el mínimo esfuerzo".

¿Aún no estás convencido? Bien, déjame darte un buen ejemplo, la putita principal con mil y una enfermedades venéreas y chupadora prosesional de pollas de CRAPCOM, Street Fighter, veamos cuántos Street Fighter 2 tenemos:

# Street Fighter II: The World Warrior
# Street Fighter II: Champion Edition
# Street Fighter II: Turbo Hyper Fighting
# Super Street Fighter II: The New Challengers
# Super Street Fighter II-X: Grand Master Challengers

5 PUTOS JUEGOS ¿Para qué hacer un Street Fighter 3? Podéis relanzar el mismo juego una y otra vez, añadiendo más mariconadas por cada versión, de tal modo que la última versión tenga suficientes mariconadas como para ser un juego completamente nuevo ¿Para qué esforzarse en hacer una nueva secuela y sacarla a un precio razonable cuando podéis dividir el trabajo mejorando poco a poco la misma mierda mientras más fanáticos descerebrados gastan dinero que ya gastaron antes? Buena "estrategia", imbéciles.

Y espera, esto se está repitiendo otra vez con el Street Fighter IV, primero el normal, luego el súper, y ahora la versión de 3DS (con este último no es solo comprar el mismo juego de nuevo, también es comprarse una consola nueva ultracara sin juegos interesantes en el mercado), me da igual que el Super Street Fighter IV tenga a los matados de los anteriores juegos y a una zorra nueva con la que masturbarse, ya tengo el Street Fighter IV, no voy a comprármelo de nuevo (además, el juego en sí es una mierda).

Y ojo, Street Fighter no es el único, mira Mortal Kombat 3:

# Mortal Kombat 3
# Ultimate Mortal Kombat 3
# Mortal Kombat Trilogy

Mortal Kombat para mí es la mejor saga de juegos de lucha de todos los tiempos, y el Mortal Kombat 3, junto al 2, fue un juego que enriqueció mucho mi infancia con sabrosa violencia, pero que sea devoto a esta saga desde niño no significa que haya sido tonto y me haya comprado el mismo juego dos veces ¿Por qué? Porque ya lo tengo, joder, menos mal que hoy en día existen los emuladores y puedo disfrutar gratuitamente de esas pequeñas diferencias que me hubieran costado una fortuna antes.

¿Otro ejemplo? La puta basura de Guilty Gear ¿Un juego completamente carente de originalidad, aburrido y que solo está hecho para otakus idiotas no es suficiente? Mira esto:

#Guilty Gear XX
#Guilty Gear XX Reload
#Guilty Gear XX Slash
#Guilty Gear XX Accent Core
#Guilty Gear XX Accent Core Plus

Nota a los estúpidos carentes de talento de Arc System Works: VUESTRO JUEGO APESTA, NO GANÁIS NADA SACÁNDOLO UNA Y OTRA VEZ.

Y es que no son solo los juegos de lucha, en Metal Gear Solid 2 cambiaron al BADASSérrimo Snake por Raiden, uno de LOS PEORES personajes jamás creados en la industria del videojuego (¿Que Raiden gusta en Japón? A la mierda Japón, el mundo entero está mucho antes que un país lleno de pedófilos y maricones redimidos), dicho cambiazo me jodió bastante, ya que su mera presencia, su falta de carisma, y su cara de lamedor del culo de Justin Bieber jodió por completo un juego tan maravilloso como Metal Gear Solid 2.

Perdón, me he enrollado demasiado, el caso es que mira lo qué pasó:



Una nueva versión, y dicen que se puede jugar con Snake todo el rato ¿Por qué coño no me esperaría un poco? Vale, siempre puedo vender el juego original y pillar este con lo que gane, pero el trauma de ver el culo de Raiden seguirá ahí.

Oh, y también relanzaron el Metal Gear Solid 3 con más mariconadas, pero el punto de la historia es este, NO SEÁIS GILIPOLLAS Y NO OS DEJÉIS TIMAR ¿Te interesan las mariconadas de la nueva versión? PUES BÁJATELO GRATIS, esos putos vampiros económicos no tienen derecho a obligarte a comprar algo que ya has comprado, así que hazles un corte de manga y diles que eso les pasa por ser unos putos vagos de mierda.

lunes, 21 de marzo de 2011

Pregúntale a Blue Striker # 04.

Bienvenidos a la sección de preguntas del blog, acabo de responder todas las preguntas en clase, como se enteren mis profes me van a dar el suspenso de mi vida.

Feadraug dijo...

¿Qué pasaría, con todo lujo de detalles, si por un casual te encontraras con el tipo que diseñó el Zero Suit de Samus?

Respuesta:

Lo obligaría a ponerse el Zero Suit y lo sacaría a la calle para humillarlo, después lo obligaré a comer mierda, después de vomitar la mierda, le obligaría a comer la misma mierda vomitada, y cuando cague la mierda vomitada, le obligaré a comer la mierda vomitada y cagada.

Y finalmente, lo echaría a un pozo lleno de Crocomires para que se lo coman, pero no lo tiraré de golpe, lo echaré con una palanca para bajarlo poco a poco mientras se lo comen, y si estoy de humor lo usaré como cebo para pescar un Crocomore en el mismo pozo.

Ratavida dijo...

Tiro la piedra:

- ¿Cual OP le parece más epica del Gaiking, la version latina o la original?

Las dos me parecen completamente geniales, pero me decanto un poco más por la original.

- ¿Como hace para salvarse de una tormenta gravitacional (Actua como un iman gigante y violento)?

Juas, no es tan difícil como aparenta, activo las placas magnéticas de mi cuerpo y así evito malformarme, de hecho los he usado hasta para hacerme un pequeño "tuning" y todo.

- ¿Alguna vez vio Ben 10?¿Y cual es su opinion?

Hay que admitir que la idea de la serie era buena ¿A qué crío no le gustan los aliens? Sin embargo, esta buena idea ha dado lugar a una de las peores, más malolientes, horrendas y vomitivas y sobre todo prostituidas series de animación que he visto en mucho tiempo.

El futuro de la humanidad sería mucho más grande si quitaran esa mierda de Benito 10.

- ¿Guien gana?¿Netsui, Mr Satan, o una lluvia de cajas de cartón vacias?

¡¡¡¿CÓMO TE ATREVES A SUBESTIMAR AL GRAN MR. SATÁN CON UNOS ADVERSARIOS TAN PATÉTICOS?!!!
(siendo Netsui más patética que las cajas por mucho)

¡¿Es que no sabes que Mr. Satán es el guerrero definitivo?! ¡Con solo respirar podría derrotar a Goku, a Vegeta, a Broly y a todos los saiyans al mismo tiempo! ¡Él cada mañana hace pesas con el Shin Getter Robo y con Mazinkaiser con una sola mano, mientras lee mil periódicos con la otra mano! ¡Él podría hacer que todas y cada una de las chicas de Touhou lleguen al orgasmo con tan solo mirar a una! ¡Incluso es capaz de darle una colleja al gran Kratos sin que este pueda decirle nada! ¡De hecho hasta creó las gafas de Kamina solidificando su propio pis!

La próxima vez tenle más respeto a Mr. Satán, fue él quien le enseñó a dar patadas a Chuck Norris, si las de Chuck son devastadoras imagina cómo serán las de Mr. Satán.

- ¿Que mierda opina de mi tira?

Me gusta tu tira.

Eso es todo todito.

Mr. Gojira dijo...

Al capullo metalico...
¿Cuando te vas a rendir y vas a "cederme" este Blog?
Y en caso de que digas nunca, que sepas que insistire... una y mil veces.

Respuesta:

Cuando en el primer círculo del Infierno haya una fiesta.
Cuando en el segundo círculo el tiempo se calme.
Cuando el tercero esté limpio como una patena.
Cuando en el cuarto los condenados bajen las cuestas en trineos de oro.
Cuando hayan risas y alegría en el quinto y las puertas de Dis se habran a todo el mundo.
Cuando en el sexto llueva y pongan piscinas.
Cuando en el séptimo el río de sangre se transforme en un río de miel.
Cuando en el octavo algún condenado logre contar una mentirijilla para salir 5 minutos antes del trabajo.
Y cuando el noveno círculo del Infierno se derrita.

Es decir, NUNCA.

Anónimo dijo...

Oh gran señor consejero...tengo que tomar una decisión...debo elegir entre comprar Prototype o comprar Fable 3. Me han dicho que Prototype es un excelente juego de masacrar todo lo que se te pase por delante, y que Fable 3 es uno de los mejores juegos de rol occidental que hay. No se por cual de los dos inclinarme, así que acudo a su procesador consejero Skynet...¿Cuál juego debería elegir?

Respuesta:

Según Angry Joe, Fable 3 es una porquería de juego y un completo timo.

Te recomiendo Prototype, grandes horas de diversión, vísceras y BADASSismo te aguardan en este gran juego, si ignoras al patético y ahostiable villano, el juego es completamente perfecto.

Anonimo #73 dijo...

Hola.

Quiero ser contado entre los BADASSes. Has dicho que el BADASSismo recae en un individuo, pero el reconocimiento cae en parte de los demas.

Tengo los pantalones de motero, la gabardina, un par de motosierras guardadas en el coche, una Harley para moverme por ciudad, se hacer con materiales caseros hacido sulfurico, clorhidrico, polvora, nitroglicerina, bombas retardantes, montar y programar robots menores en una o dos horas, coser una herida propia; y como regalo de despedida del instituto, el matón de la case se fue a su casa con una nariz cascada y lloriqueando.

Y ahora viene la pega. Aparte de Gunbuster, Gaogaigar y Hokuto no Ken... soy fan de Saint Seiya y de Evangelion. Me gustan esas series, pues gracias a ella decidí convertir mi mente en el AntiShinji, y mi apariencia, en el AntiShun.

¿Algún día podré alcanzar el reconocimiento, o tendré que guardar eso último como un secreto weirdo y que no lo sepa nadie?

Respuesta:

Todos los BADASSes tienen algo de lo que avergonzarse, Ash lloró cuando perdió a su primera novia, a Great Mazinger le patearon el culo un par de veces, Sir Daniel Fortesque murió patéticamente nada más empezar la batalla, Crash Bandicoot y Spyro han tenido que hacer juegos horribles, y a mí me llegaron a trollear un par de veces aquí y en el Deviantart... también cago mientras juego a Pokémon.

Ser BADASS no solo consiste en patear culos, también consiste en saber vivir en paz con tus propios pecados.

BountyHuntress dijo...

Curioso sitio. Es azul, como el traje que llevo ahora mismo.

Como seguidor mío que eres, me alegro de que odies el último juego de la saga, y en confianza, te confieso que me tuvieron secuestrada y drogada durante el desarrollo de Other M. (Si te fijas verás que el juego está protagonizado por Raiden, de Metal Gear) pero el responsable de ese atentado contra mi imagen está ahora mismo colgado de trece árboles distintos. En trece planetas distintos.

Lo que quiero saber, si no te gusta mi traje azul ¿Que quieres que lleve? Me llevó ocho dias con sus ocho noches exterminar a los Naavi para hacerme un traje con sus pieles.

Respuesta:

¡¡¡LO SABÍA, ERA EL PUTO MARICÓN DE RAIDEN TODO EL RATO!!! ¡¡¡CON RAZÓN ERA TAN JODIDAMENTE SUMISO!!!

Samus, mi gran musa universal, mi amor platónico y aristotelótico, mi amada ¿Por qué no te pones más cómoda con ese top tan bonito que tenías antes? En caso de que ya no tengas susodicho top, también estás muy hermosa simplemente con el traje chozo.

También estarías muy rica si cazaras un Predator y te hicieras un traje de amazona con su piel.

miércoles, 16 de marzo de 2011

¿A que no sabes qué es una jodida puta mierda? # 19

LOS IDIOTAS QUE JUEGAN AL FÚTBOL EN MEDIO DE LA CALLE.


Sí, estos imbéciles tienen hasta su propio videojuego,
y ten por seguro que es uno de los peores videojuegos de toda la historia.


No, no hablamos solo del típico niñato gilipollas que corre por todos lados con su jodido balón molestando a todo el mundo como si fuera un subnormal con un palo untado de mierda, también hablo de idiotas ya mayorcitos que carecen de sentido del peligro y actúan como subnormales jugando con palos untados en mierda, jugando con un puto balón de fútbol... en medio del asfalto.

Si solo fuera el asfalto entonces no me quejaría, es más, me alegraría mucho, así estos imbéciles serían atropellados brutalmente, el problema es que no solo juegan en el asfalto... también juegan en la calle, en el parque, cerca de tu casa, en la salida del cine, en tu tienda de videojuegos, en todos los jodidos sitios menos en las putas canchas de fútbol, que es donde deberían quedar encerrados para morir de hambre después.

No les basta con gritar como simios cuando una pelotita de mierda entra en una sucia red, también tienen que intentar imitar a esos engreídos carentes de inteligencia que tienen como "ídolos" y ponerse a jugar "partidazos" en plena calle, molestando a todo el mundo, escapándose la pelota y dándole un balonazo en la cara a un pobre desgraciado.

Cada vez que salgo siempre está el estúpido idiota al que se le escapa un balón y este sale disparado a mí, afortunadamente tengo suficientes reflejos y mala leche para capturar el balón y pincharlo con mi dedo corazón, así aprovechando para hacer un corte de manga al susodicho estúpido idiota cuando el balón sale deshinchándose de mi dedo.

Vale que seas un ingenuo idiota y no seas consciente de que NUNCA llegarás a ser un futbolista de mierda desprestigiado debido a que eres escoria y morirás pobre, abandonado y solo ¿Pero por qué tienes que molestar a los demás jugando con tu grupo de anormales? Lo único que hacéis es darle balonazos a la gente que no le importa una mierda vuestro cutre partidito, no es necesario ver vuestras patéticas pataditas y pases para saber que apestáis en el fútbol, así que dejad de jugar, coño, que en la calle hay mucha gente ya cabreada con tener que irse a trabajar para encima tener que aguantaros.

Probablemente salga el típico liberal utópico diciendo que al menos estos gilipollas al menos están jugando al fútbol en lugar de solo verlo, así que mi respuesta a estos tontos fantaseantes será ¿Y qué coño tiene que ver si lo miran o lo juegan? El fútbol sigue siendo una mierda en todos sus aspectos.

No voy a decir que el fútbol debería estar prohibido, ya se ha visto que eso no funciona ya que el fútbol sigue ahí, así que voy a proponer esto: Arranquémosle la cabeza a todos nuestros políticos y metedme a mí como presidente de España, así yo mismo prohibiré el fútbol.

Pohibición del fútbol profesional y callejero, pago en efectivo y carne por donación de sangre, pago de impuestos del rey a los ciudadanos, felaciones de enfermeras sexys por donar semen, y encima un webcómic cojonudo y gratuito que puedes ver desde tu puta casa, todas estas cosas que he hecho y más por las que estoy dispuesto a hacer por vosotros y no puedo creerme que aún no hayáis demandado mi presidencia, sois unos lectores muy malos, Blue Striker está muy decepcionado.

sábado, 12 de marzo de 2011

Me pillé el Pokémon Blanco y me ví Torrente 4.

Como equipo tengo al aborto de agua y a un gato anoréxico.
Buen equipo ¿No?

Lo bueno del juego es que los pokémon TIENEN LAS PUTAS ANIMACIONES QUE DEBERÍAN HABER TENIDO EN LOS JUEGOS DE GAMEBOY ADVANCE.

Cambiando de tema, me he visto Torrente 4 ¿Mi opinión de la película?

Es cierto que Torrente 3 se vendió bastante con los cameos de mierda, pero siguió siendo una película jodidamente divertida, al contrario que Torrente 4, que es una puta basura vaga, anticlimática, sosa, aburrida, totalmente prescindible y sin espíritu.

¿Qué pasa en la película? NADA, aquí la saga pasa a ser de una comedia BADASS con un delicioso humor negro a un puto coñazo.

Y sí, el puto retrasado subnormal imbécil de Paquirrín también a aportado lo suyo a la hora de arruinar la película, en primer lugar ¿Con qué mierda ha drogado este tonto hijo puta a Santiago Segura para ganarse el papel de coprotagonista? ¿Y qué coño pasa con Cuco de Torrente 2? Cuco sí que era genial, si hubieran hecho esta película en serio entonces traerían a Cuco de vuelta, no pondrían al puto anormal de Paquirrín.

Las dos únicas cosas buenas de la película:

La escena que introduce la película: Torrente 4 es exactamente igual a Castlevania Symphony of the Night, tiene una introducción nostálgica y cojonuda que luego sigue con un mogollón de diarrea cancerígena metida en un vasito para niños pequeños.

La puta de Belén Esteban muere: Pero esto no cuenta porque no la matan al momento y tienes que aguantar su feísima cara durante dos eternos minutos.

En fin, me siento fatal como fan, no volveré a ser el mismo, Torrente ha sufrido la misma desgracia de Samus y Mazinger Z, bla bla bla ¿Para qué engañaros? Ya es obvio que me estoy acostumbrando a esta mierda.

Eso sí, nunca viene mal dedicarle una imagen a un gran personaje que acaba de abandonarnos:


Dedicado al mejor español del universo,
que no paró de montar divertidísimos follones antes de que se lo comiera la telebasura.

viernes, 11 de marzo de 2011

Pregúntale a Blue Striker # 03.

Bienvenidos a la sección de preguntas, a partir de ahora también responderé a las preguntas que me hagan en el Deviantart y en Subcultura, así multiplicando mi trabajo y teniendo más preguntas a responder en lugar de jugar al Contra 3 tranquilamente... joder, como odio la sección de preguntas ¿Por qué coño tenéis que molestarme? ¿Es que vosotros no sabéis buscaros la vida?

Betachan dijo...

A ver, yo pregunto algo:
Si fuera yo, caminando y saltando feliz de la vida tarareando Tocata y Fuga en D menor por el infierno, y dejara caer accidentalmente mi pañuelo de doncella antes de regresar a la escalera al paraíso...
Tendrías los cojones suficientes para devolverme mi pañuelo? O te lo quedarías en plan fetichista? :I

Respuesta:

Me quedaría el pañuelo para mí, me lo llevaría al círculo más profundo del Infierno y le haría muchas cosas cochinas mientras fantaseo sexualmente contigo como el pervertido que soy.

the_killer dijo...

te gusta godzilla?

Respuesta:

No me gusta Godzilla, ME ENCANTA.

Tenía pensado dedicarle un artículo, pero el cabronazo de Mr. Gojira asaltó mi casa con una ametralladora láser y me hinchó a hostias para luego llevarse él el artículo para publicarlo y llevarse todo el mérito.

Anónimo dijo...

Quitando a Sakuya Izayoi ¿Que 5 personajes de Touhou serían tus favoritos?

Respuesta:

Sé que las he tratado muy mal en el crossover de Fucking Shit, pero me gustan mucho Youmu Konpaku, Yuyuko Saigyouji y Yuka Kazami, también me molan bastante Iku Nagae y Reisen Udongein Inaba.

Tras Sanae Kochina... quiero decir Kochiya ¿A quienes mandarías a una picadora de carne?

Respuesta:

Yukari Yakumo no me cae demasiado bien, aunque la verdad, tampoco la odio demasiado, de hecho hasta tiene cosillas chulas y todo, así que en lugar de enviarla a la picadora de carne me conformaría con hacerle una zancadilla.

Y por último ¿Quien crees que es peor, Shinji Ikari, o el Kakapó?



En defensa del Kakapó, recuerdese que Shinji tuvo a sus pies a las tres tias mas buenorras de su mundo y prefirió irse con Kaworu. Y que cualquier humano en su lugar, en vez de correr cual chucho asustado, habría hecho ESTO:



Respuesta:

Awww, pero si el kakapó es una monada, creo que Evangelion hubiera sido buena y todo si el kakapó hubiera sido el protagonista en lugar de Shinji.

Anónimo dijo...

Bueno, la situación sería la siguiente:

¿Cual sería el resultado de Kamina encontrandose con cada una de las chicas de Fucking Shit? (Si, eso incluye a la torpe de Netsui)

Respuesta:

Sorprendentemente Yami respondería al mítico "¡¿Quién coño te crees que soy?!" diciendo "¡UNA MÍSERA ALMA MORTAL DE MIERDA A LA QUE PIENSO EMPALAR EN MI CÍRCULO DEL INFIERNO¡", y justo después tendríamos una pelea chula entre el Gurren Lagann y el King Belial ¿Quién gana? Eso lo dejo a tu imaginación.

Obviamente Ai tendría sexo con Kamina, aunque si tuviera la oportunidad, incluiría a Yoko para hacer un trío.

Luego Kamina tendría una JODIDAMENTE ESPECTACULAR Y SANGRIENTÍSIMA pelea con Sensou, Sensou lucharía con un machete y Kamina con su espada.

Kin intentaría seducirle para robarle sus gafas y todas sus cosas, pero Kamina luego se enteraría y le partiría la cara.

Kyouki se arrancaría su propia cabeza e intentaría combinarse con Kamina, como si del Lagann se tratase.

Con Kiga se iría de bares a emborracharse, luego se pondrían morados de cocaína y finalmente tendremos otra pelea chula.

Después, Kamina tendría una pelea épica contra Osore, y por supuesto, el planeta entero dependería de dicha pelea.

Y Netsui... a Netsui que le den, ella ni merece encontrarse con el hombre bestia más patético de toda la serie.

Un Getter Robot pilotado por Kamina, Duke Nukem y un Predator Ancestral contra Kratos, su berrinche y un Ideon.

Respuesta:

¿Kratos cabreado con un Ideon? ¡¡¡¿ESTÁS LOCO O QUÉ?!!! ¡¡¡LO MANDARÍAS TODO AL CARAJO EN MENOS DE UNA MILÉSIMA DE SEGUNDO!!! ¡¡¡POR NADA DEL MUNDO PERMITAS QUE KRATOS SE HAGA CON EL MONSTRUO QUE ES EL IDEON, Y MUCHÍSIMO MENOS SI KRATOS ESTÁ CABREADO!!!

Predators vs Mikey Mouse.

Respuesta:

Bueno, ahora mismo me he visto un par de cortos clásicos de Mickey y la verdad es que me entretuve más con ellos que con la película de Predators.

Claro que si te refieres a las criaturas en sí, los depredadores ganan por paliza.

Jam Project vs Manowar.

Respuesta:

JAMowar, la fusión entre la epicidad de JAM Project con el BADASSismo de Manowar, así creando obras maestras musicales como Holy Fire Wars, Die For SKILL y Gong Of Gongs.

¿Para qué enfrentar siempre las cosas geniales cuando podemos unirlas y hacerlas más geniales aun?

Y ahora otra sobre Fucking Shit: The Video Game ¿Sería un Beat-Em Up en 3D o en 2D?

Respuesta:

Ni uno ni otro, cell shading, así todos estarán contentos, eso sí, el gore será muy gráfico y hasta el último nervio arrancado estará completamente detallado.

Anónimo dijo...

Solo puedo decir...



Viendo esto ¿Cual es tu opinión al respecto?

Respuesta:

Sinceramente ya estoy harto de que todo el mundo intente hacerse el BADASS poniéndose las gafas de Kamina, ya que las gafas son solo suyas y solo él puede tenerlas.

Pero vale, tengo que admitir que esto me ha hecho mucha gracia.

The Big Boss dijo...

Muy buenos dias, chico azul.

Veo que te gustan los mechamaratones, y que de vez en cuando te curras alguno.

Muy mal, muy mal por tu parte que aun no te hayas dignado a escribir ni una línea sobre la gesta que mis hijos y yo hemos ido haciendo a lo largo de tantos años.

Me siento decepcionado ante tal fraude al BADASSismo, escribiendo sobre Fafner in the Azure en lugar de escribir sobre el los BADASS de entre los Real Robots: Los Metal Gears. Aquellos que solo los de mi linaje estan autorizados a destrozar.

El otro dia, en el bar en el que quedamos a menudo, El Puto Amo, BountyHuntress, The_Dark_Knight y yo estabamos de acuerdo de que solo escribes sobre BountyHuntress.

Ella dice que se va a poner en Huelga de "Zero Suit" hasta que nos hagas los maratones que se merece.

Respuesta:

Mi gran comandante, lamento mucho que se haya llevado esta decepción y le ruego que acepte mis más sinceras disculpas, pero le ruego que me tenga paciencia, pronto voy a rejugarme todos los Metal Gear y estaré dispuesto incluso a pausar el webcómic para dedicarle un METALGEARATÓN.

miércoles, 9 de marzo de 2011

¿A que no sabes qué es una jodida puta mierda? # 18

LA GENTE QUE SE PONE A CHARLAR EN LA PUERTA DE TU CASA JUSTO CUANDO ESTÁS REGRESANDO A ELLA.


Maruja a la vejestoria: Ay, señora conchita ¿Qué tal va con esos
laxantes que mi perro le ha entregado? ¿Ha podido vomitar bien?
Blue Striker: ¡¡¡QUITÁOS, JODER!!!


¿Sabéis cuando alguien dice "Fuera de mi puta casa"? Normalmente el que lo dice está dentro de su casa, pero en mi caso, yo digo eso fuera de la mía.

¿Por qué coño se ponen ahí, es que no me ven sacar las llaves o ni siquiera escuchan el ruidito que producen estas?

Ayer estaba regresando a mi casa y unas viejas chochas que estaban en la puerta exterior vieron que me dirijía allá ¿Se apartaron para dejarme entrar? No, se pusieron a hablar de mariconadas.
¿Qué hice entonces? Castigarlas como se suelen castigan a los malos consejeros y a los charlatanes, prendiéndoles fuego, saqué mi polla-cañón, lo puse en modo lanzallamas y disfruté viéndolas retorcerse en el suelo mientras el fuego arrugaba su ya arrugada piel.

¿Por qué hay tantos idiotas que intentan joderme? Uno ni siquiera ya puede entrar en su puta casa con tranquilidad.

martes, 8 de marzo de 2011

He descubierto el mejor videojuego jamás hecho.

No me gusta nada malgastar espacio en entradas chorras que solo consisten en un video en lugar de constar en muchos párrafos llenos de sabiduría y consejos, pero me veo obligado a hacer una excepción por esto:

NOTA: La mejor parte está desde el minuto 2:30 hasta el minuto 3:05.



Joder, acabo de eyacular con esto.
A la mierda vuestro mugriento Final Fantasy Dissidia lleno de nenazas maquillados con penes microscópicos, este sí es un videojuego para hombres.

lunes, 7 de marzo de 2011

Review de A Todo Gas 4.



Acaban de pasar esta película en Digital+, la película pintaba ser una mierda, pero al menos para compensar tenía a Vin Diesel como protagonista y también a Michelle Rodriguez, la cual me pone muy bruto. Estas son mis impresiones de la película:

¡Joder! ¡¡¡TIENE LA PEOR BANDA SONORA JAMÁS PUESTA EN UNA PELÍCULA!!!

Rap, reguetón, y toda esa basura musical que ni debería ser considerada música, joder. ¡¡¡¿QUIÉN COÑO ES TAN JODIDAMENTE ESTÚPIDO PARA PONER ESO COMO BANDA SONORA?!!!

La película por sí misma simplemente fue cutre, pero al principio sacaron a dos asquerosos cantantes de reguetón que hicieron que mis ojos en lugar de sangrar directamente cagaran en una diarrea, y encima gran parte de la película tiene cierto ambiente reguetonero que da escalofríos de repugnancia, lleno no solo de raperos yonkis y negros con labios hinchados y joyas de maruja, también con ¿Adivináis qué? Más reguetoneros.

Tío, ya sé que el cine va fatal hoy en día, PERO ESTO YA ES PASARSE.

¿Qué será lo próximo? ¿Una película del mariquito esnifa-orina de Justin Bieber?



...
...
...
Dios ¿Pero qué puta mierda está pasando? ¿Cómo ha podido la humanidad caer tan bajo?

Extra: ¿Sabíais que la primera parte de esta saga de mierda tiene como título original The Fast and the Furious pero luego esta película, la cual es la cuarta parte, se llama Fast & Furious? ¡¡¡SON CASI EL MISMO TÍTULO, JODER!!!

¿Es que estos subnormales ni siquiera saben poner títulos diferentes?

viernes, 4 de marzo de 2011

La Wii no es más que una consola para impotentes.

Ains, las guerras consoleras, cuántas ventajas y desventajas habremos sacado de todas las consolas... Oh, no, espera, en lugar de guerras consoleras quise decir la guerra exclusiva entre Sony y Microsoft, al parecer la Wii no entra en esa guerra por ser una consola diferente hecha para gafapastas con bufandas que creen que cualquier mierda es arte, así que supongo que teniendo la marca de Nintendo entonces se salva de todas las críticas ¿Verdad?

Y un mojón, este no es un combate solo entre la chatarra de la PS3 y la genial Xbox 360, si la Wii se considera así misma una consola entonces tiene que recibir golpes como tal.

Mucha gente se mantiene nintendera y compran la Wii para "evadirse de los juegos modernos de hoy en día para mantener intacta su nostalgia" ¿Y a qué coño viene este acto de hipocresía? La Wii está tan sobrevalorada, prostituida y canizada como la PS3, de hecho conozco más canis que tienen una Wii en lugar de una PS3. Si de verdad quieres dártelas de jugador veterano que no se traga la mierda de hoy en día entonces no te compres ni la puta Wii ni nada.

De hecho ¿Sabéis qué? La Wii es incluso peor que la PS3, y lo demostraré con los siguientes puntos:

-Mucha basura comercial:

Lo sé, todas las consolas necesitan venderse un poco y sacar alguna que otra puta mierda para subsistir, pero Nintendo se pasa tres pueblos con eso, así sacando lo peor de lo peor, y no solo hablamos del típico truño de Barbie y demás, hablo de verdaderos abortos que no deberían ser siquiera videojuegos, tales como "Imagina ser".


Hasta un paleto que no sabe nada de tecnología
sabría que este juego es una mierda.


En serio ¿De verdad creen que hay gente tan ingenua como para comprar esas mierdas? Si quisiera ser, por ejemplo, cocinero, me iría a mi puta cocina y me prepararía carne.

-Potencia de mierda:

Así es, la Wii es la consola de los eunucos, la filosofía de Nintendo de "solo crear juegos divertidos" les está trayendo gravísimas consecuencias, así teniendo esa pésima calidad de sus juegos.

Cada vez que decimos que la Wii es una consola sin potencia inmediatamente quedamos como unos monos que solo saben apreciar los gráficos, pero es que no son solo los gráficos, también es la consola en sí, la CPU también es una mierda, la RAM es una mierda, la GPU es una mierda, toda la consola es una mierda, no nos quejamos de sus gráficos de PS2, nos quejamos de su pésima capacidad en general.

Oh, espera ¿Que gracias a estas desventajas la Wii es la consola más barata? Claro, al igual que una pistola de juguete es mucho más barata que una escopeta de caza.

-El Wiimote del Infierno y el sensor de la cuarta fosa del círculo del fraude:

En primerísimo lugar: ES JODIDAMENTE INCÓMODO.

La Wii ha cometido el gran error de combinar dos conceptos que no pueden ir juntos ni aunque sean pegados con cola: videojuegos y ejercicio, Ya se ha demostrado antes y se sigue demostrando hoy en día que estos dos conceptos no pueden estar unidos, el planteamiento de la unión de estos dos conceptos es completamente utópica ¿Para qué coño quiero hacer ejercicio mientras juego? Si quiero hacer ejercicio voy al gimnasio y punto, cuando juego no quiero moverme como un idiota, quiero sentar mi culo y jugar relajado.

¿Para qué coño quiero sacar agujetas gratuitas con el Wiimote de mierda? ¿No se supone que lo que quieren es que nos enganchemos al juego? ¡Ya no depende de si el juego es bueno o malo, ahora depende de si nos duelen los brazos o no! ¿De qué coño sirve querer continuar desesperadamente un juego si tienes los brazos molidos y no puedes continuar por el cansancio?

Y luego está ese sensor de mierda, si tuviera que describirlo de algún modo, lo definiría como un hilo a puntito de romperse, no solo tienes que estar en forma para poder jugar a un juego, también tienes que pelearte con el puto sensor para lograr que detecte el puto mandito de mierda.

Sí, lo sé, hay un mandito normal con el que puedes jugar para ahorrarte todo este tormento, pero solo funciona en un 20% de los juegos.

-Los juegos exclusivos son una mierda:

-¿Tatsunoko vs CAPCOM? Pura mierda de juego ¿Os quejábais de Mortal Kombat por hacer un crossover ridículo con DC cómics? Mortal Kombat vs DC Universe es un juego mucho más completo, trabajado, pulido y hasta más violento comparado con otro genérico juego de peleas sin nada nuevo que ofrecer que es Tatsunoko vs CAPCOM.

-¿House of the Dead: Overkill? el detective Isaac Washington no me cae bien a pesar de decir mil palabrotas por segundo, no sé por qué, pero me cae mal, los anteriores House of the Dead fueron mejores.

De resto el juego no está del todo mal... eso si logras acostumbrarte al puto Wiimote.

-¿No More Heroes 1 y 2? ¿Puedo confesaros algo? No me gusta No More Heroes, olvidad todas las cosas bonitas que dije de él antes, solo las dije para simpatizar con los otakus que me leen.

No More Heroes no es más que el típico beat'em up cutre, ni me gusta la historia, ni me gustan los personajes, ni nada, como mucho me han llegado a gustar un par de jefes, como Destroyman o Holly Summers, y los escotes de las chicas, de resto, pura caca de saga.

Los personajes que más odio son Sylvia Christel y Travis Touchdown, Sylvia es una puta de mierda repelente al que le vendría muy bien recibir una bofetada para que se ponga a llorar durante un buen rato, y Travis, admitidlo de una puta vez, no es tan BADASS como quieren hacernos creer, no es más que el típico otaku de mierda que ha tenido la gran potra de pillarse una espada láser, sin ella seguro que se pasaría el puto día pajeándose con mierda de lolicon, Travis no aguantaría ni dos segundos contra Kratos.

¿Que Travis os mola por ser otaku? Pues eso no es más que una gilipollez de mierda, los otakus dan asco, son estúpidos y huelen mal, al igual que Travis.

¿Que Travis tiene un robot gigante? ¿Y qué? Solo lo ha usado en una sola pelea, y luego lo devuelve como un niñito bueno, si yo fuera Travis hubiera usado el robot para meter su gigantesco meñique mecánico en el coño de Sylvia, aplastar luego a cada uno de los asesinos a pisotones, luego destruir la Asociación de Asesinos Unidos a misilazos, y finalmente conquistar el mundo y pillarme un harén de mujeres esclavizadas por mí.

¿Que No More Heroes tiene gore? Bien comparemos el gore de No More Heroes con el gore de, por ejemplo, Splatterhouse para la PS3 y la Xbox 360:





Las imágenes hablan por sí solas, Splatterhouse es más violento y No More Heroes apesta.

-¿Fatal Frame 4? Nos hubiéramos ahorrado todos los problemas de traducción y de los bugs si el juego hubiera salido para otra consola que no hubiera sido la desastrosa Wii, hasta el juego hubiera sido mejor y todo, pero ya no importa, Nintendo ya es incluso capaz de asesinar buenas sagas que ni siquiera son suyas, voy a echar mucho de menos a los Fatal Frame.

-¿Metroid Prime 3? Gran juego quitando los diálogos completamente innecesarios, los jefes no tan espectaculares como antes, y el gameplay arruinado por ¿Adivinas qué? El puto Wiimote de mierda.

-¿Monster Hunter Tri? Monster Hunter siempre fue una mierda, y ahora que es de Wii es el doble de mierda ¿Sabéis un RPG que supera a Monster Hunter y a todos vuestros estúpidos J-RPGs? Fallout 3.

Fallout 3 sí es un RPG para hombres de verdad, no solo porque tiene violencia y no es japonés, también porque tiene mucha más interactividad, muchos más sitios a explorar, y una gran histora que, en lugar de desarrollarse con aburridos cutscenes, se desarrolla con diálogos con los que también puedes interactuar.

Todas las exclusivas de Wii apestan. El único juego que me ha parecido medio decente es el Madworld, pero ni aun así el juego llega a ser bueno por pertenecer a una consola de mierda como la Wii, hasta los creadores del juego admiten que el juego hubiera rendido más e incluso hubiera vendido mucho más si lo hubieran sacado para Xbox 360 o PS3.

Otra cosa que no me gusta del Madworld, la banda sonora rapera, el rap es una puta mierda, para mí no existe ninguna diferencia entre rap y reggaetón, ambos tienen simios haciendo ruido, este juego hubiera molado más con Heavy Metal, pero me tuve que conformar con ponerle el mute al juego para poner a Pantera y a Megadeth como música ambiental.

Y luego están sagas eternamente explotadas como Mario y Zelda, y hablando de sagas.

-El Super Smash Bros Brawl no es tan bueno como dicen:

El "supuesto mejorísimo juego de la Wii" no es para tanto, ni siquiera llega a ser tan bueno como lo fue el Super Smash Bros Melee.

En primer lugar el Brawl no tiene el épico Modo Aventura del Melee, en el cual podías visitar distintos mundos de otros juegos, en su lugar tiene el estúpido Subemisario del Espacio, un modo historia con mucha menos libertad, cutscenes, historia metida con un calzador, y un jefe final patético.

En segundo lugar, la gran cagada con muchos personajes nuevos, por ejemplo, en lugar del BADASSérrimo Mewtwo tienes al furry de mierda Lucario, y en lugar del Dr. Mario tienes a Sonic, que fue metido en el juego solo porque a los de Nintendo les dió pena ver al erizo metido en una fosa de mierda. El único personaje nuevo que mola es Snake, pero en lugar de acribillar a todo el mundo a balazos se pone con bombitas y misilitos que funcionan como el culo.

¿Otro personaje que apesta? Zero Suit Samus, la cual no solo apesta como combatiente, sino que también simboliza como el personaje femenino más admirable del mundo de los videojuegos se ha convertido en un objeto sexual más, en lugar de conformarse con mostrar a Samus con un pin up erótico al final del juego, como se ha hecho siempre, ahora le ponen un sucio y asqueroso traje de látex muy apretado.

¿Por qué coño venís con este fanservice de mierda con un personaje así de importante? Se supone que vuestro trabajo es hacer que Samus destroce todo lo que se encuentra a su paso con sus ovarios de titanio, no exhibirla como un putón (o por lo menos no hasta el final del juego), para dibujar sus tetas ya están los fan arts y el hentai, además, Samus no está nada sexy con el Zero Suit de mierda, está horrible.

Oh, espera, creo que ya sabéis perfectamente cuál es el siguiente punto.

-La Wii tiene el peor juego de la historia de los videojuegos:



Ya lo conocéis de sobra, ya sabéis el gran daño que me ha hecho a mí, a la franquicia, y al mundo de los videojuegos en general, no es necesario hablar más de esta puta mierda.

-Carencia de epicidad y BADASSismo:


Juegos de verdad que han elegido bien y han pasado de la mierda de la Wii.


Para la Wii JAMÁS encontrarás juegos tan buenos como Bayonetta o Metal Gear Solid 4, como mucho encontrarás experimentos fallidos de los que se averguenzan bastante (¡AJEM! Dead Space Extraction), ya que la Wii es eso, un experimento fallido, la Wii no está hecha para soportar juegos de verdad capaces de darte una gratificante experiencia jugabilística.

Es más, la Wii seguro, SEGURO que ni de coña tendrá en su catálogo el futuro mejor juego de no solo el universo, sino también de todos los universos:


DUKE NUKEM FOREVER


¿Qué consolas serán dignas de este gran juego? el PC, la Xbox 360, y hasta la PS3 ¿Por qué sale para estas consolas y no para la Wii? Porque es obvio que la Wii arruinaría el juego, ya que, a pesar de sus fallos, la PS3 por lo menos tiene sus cosas buenas y al menos funciona bien, pero la Wii no, la Wii arruinaría el Duke Nukem por completo con su baja potencia y sus pésimos controles, como ya ha hecho con Fatal Frame 4, como ya ha hecho con Madworld y como ya ha hecho con muchos más juegos, por eso la Wii nunca tendrá juegos buenos.

Por eso y todo lo anterior la Wii no es más que una consola para impotentes.

Pregúntale a Blue Striker # 02

Bienvenidos a mi sección de preguntas, disculpen la tardanza con las entradas y las tiras de Fucking Shit, pero he estado ocupado rompiendo mi Wii y jugando al Super Deepthroat con el mod de mi amada Sakuya (sí, estoy completamente seco de tanto pajearme).
Vamos allá:

El Puto Amo dijo...

Hola bicho azul.

Me gustaría saber para cuando vas a cantar mis alabanzas, mis gestas y mis glorias, y cuando vas a escribir un artículo en mi honor.

Do you think I will wait forever?

Signed: Duke Nukem.

Respuesta:

Gran maestro Duke, omnipresente señor de señores, dios de dioses y macho alfa capaz de sodomizar al mismísimo Chuck Norris, es un gran honor para mí ser cuestionado por usted, como usted sabrá su épico regreso es inminente, en cuanto me cubra de gloria con la asegurada obra maestra que será Duke Nukem Forever, no solo le dedicaré un artículo, también le haré un épico fan art.

Anónimo dijo...

Quiero saber ¿Cual es la clave para el control remoto de los Terminators?

Respuesta:

La clave es 1GID-29U8-0.

¿Ya lo apuntaste? Bien, espero que te sirva para activar la alarma que avisará a todos los T-800 de la zona para que arranquen los brazos y las piernas y luego te ceben con mierda hasta que explotes el control remoto.

Anónimo dijo...

Venga, una para pensartela.

¿En que peli le habría gustado participar al Aoimaru del pasado, y en cual el Blue Striker de hoy?

¿Que serie sería la favorita de Ai, Sensou y de Yami? ¿Y de las prototipos?

Si te dejasen campar a las anchas por el pasado ¿QUE habrias cambiado?

Respuesta:

Aoimaru: AOIMARU NUNCA HA EXISTIDO.

A mí: Bueno, me hubiera gustado mucho hacer de Gouf en algún Gundam, pero lamentablemente no surgió la ocasión.

Serie favorita de Yami: La tiránica conquista de Yami Asshole.

Serie favorita de Ai: a Ai le gustan muchas series, Bible Black, La Blue Girl, Discipline, Angel Blade, Ikusa Otome Valkyrie, y demás...

Pero creo que su serie favorita es Saint Seiya, no hay noche en la que no fantasee con violar a Shun de Andrómeda, Piscis de Afrodita y demás caballeros.

Serie favorita de Sensou: Sensou no mira series, a ella le gusta más experimentar las cosas por sí misma y reventar cabezas en la calle con su escopeta recortada.

Series favoritas de las prototipos: LAS PROTOTIPOS TAMPOCO EXISTIERON JAMÁS.

Anónimo dijo...

Se que Metroid other mierda te dejó una mala imagen de Team Ninja...¿pero tu crees darle una oportunidad a Ninja Gaiden? Te pregunto por que vi este video y no sé que pensar...



Respuesta:

Un lector ya me había informado mejor sobre la reputación de Team Ninja, según dicho lector, los primeros Ninja Gaiden de Team Ninja fueron bastante buenos debido a que el equipo disponía de la ayuda de Tomonobu Itagaki, sin embargo, cuando Itagaki dejó el equipo la franquicia se fue a la mierda.

Conclusión: si no tiene la firma de Itagaki, entonces paso.

PD: aunque por otro lado Itagaki también fue el que creó Dead or Alive... ugh.


Bien, eso es todo, ahora largáos, quiero hacerle más cosillas cochinas a mi amada Sakuya.
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