domingo, 28 de abril de 2013

5 cosas que apestaron de Tengen Toppa Gurren Lagann.




1. Simón no es más que un wannabe de Noriko Takaya y la historia es una copia insulsa de Gunbuster.


2. Kamina no es BADASS, sólo es un cani con síndrome de attention whore.


3. Cuando la serie alcanza la mitad, ésta se vuelve un gran muermo con coñazos políticos y personajes perdiendo el tiempo.


4. Kittan es muchísimo más BADASS que Kamina, pero aun con todo lo que hizo no se ganó el trato que se mereció y es degradado a personaje de relleno.



5. Kamina es idiota, mucha labia pero al final le patean el culo como una zorra.


5.5 Los fanboys de Kamina son idiotas por admirar a un idiota.



6. Nia es idiota y su único rol en la serie es servir de dama en apuros.



7. Roshiu es idiota y sólo sabe quejarse y lloriquear.



8. Todos son idiotas.



9. Yoko sólo sirve para el fanservice, ésto no me importaría en absoluto si no fuera también una idiota cuya máxima aspiración es enseñar a unos mocosos estúpidos.


10. Adiane habría sido una protagonista femenina mucho más BADASS que Yoko y está más buena, pero también es un personaje desperdiciado.



11. Lord Genome habría sido un protagonista mucho mejor para la serie...


...Pero parece que la historia de un héroe que se ve obligado a admitir su derrota y torturar a los suyos no era lo suficientemente interesante para un público estúpido que necesita a un cani como Kamina para levantar el culo.


12. Viral es un emo de mierda, nos lo ponen como alguien guay, pero se pasa toda la serie con el culo roto.

Es como King Ghidorah, al principio acojona un poco, pero termina siendo el saco de boxeo de los demás, aunque al contrario que Viral, Ghidorah pudo redimirse convirtiéndose en un kaiju cyborg guay.


13. Thymilph molaba y no merecía morir.


14. Hay un furry en la serie.


15. Lazengann es de los pocos Gunmen guays, pero sólo sale dos veces en toda la serie.


16. El Dekabutsu, aunque no tenga un tamaño galáctico, me sigue pareciendo más espectacularmente grande que el Arc, el Chouginga, el Tengen, y el Super Tengen Toppa Gurren Lagann juntos. 


17. Los mechas tienen un diseño pésimo, casi todos sólo son cabecitas con patitas.


18. Los mechas no muestran signos mecánicos, y como serie de mechas éso apesta.



19. El opening es una mierda, es una estúpida canción pop.



20. Row Row Fight the Power también es una mierda, es un rap aburrido y genérico.



21. JAM Project no canta en la serie, y éste debería haber sido el opening de la serie.



22. A la mierda, la banda sonora apesta.


23. La energía espiral sólo sirve como excusa argumental y se usa como Deus ex Machina.


24. Los Grapearl apestan, son como los GM de Gundam, pero más horteras e inservibles aun.



25. Las navecitas de los antispiral tienen el peor CGI que he visto nunca y parece que están hechos en el Excel.



26. Los antispirals son unos hipócritas.

¿Por qué tienes un taladro si dices que la energía espiral es peligrosa para el universo?

28. Que haya gente que se pregunte dónde está el punto 27, sí lo he hecho, pero vuestra mente no lo asimila.



29. Los antispirals son enemigos patéticos y sus diseños son incluso más ridículos que los Gunmen.




30. El antispiral es el villano más soso de la historia del anime.



31. Destruir galaxias no es nada nuevo, Getter Robo y Gunbuster ya llevaban haciéndolo hace años, Gurren Lagann simplemente lo exagera futilmente.



32. Las gafas de Kamina lucen completamente estúpidas, y no eres guay llevándolas. 



Con estos puntos no quiero insinuar que Gurren Lagann sea una mala serie... Tan sólo quiero decir que Gurren Lagann tiene un par de fallitos.




Bien, sé que tengo pendiende hacer el análisis de los ponies de mierda, tan sólo dejad que me baje un par de capítulos, veamos.

 Bien, vamos allá.


Escribimos en la barrita y...


¡¡¡MIERDA UN VIRUS!!!

 Pues nada, me bajaré Evangaylion 3 y os traigo el review.

viernes, 19 de abril de 2013

Terminé Metal Gear Solid Peace Walker.


Y como era de esperar, es una mierda.

Vamos gente, sé que Kojima es un genio que ha creado dos de las franquicias de videojuegos más BADASS de la historia (siendo una de ellas tristemente ignorada y que aún no tiene el tercer juego que se merece), pero ni siquiera él es perfecto y hasta él llega a cagarla un par de veces. Siendo su primera cagada Metal Gear Solid 2.

Pero lo retiro, en comparación con esta mierda que es el Peace Walker, el Metal Gear Solid 2 ya no me parece tan malo... De hecho hasta gracias al Metal Gear Rising terminé pillándole cariño a Raiden incluso cuando aún era un nenaza preninja precyborg (aunque el juego sigue pareciéndome generalmente aburrido y Emma debería tener la boca callada con un laaargo y gordo cilindro de dinamita).

El principal motivo por el que Peace Walker apesta es porque es un juego muy limitado que intenta ser un wannabe de Metal Gear Solid 3, juego que Kojima no para de autocopiarse para sacar entregas nuevas porque no tiene más ideas, pero hey, Solid 3 sigue siendo un juego jodidamente BADASS, así que si vas a reciclarlo al menos podrías reciclarlo BIEN.

Pero no, Peace Walker no es un juego que extienda la experiencia del anterior, Peace Walker es una amariconización del Solid 3. Esta mierdosa putería es una mala portablilización del Solid 3, es una castración del Solid 3, ES UN INSULTO AL SOLID 3.

Mi primera gran queja del juego es que carece de un buen cuchillo afilado, y creo que esto es un jodeloso error GRAVE, ya que esa cosa es precisamente lo que hizo BADASS al Solid 3, en lugar del cuchillo tienes un táser gay que sólo aturde a los enemigos... ¿UN TÁSER? ¿HAS QUITADO EL CUCHILLO POR UN TÁSER PARA BLANDENGUES?

¿Qué pollas te pasa, Kojima, te has vuelto un nenaza? ¡Lo guay del Solid 3 es que podías usar el cuchillo para destripar animales tontacos y acojonar soldados con él para luego degollarlos como putos cerdos! ¿Y ahora me traes un táser con el que sólo los dejas dormiditos? JÓDETE, YO QUIERO MI CUCHILLO DE RAMBO.

Y si no vas a poner el cuchillo al menos podrías poner una función para arrancar gargantas directamente.

Una cosa que me jode mucho del juego es que ahora está dividido en fases que terminan con un puto menú lleno de gilipollezcas estupideces innecesarias, cuando los Metal Gear, incluso en sus versiones de 8 bits, siempre fueron juegos con un desarrollo jugable fluido, pero ahora cuando acabas un nivel te obligan a ir a una sección en donde tienes que hacer un papeleo aburrido en donde desarrollar items y armas (así eliminando de paso el factor exploración del juego original que te incita a buscar los items y las armas tú mismo de un modo mucho más satisfactorio, mu mal Kojima), cuando salgas de esa sección, tienes que ir a OTRA sección para equipar a Big Boss, (aun si éste ya podía guardar sus cosas él solito en el otro juego) y darle al botón de empezar la fase.

Podrían haberse ahorrado todo este peñazo y llevarnos al siguiente nivel con simplemente, LLEVARNOS AL JODIESCO NIVEL DIRECTAMENTE.

Y para colmo también está el sistema de reclutamiento, en donde vas rescatando y secuestrando enemigos para ir en otra sección de papeleo más en donde los pones haciendo cosas en el comedor o haciendo nerdesismos, así sumando el nivel de coñazismo de una sección que ya de por sí era un megacoñazo ultrasobrante. Durante las fases, para llevarlos a tu base de aburridas operaciones, tienes que ir poniedo unos paracaídas a los rehenes que rescatas o a los enemigos que noqueas y...

¿Para qué coño quiero reclutar al hijoputen que no para de encontrarme y dispararme hasta convertirme en un colador humano? ¡Lo que quiero es romperles el cuello como si fueran pollos! ¡¿HOLA, KOJIMA?! ¡¡¡¿TE ACUERDAS CUANDO METAL GEAR ERA UN JUEGO ADULTO LLENO DE GORE?!!!

Con esta mierda amariconas aun más al juego, Solid 3 fue un juego para gamers varoniles, ya que en él estabas sólo ante el enemigo, buscándote la vida, arrancándote balas del pecho, quemando sanguijuelas con un puro, y cazando ciervos y cocodrilos para merendarlos después, era un juego de supervivencia, PERO YA NO, ahora estás haciendo de niñera para unos pringaos que no te importan un puto bledo, dándoles deberes y enseñándoles a cocinar y castigándolos en la esquina.

ES METAL PUTO GEAR SOLID 3, NO UN SIMULADOR ESCOLAR.

La historia del juego... Simplemente no das un cojón o ni mediocojón por ella. La trama simplemente trata de que Big Boss tiene que ayudar a unos cubanos a ganar una REVOLUSSSSSSIÓN, y éso es todo, en Solid 4 fue divertido ayudar a unos tíos a matar el bando contrario, pero aquí ayudar a unos cubanomexicanos a ganar una peleita de nada da verguenza ajena (Y antes de que un colombinicaraguacostarricaño venga a tacharme de racista, le recuerdo que Resident Evil 4 es el peor videojuego de la historia y se desarrolla en España).

Big Boss: Mmmm, Paramedic, en este país tienen como unos taquitos de carne de cerdo en todas partes, ¿puedes explicarme sus atributos?
Mocoso: EH CAHNE DE BURRO.

En todo el juego no he usado el códec NI UNA PUTA VEZ, y os recuerdo que sin el códec a la hora de jugar un Metal Gear estáis jodidos, ya que con el códec no sólo progresas en el juego, si no que también lo usas para saber qué coño está pasando, pero aquí el codec no merece la putosa pena.

La historia no cuenta nada nuevo, nada interesante pasa en todo el maldito juego, si este juego desapareciera de la faz de la Tierra, la historia general de la franquicia quedaría completamente intacta, no se perdería ni el más mínimo elemento argumental, Peace Walker es un juego que simplemente no necesitaba haberse hecho.
 
¿Acaso alguien encuentra más completa la mitología de Metal Gear añadiendo lo que ha mostrado Peace Walker? Yo no, la franquicia principal por sí misma se desarolla sin problemas, y hasta me atrevería decir que el cachondeo que fue la historia del Rising ha sido una información más interesante que la de Peace Walker, al menos Rising te cuenta lo que pasó después del Solid 4 y no te vuelve a traer la misma mierda.

Los Metal Gear siempre tenían mierdas raras muy interesantes en sus personajes y en sus situaciones, como los cuervos de Vulcan Raven, el cibermundo del Arsenal Gear , un fantasma que llamaba a tus víctimas, y las nanomáquinas, pero aquí no hay nada de nada en absoluto... Simplemente nada guay, nada memorable...


Al menos aquí explican lo de los clones de Big Boss y éso.

Los personajes son incluso peor, de nuevo, te importan un bledo y no terminas por recordar a ninguno, como mucho están el crío y la tía cubanas de los cuales sólo sabes que hablan español, la tía ésa de los pájaros, y las gafas de sol de Miller, y es muy gracioso el hecho de que Liquid Snake disfrazado de Miller en el Solid 1 tiene incluso más personalidad y más importancia en su juego que el Miller de verdad de este juego.

¡Joder, hasta recuerdo a la tía inútil de las armas del Solid 1 mucho mejor que a los personajes del Pis Walker! En general Metal Gear siempre ha tenido unos personajes secundarios bastante interesantes, pero los perdedores de este juego no merecen sitio en tu tejido cerebral de lo sosos e innecesarios que son.

Oh, y también está esa tal Paz, cuyo único objetivo es ser una calientapollas como Eva del Solid 3, pero la diferencia entre Paz y Eva es que, primero, Eva está mucho más buena y te la pone dura cuando te seduce, Paz no está lo suficientemente madura como para ser sexualmente apetecible, por lo que su calientapollismo es completamente inútil, y segundo, Eva es una cabrona que te apuñala por la espalda, tiene una personalidad más definida e interactúa más contigo, Paz es sólo una niña llorona a la que le quieres golpear con el cinturón y mandarla a la cama sin cenar.


También hay un tío con una mano mecánica que acompaña a Paz, pero he puesto una imagen del Inspector Kemp porque mola mucho más, tiene más personalidad, y si hubiera salido en el juego habría logrado que éste mejorara 15 cojones.

Los controles son un asco, básicamente han intentado meter la jugabilidad que realizas con el mando de la Play en una PSP, que tiene mucho menos botones, y éso es mierda de oso hormiguero porque, desde el Solid 1, Metal Gear siempre usa un cojotrón de botones, y cuando llevas éso a la PSP puedes ver que se pierden un montón de cosas, y otras cosas se ponen en botones en donde es incómodo jugar. Y la banda sonora es aburrida, ninguna puta canción se me quedó en la cabeza.

Las peleas contra los jefes son un coñazo, no son imaginativos y se repiten repiten repiten. Y éso es otro fallo grave, ya que Metal Gear se caracteriza por tener muy buenos jefes, hasta Solid 2 tiene jefes chulos, pero aquí puedes ver que no han tenido ni puta idea de qué poner como jefes, entre ellos ponen un par de tanques y un helicóptero, buen trabajo en reciclar más material de los anteriores juegos, cretinos.

¿Monster DUMPter? ¿EN MI METAL GEAR? Con razón el juego fue un truñuten.

Y luego están los pseudo robots vehículos, podría haber molado la idea de tener un cast de jefes formados por mechas, pero estos pedazos de chatarra simplemente apestan, dos de los tres son, adivinad, RECICLAJES, esta vez del Shagohod, dos robots tanques completamente iguales entre sí, tienen incluso la misma forma y todo, la única diferencia es que uno es más grande que el anterior.

Luego está un robot volador con la voz de Hatsune Miku...Sí, HATSUNE MIKU, tienes máquinas brutales como el Metal Gear Rex, Metal Gear Ray y Metal Gear Excelsus que sueltan rugidos que hacen temblar la puta tierra, y hasta los mugidos de los Gekko, aunque no sean BADASS, acojonan y te hacen sentir raro, pero esta puta cosa tiene como rugido de guerra a HATSUNE MIKU. Seeeh, ¿para qué soltar un GRORAAAAAAAAARGH cuando puedes hacer que el enemigo se cage en sus botas cuando oiga un "La la la la la"? 

Estas xbox con ruedas tienen como punto débil un cilindro completamente hortera al que tienes que reventar, y tras reventarlo te tienes que meter dentro de él para arrancarles los chips que tienen por neuronas.
Rex al menos tenía un radar menos obvio, y aun si dicho radar fue destruido, éso no se cargó al Rex y tenías que darle en los morros del cockpit para carbonizar a Liquid con un bazuka, pero aquí una gigapilita es el soporte de vida principal de estos trastos. Estos boss fights son subnormales por completo.

No hay estrategia con los jefes, simplemente cóselos a tiros, ¿te encuentras un jefe? Dale, dale y dale hasta que caiga. Con Sniper Wolf tenías que usar un francotirador, tenías que tirar al gordo de Metal Gear Solid 2 para reventarle el cráneo, tenías que meterte en el agua para que The Pain no te dejara con granos morados, tenías que observar atentamente el entorno para localizar a Laughing Octopus, ¿pero en Peace Walker? Estrategia cero.


Evatard: PERO BURUUUUU, ERU GEEMU ES EL PRIMEH META GÍA PORUTÁTIL, LO CUAH ESH-UNA SUGOI INNOVASHIÓN.

¿Y qué coño importa si es portátil? También puedes sacar la mierda del váter y llevarla a fuera para enseñárselo a la gente, excusar la calidad de un juego de mierda diciendo que es portátil es un argumento completamente inútil, desde pequeño llevo jugando a juegos de consola y a las máquinas recreativas, y puedo decir que prefiero jugar a un buen juego que sólo puedo jugar en un sitio en especial a jugar una porquería que puedo llevarme a cualquier lado... Claro que jugar a una puta mierda mientras cagas una puta mierda en un váter es una experiencia innolvidable.

Cuando te cargas a los robots y cruzas la selva llena de bichos y soldados a los que podrías rajar como una maldita morcilla si el juego fuera tan guay como el Solid 3 y te dejara usar un cuchillo (que desgraciadamente no tiene), llegas a una parte del juego en donde te encuentras la mayor gilipollez idiotil de toda la franquicia.

Ohhhh, The Boss está en un ordenata del Pis Walker, buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh.

Básicamente The Boss sale en el juego... Pero no termina saliendo, en realidad es una estupidez que sólo sirve para humillar la memoria de uno de los mejores jefes finales de la historia. ¿De verdad pensaron que meter a The Boss en un mac y dejarla atontada fue una buena idea?

Luego el malo, que es el villano más soso y genérico del mundo de los videojuegos te encierra con una rusachecoslovacaheyheyhey  para someterte a la tradicional sesión de tortura, y luego peleas con el Pis Walker.



Cuando electrocutan a Big Boss es gracioso oirle gritar "¡¡¡BRUUGHBREUBREUBRUBTUBRBRUGHHH!!!"


Pis Walker parece retrasado, sólo es OTRO reciclaje de otro jefe, esta vez del Rex, y no sabes cuál es la cabeza y cuál es el culo.


Pero luego ves que la cabeza es una puta pelota, así dejándolo más en ridículo. Lo único guay de él es la voz mecánica femenina que tiene, pero sólo éso, de resto es un cuadrúpedo de plástico.

Cuando te cargas al Pis Walker te pasan un clip final de la típica peli americana que trata de crisis con bombas nucleares, solo que aquí han cambiado al típico oficinista bebe café con prisas por Big Boss y después la cosa más subnorpolla pasa... Y ésto viene de una saga de videojuegos que nos trae fantasmas vengadores y psíquicos que leen memory cards... The Boss usa el poder de las mariposas para soltar una canción ultra ñoña y evita que el Pis Walker dispare su megapetardo WITH THE POWER OF LOOOOOOOOOVE...



Kojimaaaaaaaaaaaaaa, Kojima... ¿Qué coño es ésto? Refiriendo mi pregunta al artista que creó grandes juegos con grandes historias como Metal Gear, Zone of the Enders, y Snatcher... ¡¿QUÉ COÑO ES ÉSTO?! ¡¿Quién coño te dijo que sería una buena idea usar un puto fanfic como guión de una entrega de una saga que se supone que destaca por tener un guión legendario?!


¡¡¡¡ARRRRRGGHHH!!! ¡¡¡MARIPOSAS!!!

Este juego puede irse a tomar por culo, ya me lo pasé, así que ya no tengo por qué perder el tiempo con e...


¡¡¡NO JODAS!!! ¡¡¡¿MISIONES EXTRA?!!! ¡¡¡¿ESTA BASURA NO HA TERMINADO AÚN?!!! ¡¡¡QUE SE JODA ESTA MIERDA DE JUEGO!!! No voy a jugar a esta porquería, mejor lo youtubeo...
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Bueh, es más de lo mismo. Después de jugar a las mismas misiones otra vez, al final resulta que Paz es mala y quiere dominar el mundo, hurra, supongo... Espera... OH JODER, NO, AHORA ES CUANDO VEMOS LA PELEA FINAL MÁS VERGONZOSA DE TODA LA HISTORIA VIDEOJUEGUIL.


Argh noooo, ZEKE, este montón de metal oxidado definitivamente va a ir derechito a mi top 10 de los peores mechas. Tal y como dijeron una vez en las preguntas del mes, es la versión vegana del Metal Gear Rex (zas, otro reciclaje del Rex de paso, me encanta la originalidad de este juego), se parece al Rex, pero no tiene lo que hace guay al Rex.

Oh por el Pinky Demon, esta es la pelea final más patética jamás hecha. Tan sólo... Tan sólo mira...



¿Por qué Satanases es Zeke tan pequeño? ¡Ya lo dije antes, si vais a reciclar las cosas al menos recicladlas BIEN! ¡REX ERA E-PUTO-NORME, ESE TRASTO TOCABA EL TECHO DEL COLOSAL HANGAR EN DONDE LUCHAS CON ÉL! ¡¡¡¿POR QUÉ EL ZEKE ES TAN PEQUEÑO?!!! ¡¡¡EL METAL GEAR DEL PRIMER JUEGO DE MSX PODRÍA APLASTAR AL ZEKE Y CONVERTIRLO EN UN CUBO Y LLEVARLO A LA FÁBRICA DE QUEMADOS DE UNA CHATARRERÍA!!!

¿Por qué Paz suena tan estúpida cuando intenta ser BADASS? ¡Le está saliendo el tiro por la culata, intenta acojonar, pero sólo termina sonando como una niñata engreída a la que te dan ganas de darle una colleja disciplinaria y mandarla a estudiar al salón para vigilarla mientras ves la tele!

¡¡¡¿POR QUÉ?!!! ¡¡¡¿POR QUÉ HAN PUESTO PUTO J-POP COMO MÚSICA AMBIENTAL?!!! ¡¡¡¿POR QUÉ EN LUGAR DE PONER UNA CANCIÓN ÚNICA O ALGO ORQUESTRAL PONEN A CANTAR A UNA IDOL QUE NI ELLA SABE PARA QUÉ ESTÁ AHÍ?!!! ¡¡¡ÉSTO ES METAL GEAR, COÑA, NO UN PUTO SHOJO!!!

¡¡¡NO UN PUTO SHOJO!!!

¡¡¡SI LO QUE QUERÍAIS ERA EXPERIMENTAR CON OTROS GÉNEROS MUSICALES PUES PONED HEAVY METAL, CARAJA SEA, O MÚSICA ELECTRÓNICA, O MÚSICA EN 8 BITS, COMO SÍ GRABÁIS VUESTROS PROPIOS PEDOS Y VÓMITOS Y LO PONÉIS AHÍ, CUALQUIER COSA MENOS J-ODIDO POP!!!

¡Por lo menos el obispo estúpido de Resident Evil 4 y la maruja cagona del Metroid Other M no pusieron J-Pop en sus peleas finales!

Espera, puedo arreglarlo...

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Aquí tenéis, dejad el anterior video en mute y dadle a play a éste, así la pelea parece un poco más digna.



¿Y qué es toda esa puto tontería de la temática de la paz de este juego? Peace Walker, la idiota de Paz, muchos idiotas haciendo la V con los dedos, Metal Gear siempre ha tratado de guerra, porque la guerra es BADASS, la guerra te pone a prueba y te permite aniquilar a millones de joputas, a la mierda la paz.



Cambiando de tema, al final Metal Gear Solid 5 será otra precuela con Big Boss. ¿De qué tratará la historia de éste? ¿De Big Boss yendo a un chequeo de próstata mientras le acompaña Decoy Octopus cuando era niño?

PD: Oh, Sellout time, me he hecho un Tuita. Me acabo de contradecir con una de mis entradas y no podría importarme un coñen menos.

jueves, 11 de abril de 2013

Review de Bioshock Infinite.



Aquí está mi review del videojuego: Bioshock Infinite, el cual salió hace poco.

BOOKER ES EL PADRE DE ELIZABETH.

COMSTOCK, EL MALO, ES BOOKER DE OTRA DIMENSIÓN.

Y LAS ELIZABETHS DE LAS DISTINTAS DIMENSIONES MATAN A BOOKER PARA QUE NO SE CONVIERTA EN COMSTOCK.

En principio no tenía pensado comprarme el juego...
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...Y no lo hice, porque aunque mi coeficiente iterllektuar deje mucho que desear, no soy tan estúpido como para gastarme 60 pavacos en una porquería de juego que seguramente será una porquería, así que me miré un walkthrough en Youtube.

¿Por qué hacer un review de un juego al que ni siquiera voy a jugar yo mismo? Porque hay gilipollacos que se están mojando las bragas con este truño y mi trabajo es hacerlos rabiar.

Empiezas el juego yendo a una ciudad flotante que va por el aire, en donde te encuentras con probablemente la segunda introducción de un videojuego más aburrida de toda la historia (la primera continúa siendo la de Valkyrie Profile) en donde te pasas todo el puto rato en una feria de mala muerte comiendo golosinas y escuchando la música que aún escucha mi abuela de 90 años. Y ésto dura UN. BUEN. PUTO. RATO.

Luego unos polis te pillan y proceden a matarte con un gancho, pero logras robarles el gancho y comienzas el juego de verdad y... Hey, no voy a mentir, el gancho pinta guay, puedes usarlo para saltar de plataforma en plataforma y clavarlo en la gente para darles numerosas muertes distintas.

Igual si se convierte en el elemento principal del juego éste podría ser más divertido de lo que parece-


 ¡¡¡NO, NO, NO, NO COJAS LA PISTOLA!!! ¡¡¡MIERDA!!!

Y es aquí en donde el juego se convierte en el FPS genérico ultrasobrevalorado que define a la perfección a la franquicia, pero hey, al menos aquí tienes armas interesantes que no encuentras en otros Calofdutis, como pistolas, metralletas, otras metralletas, escopetas, otras escopetas, bazookas, lanzagranadas... Prffff...

Aunque también hay unos nesteas que te dan poderes como tirar fuego, invocar cuervos o... 

Pero nah, sigue siendo un shooter más en general, la jugabilidad es un coñazen.

La historia es jodidamente tonta. Es Dr. Who, pero sin nada de lo que hace guay al Dr. Who.

Va de un tío que tiene que rescatar a una chica llamada Elizabeth, la cual es una Timelord que va abriendo portales, y tienes que cargarte a un malo del cual sólo sabes que tiene la barba del Dr. Light y luego tienes que salir de la ciudad, pero luego resulta que al final tú eres el malo, que si los portales se rompen y tal, que la rueda del tiempo siempre hace lo mismo a menos que mueras.

Vamos, que la historia del juego es un plagio del fanfiction de Doom, Repercussions of Evil... No, pero qué digo, ahí ya me he pasado ¿cómo puedo hacer ésa comparación? ¡Es algo que lo degrada por completo como historia supuestamente escrita por un guionista con estudios profesionales ante una parrafada básica y sin complejidad!... Repercussions of Evil es una historia jodilonamente divertida, ¿como puedo compararla con la subnormalidad de Bioshock Infinite?

Lo de abrir portales y las dimensiones alternas podría haber sido una idea bastante cojonuda para el juego, ya que podría haberte enseñado distintas perspectivas de su mundo como así situarte en distintos escenarios, e incluso haber ofrecido un modo de juego distinto en cada dimensión... Macho, no sabes lo decepcionante que es ver el juego tras decir ésto.

Para mí la clave de una gran historia reside principalmente en los personajes, ya que ellos son los que se encargan de las acciones, de ocasionar las causas y afrontar las consecuencias, de expresar sus puntos de vista y demás. Personajes como un protagonista que dirige al espectador, unos personajes secundarios con los que interactuar, un villano que se encargue de fastidiar a los buenos, y muchas cosas más...

Ningún juego de Bioshock tiene una buena historia porque sus personajes no ofrecen ningún tipo de interacción o acción en la historia en general o en los protagonistas.

En primer lugar tenemos a Booker, el protagonista al que controlas y al que nunca le ves la cara.

A menos que mires la portada.

Bioshock será una saga de mierda, pero al menos tengo que darle el crédito de construir bien a sus protagonistas, ya que, al ser juegos en primera persona, no puedes ver a tu personaje y su punto de vista se refleja en el tuyo propio, y al ser personajes mudos que no dicen ni una palabra te incitan a situarse en su perspectiva, así conectando al jugador con el personaje con el que juega.

Booker jode ésto porque no para de quejarse como un crío y corta dicha conexión, lo vemos todo el rato nervioso, quejándose y enfadándose, el personaje demuestra que no te necesita para nada para desarrollarse por su cuenta, ésto se podría perdonar si el personaje se dejara ver de vez en cuando y reflejara una personalidad por sí mismo, al igual que personajes genuinamente construidos psicológicamente como Duke Nukem o Serious Sam. Pero Booker no es así, intenta comunicarse, pero al mismo tiempo se convierte en un personaje plano del que no sabemos nada.

Ésta es una de las razones por las que me asquean tanto los FPS de hoy, porque sus protagonistas apenas están construidos, todos siguen un patrón muy sencillo, pon la cámara en primera persona y dale al personaje unas líneas. Protagonista hecho.


Elizabeth podría haber sido un personaje completamente interesante, incluso podría haber sido una protagonista mucho más fascinante que el matao de Brooker, es una chica que ha estado toda su vida encerrada y quiere ver el mundo del que ha sido aislada, así pudiendo convertir el juego en algo más que un shooter aburrido y hacer más énfasis en la exploración. Básicamente podría haber sido como Bella de Disney, pero más BADASS y acribillando a tiros por ahí.

Pero luego ves que todo ese potencial se desperdicia cuando ves que transforman al personaje en algo que personalmente llamo: Deus ex Machina con patas. El término que sirve para definir a un personaje que en lugar de tener su papel en la historia, sirve de excusa para hacer que ésta siga adelante, resumiendo, el personaje que puede leer el guión dentro del juego.

La trama se centra totalemente en ella, no porque ella lo haya causado, sino simplemente todo el mundo la odia/ama y punto, todas las acciones del juego las causa ella insconcientemente. Y en cuanto a la personalidad, básicamente no tiene ninguna, simplemente su carácter se adapta a la situación, a veces actúa de una manera, y otras veces actúa de otra, como si estuviera leyendo un guión.

Y como todo buen Deus ex Machina con patas, tiene el poder absuluto de la historia, pero no lo usa para sí misma, tiene el poder de abrir portales a otros mundos, pero no lo hace a menos que esté escrito en el guión, esta tía puede abrir portales desde cría y ver otras dimensiones... Si tantas ganas tiene de explorar el mundo y está tan cansada de vivir aislada en una torre... ¿Por qué coño no abre una puta puerta dimensional a Hawai y manda a tomar por culo a quienes la encerraron?

Para dejarlo claro, NINGUNO DE LOS QUE LA ENCERRARON PUEDE CONTROLAR SU PODER, Y ÉSTA TÍA PUEDE ABRIR Y CERRAR PORTALES A VOLUNTAD.

Sí, puede que los malos tengan un ejército, pero si ella cierra el portal, bum, ya no está ahí, se fue, mientras los malos se preguntan dónde coño está, ella estará en una hamaca con unos daiquiris.

Oh... Vaya, la pobre ha llegado tarde a la peli y tiene que esperar a la próxima sesión, y el tiempo está un poco malo... Seh, entrar en ese nuevo mundo lleno de sorpresas y emoción ahora mismo no es una buena idea, mejor quédate en esa aburrida torre en donde no puedes hacer nada por el resto de tu vida.

Aunque pensándolo detenidamente, igual fue a una dimensión en donde jugó al Doom y prefiere no abrir muchos portales porque puede terminar abriendo las puertas del Infierno...

HOSTIA JODÍA, BIOSHOCK INFINITE EN UN PLAGIO DE DOOM.

Al final Elizabeth sólo tiene dos razones por las que te llega a gustar...

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Sus ojos, los tiene muy bonitos...

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La segunda razón es su pechamen.


Luego tenemos a una pareja coñazo que son los típicos sextipollas que prefieren seguir el rollo de saber más de lo que cuentan pero en lugar de contarlo prefieren hacer cosas sin venir a cuento como pintar cuadros o tocar el piano, en lugar decirle al prota: ''¡¡¡EH, CHUPAPINGAS, ELIZABETH ES TU HIJA ANNA, NOS LA HAS ENTREGADO PARA CONVERTIRLA EN UNA LLAVE HUMANA A OTRAS DIMENSIONES'!!!'. Si Elizabeth es una Deus ex Machina con patas, pues estos dos son Deus ex Machina ninjas, sólo sirven como excusas forzadas para desarrollar la historia, pero intentan ocultarlo vanamente.

En cuanto a los enemigos del juego... Son patéticos. Bioshock siempre ha fardado de tener gente idiota como enemigos, para así ser un juego más profuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuundo, pero lo que no saben los desarrolladores del juego es que, en un medio tan ultra diverso como los videojuegos en donde tenemos miles de clases de conceptos como enemigos de un juego, la gente idiota es posiblemente el PEOR concepto de todos ellos.

Pelear con atontados que gritan como ovejas degolladas y saltan como monos no nos incita a pelear para sobrevivir, o disfrutar matándolos, simplemente dan vergüenza ajena, te hace sentir mal ver que estás perdiendo el tiempo con semejantes perdedores. Oh, ¿que todas esas personas a las que llevaba matando son en realidad gente corriente con vidas corrientes? Oh, buuuuuuuuuh, soy un monstruo imperdonable, ahora traedme a unos monstruos con los que ahostiarme.


Aparte de los ciudadanos que hacen al juego más profuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuundo, también hay enemigos extra, como los robots presidentes, entiendo que quieran contrastar el simbolismo del patriotismo con la corrupción, pero un muñeco de George Washintong con un minigun luce jodidamente estúpido.

Hey, desarrolladores del juego, ¿habéis leído por ahí que mola ver a un Abrahan Lincoln cazavampiros o a un Benjamin Franklin astronauta? SON BROMAS. Ver presidentes haciendo cosas fuera de lo común no es guay, sólo es jodidamente gracioso. Pero cuando os tomáis en serio las bromas éstas pierden toda su gracia.

Si lo que queríais era convertir a un político en un enemigo aterrador para un videojuego pues al menos deberíaris haberos documentado bien y buscar a un político que acojone, a la gente le dan miedo los políticos. Imagínate a un Rajoy convirtiéndose en una masa a lo Tetsuo, el juego se convertiría en el mejor survival horror de la generación.

También peleas contra un par de enemigos que al igual que tú, usan nesteas mutantes que les dan poderes como los tuyos.

Enemigos como Firemans.


Y Undertakers que disparan cuervos.

Podría haber sido interesante mostrar que el jugador no es el único que usa nesteas mágicos, así haciéndolo luchar contra enemigos que tienen sus mismas habilidades, pero lo malo es que sólo están estos dos, mientras que tú consigues más poderes como escudos reflejantes, espíritus que controlan a la gente y demás, ¿qué diablos pasó aquí, es que a los diseñadores del juego les dió palo diseñar más enemigos, o acaso los nesteas que dan los otros poderes son de sabores que a la gente no le gusta?

Luego peleas contra un cyborg con brazos grandes tres veces en todo el juego, y luego con una fantasma que invoca enemigos durante tres veces en el juego y... Bueno, éso es todo.

¡No, espera, hay algo incluso más estúpido que la gente idiota y los presidentes robots, ¡ÉSTO!

Mariquita que diseñó a este bicho: Este monstruo no puede verte, pero puede oirte.

¡ADIVINA QUÉ, SUBNORMAL! ¡YO PUEDO OIRLO Y VERLO AL MISMO TIEMPO!

¡PARA QUÉ DIABLOS CREÁIS UN MEGASOLDADO CON UN MEGA OÍDO SI LE PONÉIS UN PUTO SAXOFÓN EN LA CABEZA! ¡IMAGÍNATE AL POBRE TÍO TROPEZÁNDOSE CON TODO! ¡¿COMO COÑEN PUEDE EVITAR RESBALARSE CON UN PISO MOJADO SI EL PISO MOJADO NO SUELTA NI UN PUTO SONIDO?!

¿Queréis que estos engendros pillen a Booker y a Elizabeth?  

PONEDLES AGUJEROS EN EL CASCO.

O mejor aún, ya que le habéis metido dos trompetas en las orejas para que oiga mejor, ¿por qué no le ponéis también unos prismáticos microscopios en los ojos? Así tendrá dos sentidos ultradesarrollados.

Aunque el juego tenga una variedad de enemigos decente, te pasas peleando con la gente idiota con metralletas y demás armas todo el rato, una y otra y otra y otra y otra y otra vez, no me hubiera importado ésto si al menos usaran a los enemigos anteriores mucho más a menudo para ir alternando estrategias... Pero no los usan, incluso varios enemigos sólo salen durante una o dos veces durante todo el juego.

Al final el juego se vuelve completamente aburrido si estás lidiando con los mismos enemigos con los mismos patrones de combate para siempre, imagina que en Doom no pusieran tantos Imps, demonios jorobados, esqueletos lanzamisiles y demás, y te pasas el rato peleando con los zombies con armas, la experiencia se arruinaría por completo. Habrá gente que diga que pelear contra soldaditos con armas hace al juego más realista, ¡A LA MIERDA EL REALISMO, OS HE DICHO QUE ME TRAIGÁIS MÁS MONSTRUOS!

La saga de Bioshock tiene un talento natural que se le da genial... Hacer las peores peleas de jefes del mundo de los videojuegos.

Los villanos principales se pasan todo el rato hablándote con un micrófono para mofarse de tí y charlar contigo, pero al final no llegas a tener ninguna confrontación con ellos, o de llegar a hacerlo, termina siendo una puta mierda de pelea en donde sólo tienes que pulsar un botón.

¿El militar eléctrico? Te electrocuta mientras sus soldaditos te distraen, pero cuando te libras de sus esbirros y te preparas para pelear con él el tío ya está moribundo en el suelo.

¿El Pierre Nodoyuna? Apenas logras saber de dónde salió, y cuando te lo encuentras una mala negra ya se lo cargó antes que tú, y lo peor es que ni siquiera tú matas a la negra, la mata Elizabeth mientras tú miras.

¿Y Comstock? ¿El villano central de la historia, responsable del sufrimiento de Elizabeth y el líder de la ciudad flotante con una visión lunática? Le das a un botón y lo matas en un cutscene.

Al menos tenía cierta esperanza de que Songbird hiciera una aparición como un jefe final o al menos como un jefe recurrente, con lo grande e intimidante que es esta paloma de plomo seguro que te imaginas que tendrás una pelea chunga y frenética con él, pero este pajarraco con alas de papel albal apenas sale en todo el maldito juego, y no luchas con él.  

FUCK IT, ESTOY HARTO DE LA GENTE CON PISTOLITAS, AL MENOS DEJAD QUE ME CARGUE AL PÁJARO.

En serio, ¿qué coño le pasa a la gente con las peleas con jefes últimamente? ¿Creen que los videojuegos serán más adultos si quitas a los jefes para que nos pasemos todo el puto rato peleando con los mismos pringados todo el rato? ¿Creen que los jefes son demasiados videojueguiles para su historia ultrarevolucionaria y que con ellos nos la tomaremos menos en serio?

¿Sabéis cuál es la ironía? Que precisamente los verdaderos videojuegos más adultos, artísticos y argumentalmente trabajados a los que he jugado están a reventar de jefes finales.

Metroid Prime es un videojuego ultrainteligente que te explica todos los aspectos científicos de sus elementos, y tiene jefes finales como un golem, maquinaria antigua, piratas espaciales dopados y un Scyther venenoso.

Xenogears y Final Fantasy VI son videojuegos AUTÉNTICAMENTE profundos, y tienen un cojotrón de jefes en cada esquina.

Radiant Silvergun tiene una historia trágica que te dejará pensando por meses... Y pasas el 95% del juego peleando con jefes, de hecho los enemigos normales sólo están ahí para mejorar tus armas y para descansar de las batallas.

Los 4 primeros Silent Hill son experiencias totalmente terroríficas que no te dejarán dormir aunque te bebas un bidón de cloroformo, ¿y sabes cuál es su elementos más acojonante? Los jefes.

Shadow of the Colossus tiene una atmósfera muy influyente y misteriosa, con un aspecto visual y narrativo totalmente único, y los únicos enemigos que hay en el juego son jefes.

Metal Gear Solid, ¿Hola? ¿Psycho Mantis? ¿Sniper Wolf o cualquiera de FOXHOUND? ¿Los Cobras? ¿Las B&B? ¿Volgin, Liquid, Ocelot y Solidus? ¿Rex, Ray, Shagohod?

Y cómo no, también tiene muchos jefes el juego más adulto al que he jugado en toda mi vida.

Jumping Flash.



Pelear con jefes finales es la cosa más BADASS del universo, cualquier gamer que se precie sabe que ésto es verdad.

Afortunadamente al final del juego hay algo que lo mejora por completo, una escena final que hace que el tiempo perdido haya merecido la pena por esta escena. Resulta que Comstock no es el jefe final y te introducen a un villano verdaderamente hijo de puta con el que llegas a pelear en una batalla final en condiciones.

Yoshikage Kira.



¡JOOOOOOOOOOOOSTIA PUTO! ¡ÉSTA HA SIDO LA MEJOR PELEA FINAL DE TODA MI VIDA!

En la pelea Kira usa a Killer Queen para convertir a Elizabeth en una bomba humana, por lo que ella no puede ayudarte a pelear y tienes que encargarte de él tú solo, para ganar tienes que matar a Kira antes de que Killer Queen te convierta en pedazos desintegrantes con su Sheer Heart Attack, tienes que ir persiguiéndolo mientras esquivas los golpes de Queen en numerosos escenarios, definitivamente una batalla muy dura.

Pero al final la pelea fue muy decepcionante, ya que justo cuando le iba a matar me desperté para ver que al final sólo era un sueño porque me quedé dormido mientras estaba viendo el juego.

El juego es tán facil que podrías pasártelo aunque te estuvieran amputando las piernas con un serrucho mientras juegas.

Cualquier nenazota dirá que me pareció fácil porque en realidad no estuve jugando el juego, sino mirándolo como dije antes, pero en mi defensa diré que el que estaba jugando en los videos era un auténtico idioten que jugaba de puta pena, y aun así se pasó el juego sin que le mataran una sola vez.


Bioshock es un juego con una historia perfectamente construida.


Hay gente que dice que les gusta el juego por los escenarios, pero yo digo que los escenarios no pueden ser más genéricos, es en plan "Seh, una ciudad en el cielo... Con nubes y todo... Emmmm, ésto ya empieza a aburrir", pero éso es todo lo que hay.

Ésto podría haber mejorado considerablemente si Elizabeth usara sus portales dimensionales para llevarnos a realidades alternas de los escenarios, y lo hace. El problema es que TODOS LAS PUTAS DIMENSIONES SON IGUALES. Todos los escenarios que intercambiamos son totalmente idénticas, ¿para qué introducir el concepto de dimensiones alternas si al final no son tan alternas?

Metroid Prime 2 ejecutó la idea de las realidades alternas mil millones de veces mejor que este juego, ahí podías ver los escenarios en su estado original y en su estado corrupto, cuando ofreces un elemento que ofrece distintas perspectivas como las dimensiones paralelas, tienes que asegurarte de otorgarnos esas perspectivas, conservando cosas en común, pero al mismo tiempo cambiándolas drásticamente.

Otro ejemplo fuera de los videojuegos, Kamen Rider Decade, sí, en todas las dimensiones de Decade hay tíos disfrazados pegándose con monstruos de plástico, pero al menos las dimensiones se diferencian completamente entre sí, haciendo la serie mucho más divertida de ver.

Bueno, y éso es todo, el juego simplemente apesta.

Definitivamente el peor juego del año, ya puestos a jugar un FPS mierdón, no sé, preferiría un shooter de Megaman o...


¡¡¡¿SANTA MIERDA PERO QUÉ COÑO ES ÉSTO?!!!
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