domingo, 23 de julio de 2017

Dejen de usar "literalmente" para todo, analfabetos.

Si usas "literalmente" para literalmente cualquier cosa, entonces deberías volver al colegio para recuperar la asignatura de lengua y de paso que te hagan bullying los niños de 5 años.

"Literalmente" se está convirtiendo en la palabra más mal usada en el día de hoy, si me perdonan el juego de palabras, "literalmente" es una palabra del cual ahora mismo no se usa su significado auténtico y que así literalmente todos los cretinos la malgasten.

"JOSTIÁ, VAN A DAR UN CONCIERTO DE LINKIN PARK CON EL CADÁVER DESENTERRADO DEL CANTANTE, ¡¡¡VOY A EXPLOTAR DE LA EMOCIÓN LITERALMENTE!!!"

No, vas a explotar de la emoción FIGURADAMENTE. De explotar literalmente en serio, entonces más te vale que tus órganos internos entren en combustión y causen los gases de tu cuerpo a caer en una reacción química que produzca una auténtica explosión que envíe tus partes amputadas del cuerpo encima de los emos (produciéndoles fracturas craneales) y que tu sangre impulsada caiga y moje las tetas de las groupies JUSTO en el segundo que levanten el cadáver ahorcado de Chester Bennington para el espectáculo. De no ser así pues no estás hablando literalmente y deberías coserte la boca con un tenedor.

Según los diccionarios dicen:

literalmente
adverbio
  1. 1.
    De manera literal.
  2. 2.
    Se usa para dirigir el sentido con el que hay que interpretar la parte de la frase a la que complementa.

Es decir, solo puedes usar "literalmente" si la acción que estás ejecutando realmente está ocurriendo. Si por ejemplo dices "me estoy muriendo de la risa literalemente" pero si al cabo de un rato continúas con vida y no has librado al mundo de tu sidosa existencia, entonces estás usando mal la palabra.

Sé por qué la gente usa "literalmente", para transmitir exageración, para irónicamente hacer un mensaje figurstibo aun más figurativo. Pero sigue siendo un error de cojones usar "literalmente" porque es esencialmente lo contrario. Es como decir que "tienes un futuro blanco" para resaltar lo negro que es dicho futuro, NO PUTO FUNCIONA ASÍ.

Yo antes usaba también "literalmente" para todo, no hice este artículo para sentirme un dios superior ya que yo sufrí del mismo pecado, pero coño, también es el deber de uno desintoxicarse y reconocer su error. Uno debe expiar sus males para así traer armonía en nuestro lenguaje.

Tontopene: "Ugh, Blue, hablas como esas feminazis que no paran de decir que revisen sus privilegios."

Noooooooooooo no no no, no confundas. Los "privilegios" de los que se quejan las femidiotas son cosas insignificantes que en realidad no le hacen daño a nadie. El problema que yo trato sí es algo grave, porque es una palabra mal usada que está perdiendo su significado. La destrucción de una palabra es algo mucho más importante que escuchar a la imbécil de Miare diciendo "ay, si subo tetas me llaman tetuda y éso es machismoooooo". No los pongas en el mismo puto saco.

Y...

Y ya está, ésa es la entrada, estaba de vacaciones y escribí la primera pollez que me vino a la cabeza, ni siquiera tengo una imagen chula para poner en cabecera. Tenía pensado escribir algo más chulo, pero ésto es lo que hay ahora.

...
...
...
...

Pues no sé, venga, va, algo para compensarlo. Busquen en Pornhub "Jeri Lynn".

De nada.

domingo, 16 de julio de 2017

Cosas que me cabrean de los videojuegos.


Los videojuegos son mi principal pasión y el medio en que más tiempo y dinero he invertido. Por lo que naturalmente al dedicarle tanta actividad a un elemento que amo he tenido la oportunidad de encontrar en el mismo cosas QUE ME CABREAN UN MONTÓN.

He aquí una lista de conceptos que me cabrean en los videojuegos.


-Que cuando pierdes te envían a la pantalla de inicio.


¿Qué es lo primero que hacemos cuando perdemos en un juego? Intentarlo otra vez, claro está. Tanto con el sistema de vidas de antaño y el respawneo de los juegos modernos era cosa fácil, perdías una vida e inmediatamente empezabas el nivel otra vez, nada difícil de entender, ¿no?

Pues al parecer hay algunos  capullos que no lo entendieron y quisieron hacer la derrota más dramática, ponerte un gameover y sacarte del juego así dejándote en la pantalla del título.

Puedo entender que pongan un gameover cuando pierdes todas las vidas o decides rendirte. ¡pero no lo puto hagas cuando tu juego no tiene el sistema de vidas! Cuando pierdo normalmente quiero intentarlo de nuevo porque aún tengo la adrenalina corriendo; y en lo que me pones el gameover, me sacas del juego, vuelvo a entrar el juego y regreso al punto donde perdí, ¡para entonces ya se me habrá quitado el subidón!

-No poder llevar más de dos armas en los juegos de tiros.


Ésto es algo que muchísimos shooters y FPS llevan haciendo desde la anterior generación. Todos ellos en plan "Ooooh, mira que realista y profesional es nuestro juego, nuestro protagonista solo puede llevar dos armas porque si tuviera muchas le pesarían mucho".

Puedo entender que el juego quiera ser más realista y quiera darte el reto de proporcionarte un arsenal más limitado. Pero yo soy de los que opinan que incluso un juego que se centra en el realismo debe, de vez en cuando, decir QUE SE JODA EL REALISMO.

¿Quieres darle REALIZMO al juego? ¿Qué tal si quitas todos los zombies, monstruos, robots y demás seres fantasiosos del juego? ¿Qué tal si al personaje le quitas el medidor de vidas para que cuando te maten tengas un game over permanente y no vuelvas a jugar nunca jamás? ¿Sigue siendo divertido tener realismo en el juego?

Hay un motivo principal por el que todo shooter debe permitirte llevar todo tu arsenal de armas encima: Es divertido. Tener un cojón de armas diferentes y variadas es jodidamente divertido y además nos permite planificar una estrategia para saber qué arma usar en qué momento. Reducir nuestro arsenal a solo dos armas simplifica drásticamente este aspecto y bueno, es una mierda aburrida.

¿Sabéis por qué Duke Nukem Forever fracasó y por qué Doom 2016 triunfó? Exacto... Aunque es una pena que Doom 2016 tenga mierda de diseño de nivel y mierda de música, pero al punto.

Cuantas más armas mejor, no es tan difíci, cojón.

-Que un juego de lucha no incluya el rooster entero.



¿Todos los personajes clásicos en Mortal Kombat 9? ¡Para Mortal Kombat X vamos a quitar la mitad de ellos y ponemos en su lugar a personajes mucho más olvidables!

¿Tekken Tag Tournament 2 tiene casi 60 personajes? ¡En Tekken 7 quitamos otro buen puñado!

¿Soul Calibur IV tenía un buen repertorio de personajes? ¡Vamos a quitar a muchos de ellos y cambiarlos por personajes bootleg baratos, por ejemplo quitamos a Taki y ponemos a un Naruto con tetas en el 5!

Meter personajes nuevos en una nueva entrega de una saga de lucha puede ser algo muy genial, ¡¿PERO A QUIÉN SANTOS COJONES SE LE OCURRIÓ LA IDEA DE QUITAR PERSONAJES?! Por culpa de esta mierda he perdido a muchos de mis personajes favoritos.

¿Es por el "menos es mas"? Pues que os jodan, entonces os daré menos dinero. Si tenemos consolas más potentes con más espacio entonces no debería haber puto problema en añadir más personajes, tampoco es que a lo largo del tiempo se hayan esforzado en evolucionar el género de lucha.

-Censura y falta de porno.


Las películas tienen porno, los cómics tienen porno, los libros tienen porno, ¿por qué los videojuegos no?  ¿Es porque temen que los niños puedan jugar un videojuego para adultos? Pues no sirve para un carajo porque un niño puede perfectamente googlear "tetas" y tener fácil accesos al porno más duro de internet.

Cierto, tenemos cosas como Dead or Alive o Senran Kagura, pero el equivalente cinematográfico de éstos sería American Pie, y éso es mierda suave. ¡Yo quiero mi maldito equivalente videojueguil a una película porno llena de anales y gargantas profundas!

La censura también es un culo, "Oh, este RPG japonés tiene tías con tetas y puede ofender a los padres y a las feminazis, da igual que el juego sea para un público menos joven, debemos censurar las malvadas tetas". Y cuando piensas que los japones son unos putos samuráis que no se rajan ante cualquier corradas, luego te das cuenta de que ellos también censuran juegos, ¿quieres ir al club de striptease en el GTA japonés? Pues lo tienes chungo.

¿Para qué coño tenemos entonces el PEGI y los demás sistemas de clasificación entonces? ¿No se supone que precisamente ésto existe para determinar que un juego va dirigido a cierto público en específico?

¿Recordáis cuando Mortal Kombat 1 hizo cagar a todos los sensiblones de su época, éstos no pudieron hacer nada, y así surgió el sistema de clasificación de juegos violentos? Pues ya es hora de que alguien tenga los huevos de hacer un juego porno para PS4 o la Switch, lo saque al mercado, se salga con la suya, y al fin podamos tener juegos con clasificación X.

¿Te preocupa que tus hijos puedan pillar contenido adulto? He aquí un consejo, CUIDAD DE VUESTROS PUTOS MOCOSOS COMO UNOS PADRES RESPONSABLES.

Si eres feminista y te molesta el contenido adulto pues fuck off, el feminismo es idiota y tú también eres idiota.

-Ganar una pelea para que luego en el cutscene me muestren perdiendo. 


Ésto es algo que me rompe muchísimo las pelotas. Estás en un juego peleando contra un jefe importante, un tío que es un personaje clave en la historia, un nota que se cree la monda y por fin decide medir sus fuerzas contigo.

Y da completamente igual si le ganas, da igual si LE PUTO MACHACAS Y ÉL NI SIQUIERA HA LOGRADO TOCARTE, no puto importa si le ganas en un perfect, ¿sabes por qué? Porque dos segundos después en el cutscene que sigue el personaje con el que juegas se verá en el suelo hecho polvo y el jefe estará ahí de pié haciéndose el chulo en plan "Heh, no eres lo bastante fuerte aún."

¿Que no soy lo bastante fuerte aún? ¡Te he pateado completamente el culo! ¿Qué coño ha pasado? ¿El tío sobornó a los programadores del juego para que gane la pelea?

¿Quieres mostrar que tu villano es alguien poderoso? ¡Pues no lo muestres en los cutscenes, muestrálo en el gameplay!

Un juego que ejecutó mucho mejor este concepto es Zone of the Enders 2, en el juego hay un villano llamado Nohman que maneja un poderoso mecha llamado Anubis. Y sabes que Anubis es poderoso porque cuando luchas contra él ninguno de tus ataques le hace daño y en cambio sus ataques te dejaban destrozado. A lo largo del juego vas peleando contra Anubis sin ningún resultado, y ésto mola porque así le pillas rencor al personaje y cuando por fin eres lo bastante fuerte y lo derrotas en la batalla final, ese sentido de satisfacción que ganas es totalmente irremplazable.

-Tutoriales forzados.


No tengo ningún problema cuando en el juego hay un tutorial opcional o el tutorial se muestra en forma de texto sin interrumpir la partida.

Con lo que sí tengo un problema es cuando el juego decide parar el juego o incluso no dejarte empezar a jugar no sin antes estudiar el tutorial. Gastas unos inaguantables 10 minutos o incluso 20 putos minutos esperando a que un estúpido menú te vaya diciendo "Este botón tal cual hace ésto, pulsa dicho botón para hacer dicho ésto", y hoy en día los mandos tienen un jodido montón de botones, así que vas a pasar un largo rato soportando esa mierda.

¿Sabes cuál es una excelente manera de jugar al juego? PUTO JUGANDO AL JUEGO.

No es como si estuviéramos jugando al pilla pilla en la vida real y pudiéramos hacer trampa, el jugador ya está encerrado en la propia programación del juego. ¿Necesitas darme el tutorial porque temes que pueda perder? Pues mierda dura pa' tí, uno también aprende cosas cuando pierde, perder y ganar forman parte de la experiencia humana.

¿Quieres darle un tutorial a los subnormales que juegan al juego y no tienen la capacidad mental de explorar por sí mismos? Pues vale, pero dadnos la puta oportunidad de decir "NO, NO QUIERO TUTORIALES PORQUE LOS TURORIALES SON PARA TROLAZOS".

-Juegos de terror en primera persona.


¿Antes teníamos una plaga de juegos de tiros en primera persona? Pues ahora tenemos una plaga de juegos de terror en primera persona.

Hay un motivo muy obvio por ello, un juego de terror en primera persona asusta más porque los sustos los recibes tú y no solo el personaje. El problema es que hay taaaaaaaaaaaantos juegos que usan este estilo que ha acabado siendo completamente saturado y tenemos una plaga de juegos completamente iguales.

Todos se juegan igual, todos se ven igual, todos se sienten igual.

Ésto incluso pasa con juegos que adoro y son legalmente acojonantes, como por ejemplo Resident Evil 7, gran regreso a la saga y mucho mejor que esos montones de mierda que fueron todos los demás juegos que salierón a partir del Resident Evil 5. Leches, ésto hasta pasa con juegos que quiero jugar como Agony y Scorn, y si quiero jugar a esos es porque GRACIAS A DIOS esos dos juegos al menos se molestan en ser algo mínimamente diferente.

¿Saben por qué hacen juegos así? Para que los youtubers de pocamonta los jueguen y ganen millones de visitas. Estos juegos solo sirven como carnaza de youtube.

Y de nuevo, es cierto que un juego así asusta más, pero no es lo mismo asustar que dar miedo. Juegos como Silent Hill, Rule of Rose y Haunting Ground están en tercera persona y juegos como Fatal frame y Forbidden Siren usan solo un poco la primera persona; pero lo que hace que estos juegos sean buenos juegos de terror no es el número de sustos que sacan, sino el trabajo que le han dado al ambiente, a los personajes, a la historia, y todo lo que rodea al propio terror. En comparación estos juegos se sienten completamente vacíos.

-La mecánica de los Cutscenes.


El tema de los cutscenes es un problema que lleva existiendo en este mundillo durante mucho tiempo, personalemente opino que se debe priorizar más la jugabilidad que las escenas incluso en beneficio de la propia historia, pero no considero el uso de las escenas como un mal método para contar la historia, en general estoy completamente OK con el uso de cutscenes.

Pero no vamos a hablar de los cutscenes en sí, sino de cómo funcionan mecánicamente. Estoy más que seguro de que todos nos hemos preguntado alguna vez: "¿Y por qué no programan los cutscenes para que podamos pausarlos, saltarlos, rebobinarlos o adelantarlos?"

Y yo pienso que ésta sigue siendo una muy buena pregunta ahora que tenemos consolas mucho más potentes, ¿POR QUÉ CARAJO NO PODEMOS PROGRAMAR CUTSCENES DE ESTE MODO CON LA MALDITA TECNOLOGÍA DEL MALDITO 2017?

Depende del juego también, hay juegos que te dejan saltarte los cutscenes pero no tienen pausa, hay juegos que no te dejan saltar los cutscenes hasta que no los hayas visto, hay juegos que no te dejan saltar los cutscenes nunca, hay juegos que te dejan saltar los cutscenes con cualquier botón con altas protabilidades de cagarla...

Decid lo que queráis de Metal Gear Solid y sus largos cutscenes, pero al menos te deja saltártelos independientemente de que los hayas visto o no. Coño, MGS4 te deja incluso pausar un cutscene por si no puedes verlo en ese momento. Ésa es la jodida forma profesional de hacerlo.

-Juegos o extras en los que creas tus propios niveles.


Éste es exclusivamente de mi opinión más personal. Si te gusta este tipo de juegos o este tipo de extras entonces está totalmente OK. Simplemente éste es un concepto que no me mola nada.

Diseñar tu propio personaje es algo enteramente alucinante y puede incluso proporcionar rejugabilidad a un juego si también podemos personalizar su modo de jugar. Pero diseñar un nivel es algo completamente diferente para mí. ¿Por qué no me gusta diseñar niveles? ¡Por que soy vago y cuando arranco un juego ya quiero estar jugando un nivel, no quiero pasarme minutos o incluso horas diseñando un nivel que voy a jugar!

Juegos como Mario Maker o el nuevo Megaman Maker no me llaman en lo absoluto porque para mí esos juegos me dicen, "Hey, tú, ¿quieres un juego? Pues que te jodan, haz tú el juego?

No tengo problemas con juegos que añaden cosas como ésta, pero no lo voy a usar puto nunca.

-Tiempos límites.


Los puto odio, los puto odio al 100%.

Y lo peor de todo es que están bien justificados, dan lugar a modos de juego interesantes basados en darle presión al jugador, su existencia es perfectamente válida.

Muchos de mis juegos favoritos usan límites de tiempo, hasta Metroid, mi franquicia favorita, usa límites de tiempo, incluso podría decir que los límites de tiempo marcan los momentos más memorables de Metroid.

Igualmente que se jodan los límites de tiempo y las cuentas atrás, lo paso fatal con ellos y siempre me cago encima cuando salen. Es dolor físico.

En plan, FUCK.

domingo, 9 de julio de 2017

Mi perspectiva sobre Final Fantasy.


Final Fantasy era una saga que de pequeño jugué muy muy muy poco pero siempre me tuvo como preguntándome por el misterio de la misma. En plan "Oh, ¿qué es éso de FF? Todo el mundo se moja con este juego pero aún no lo he jugado, debe ser como un dios del olimpo de los juegos o algo por el estilo".

Y a medida que fui cruzando la veintena mis sentimientos por FF cambiaron de curiosidad mística a un "Meh". Hubieron juegos buenos, juegos regulares, juegos malos, pero el punto es que fue ahí cuando ví que los FF no eran esos juegos de dioses que me imaginaba, simplemente era una saga de videojuegos más.

De niño solo jugué un poquito del FF VII, peor curiosamente mi nostalgia de FF realmente reside en el porno de la franquicia. Yo tendría como 13 años cuando empecé a ver porno, veía cosas como famosas desnudas y cosas así. Aún no sabía de Rule34 por lo que me quedé flipando (en el buen sentido) cuando ví que en Internet podía ver a Misty de Pokémon siendo follada en el culo, buenos tiempos.


Seguí buscando porno de series que me gustaban hasta que dí con una página porno de Final Fantasy. Apenas había jugado un carajo de la saga, pero como ya mencioné dicha saga tenía como un misticismo misterioso para mí. Así que decidí que mi introducción de la saga sería en base a ver a las tías teniendo fantasías pervertidas, no sabía quién coño era quién (para entonces en el FF VII ni siquiera llegué tan lejos para ver a Tifa) pero igualmente me dió igual, me ojeé bien las miles de imágenes que habían de cada juego y tuve el puto tiempo de mi vida. Y así el Rule34 de FF se convirtió en uno de mis grandes favoritos.

Contada esta historia, voy a dar unas impresiones rápidas de cada juego.


FF I: Éste es un juego del que me gusta más la historia que hay detrás de él que el juego en sí. Bueno, todo el mundo ya sabe cuál es el jodido rollo, la empresa de Squaresoft se está yendo al carajo y solo tienen pasta para un último juego al que llamarían apropiadamente "Fantasía Final", y resulta que el juego triunfó y les subió a la cima. El propio juego no es realmente nada especial pero no está mal... Oh, y no jugué al II ni al III así que pasamos al siguiente.


FF IV: Éste es un juego bastante decente pero no terminó de fascinarme mucho, jugué a su versión de GBA pero supongo que quitando un par de chorradas es el mismo juego. En su momento me molestó que el prota pasase de ser un caballero negro BADASS a un paladín trolazo, hoy en día entiendo el motivo de ese cambio, peeeeero me sigo quedando con el caballero negro BADASS, así que el juego pierde puntos.


FF V: Éste también es un buen juego, pero confesaré algo... No jugué a la versión original del juego, sino una rom paródica que cambiaba todos los diálogos por chistes. Evidentemente me molesté en averiguar como era la historia auténtica y sí, 'tá bien. Exdeath como villano me resulta bastante divertido. Pero no mentiré, me sigo quedando con la rom paródica.


FF VI: El único FF que realmente me ha llegado a encantar. Este juego lo hace todo puto bien; la historia, los personajes, el villano (Kefka se folla a todos los villanos de FF al mismo tiempo y no pueden negarlo), la música, el sistema de combate, el tono. Entiendo que hay muchos nostalgia fags babeando sobre este juego, pero en este caso es por un muy buen motivo, FF VI simplemente es un juego que patea muchos culos.


FF VII: Sí, es el juego más sobrevalorado de la historia. Sí, he jugado a muchos RPGs mucho mejores que FF VII incluso de la época. Sí, este juego tiene fanboys pesados. Pero la verdad es que sigue siendo un juego excelente, no la obra maestra que todo el mundo dice pero la calidad la sigue repartiendo bien. La historia es decente, algunos personajes son mejores que otros pero sigue siendo un cast memorable, la estética es vistosa y agradable aun con las minuaturas Popeye, y el propio juego es muy divertido de jugar. Es un poco como Inception, es demasiado popular, estás hasta los cojones de que hablen de él, pero sigue siendo un producto de calidad.


FF VIII: Éste fue el primer FF que ODIÉ hasta el extremo. Lo he intentado jugar al principio, luego me ví las reviews de Spoony Experiment, luego intenté volver a jugarlo por mí mismo y nada, el juego es un jodido coñazo. El sistema de combate no es divertido, la historia no me motiva nada a continuar, y odié a todos los personajes. Quistis se salva un poco por el hentai, pero al resto les deseé una muerte que consistiera en un pelotón de fusilamiento vaciando su munición en sus cuerpos, cargar sus armas de nuevo, y violar sus orificios con los propios rifles mientras vacían sus cargadores nuevos en sus interiores.


FF IX: FINAL FANTASY 9 ME IMPORTA UN JODIDO BLEDO. Honestamente he visto muchos más fanboys de este juego que de FF VII. Siendo justos FF IX parece ser un muy buen juego, pero es que no me apetece jugarlo ni un puto poco. Aparte de los fanboys los propios personajes del juego no me gustan, el arte es bueno pero sigue sin gustarme y en general todo me da un poco de cringe. El porno ni siquiera es tan bueno, tiene solo a dos tías y el resto es mierda furry.


FF Tactics: En un principio el juego no me interesaba, pero luego descubrí que el compositor de Radiant Silvergun también compuso la OST de este juego, así que una cosa llevó a la otra y hey, el juego me terminó gustando bastante. Un agradable cambio de estilo sin perder la identidad.


FF X: La jugabilidad está bastante bien, pero los personajes son una completa basura. La historia tiene cosas muy interesantes pero los personajes son los más odiosos de toda la franquicia y me han impedido totalmente disfrutar de la trama. Que le den a Tidus, que le den por completo, es el Shinji Ikari de los videojuegos, es un completo idiota retrasado. Los únicos personajes guays son Auron y Jecht y de hecho son unos BADASSes de cojones, pero ni su BADASSismo logra compensar la subnormalidad de Tidus y compañía.


FF X-2: X-2 es una mierda, pero confieso que me gusta un pelíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin más que FF X por el fanservice. Ya sea por las tías en sí como por ridiculizar al cast original.


FF XII: El juego no me interesa, pero ojo al dato, porque este juego NI SIQUIERA TIENE BUEN PORNO. Para mí ésto es algo chungo porque normalmente aun si el juego no me gustaba al menos el hentai del juego sería genial. No en este caso, ya que aquí solo hay una tía genérica y una furry. Sé que antes dije que el porno de FF IX era tan bueno, pero incluso en ése habían bastantes buenas imágenes. El porno del XII es tan malo que para presentarlo puse otra imagen guarra del X-2.


FF XIII: Odio FF VIII y el repertorio de personajes arruinaron FF X para mí. Pero puedo entender por qué puede gustarle a la gente semejantes juegos y sé que aquí la subjetividad interfiere mucho entre tu opinión y la mía... Pero no puedes, y repito, NO PUEDES decirme que FF XIII es un buen juego. Objetivamente es el peor FF al que he jugado jamás, no me considero personalmente fan de la saga pero incluso yo puedo ver cuánto la han cagado con este juego. Este juego es una abominación que nunca debería haber existido. Y que haya tenido dos juegos más no ayuda.


FF XV: Pinta ser un juego bien competente, le tenía un poco de hype al principio pero al final pasé de jugarlo (Nier Automata es mucho mejor y el culo de 2B es mejor protagonista que los baquestrit bois éstos), pero en comparación con el FF XIII éste es un juego que según veo repara muchos de los daños. No tengo planeado jugarlo, la verdad, es una jodida fiesta de la salchicha, pero bueno, tolero su existencia.

Y ésta fue mi perspectiva de Final Fantasy, quitando un par de juegos que me han gustado muchísimo no es una franquicia que me haya emocionado mucho al final. Hay muchos juegos de Square que me gustan mucho más que FF; Xenogears, Parasite Eve, Front Mission, los juegos de Yoko Taro, Einhänder, etc...

Pero éso, no es una mala saga, pero... Meh.



domingo, 2 de julio de 2017

Rule34señas: Tekken.


Voy a hacerle un minireview a Tekken 7... Es una mierda, tiene un modo arcade muy patético que solo tiene 5 peleas y te dura menos que un pedo, el plantel de personajes se queda muy corto en comparación con otros juegos y tiene un modo historia que solo sirve para rellenar. Está bien para jugar con colegas, pero por sí solo es un producto muy olvidable.

Pero en esta ocasión tiraré por el "Si no puedes decir nada bonito, no digas nada", ¿y qué es la única cosa bonita que puedo sacar de Tekken ahora mismo? EL PORNO por supuesto.


En general me gusta la saga de Tekken pero confieso que soy un fan muy casual y solo lo juego por un motivo, LAS PUTASdigo las luchadoras, y qué mejor modo de rendirles un buen tributo que dedicándoles la segunda entrega de las Rule34señas. Comencemos pues con las hostias... En la polla.

Cantidad de Tías: 9/10.


Una cosa muy genial de los juegos de lucha es que en general en sus planteles suelen haber una cantidad de tías entre decente y deliciosamente copiosa. Incluso franquicias cuyos primeros juegos solo tenían a una única tía en su plantel como Street Fighter y Mortal Kombat, con el tiempo en futuros juegos, han ido adquiriendo una mayor cantidad de tías en mallas apretadas que incluso sobran a la hora de montar una orgía.

Tekken no es excepción de ello, si bien Tekken 1 solo tenía a dos tías en una lista de 8 luchadores, con el pasar de las entregas la cantidad de tías fue aumentando tanto que si yo fuera el jefe de Namco cogería a las hijas de mil puta y traficaría con ellas para así poner fin a la trata en el mundo.

Diseño de tías: 8/10


Otra cosa cojonuda de los juegos de lucha en general es que, al ser un género que siempre se esfuerza en poner un cast de personajes muy variado y pintoresco, ésto nos trae obviamente a muchas tías diferentes y cada una con sus propias tetas y culos característicos y un morbo muy único en la vestimenta (o casi carencia de ella).

En Tekken tenemos a la típica genki girl, a una espía con látex muy sujeto, a una tía pija con una melenaza rubia, a una tía elegante que viste de rojo, a una chica robot con motosierras en las manos, a una brasileña con un culo muy bailón, a una india que también es una wrestler, a una mala final desnuda salvo por unos mocos azules malditos que cubren su cuerpo desnudo *Coge una bolsa de aire e intenta recuperar todo el oxígeno que ha ido perdiendo durante todo este párrafo... Sí, escribir causa pérdida de oxígeno*.

Si tu prioridad a la hora de buscar porno de una franquicia es buscar a un personaje que sea tu tipo entonces aquí no vas a tener ningún problema porque Tekken ofrece todo un burdel bien completo para todas las necesidades y con las putas de tu gusto.


Mi única queja es que Nina Williams es un poco como la tía que solo le gustarían a los normies, Anna Williams está mucho más buenorra. Pero eh, gustos colores.

Cantidad de Porno: 6/10.


Uno esperaría que una saga tan popular como Tekken tuviera como mil millones de imágenes porno rondando por ahí, pero lo cierto es que en comparación con otros juegos de lucha Tekken solo tiene alrededor de 4.300 imágenes en Rule34, lo cual para una obra normal no está mal, pero para una saga muy conocida como Tekken son bolas azules que te cortan un poco el rollo.

En principio solo por esa cantidad se llevaría un 7 de nota en esta sección, pero hay que tener en cuenta que hay que repartir esas 4.300 imágenes entre todos los numerosos personajes. Y aquí entra otro problema, y es que la cantidad de porno para cada personaje no está del todo bien distribuido. Por ejemplo Azuka Kazama y Emilie de Rochefort tienen juntas alrededor de 1500 imágenes, un tercio del porno total de Tekken, mientras que otros personajes como Juz Kazama, Christie Monteiro y Anna Williams tienen cada apenas 300 o 200, y en el caso de personajes más secundarios éstos tienen apenas 50 imágenes o menos en general.



200/300 imágenes sigue siendo una muy buena cantidad de porno para un personaje, pero estamos hablando de una franquicia popular como Tekken. Si te vas a meter en el porno de Tekken pues más te vale que Azuka y Emilie te la pongan dura a primera vista porque ellas serán las grandes protagonistas de este torneo de folleteo. Si buscas porno de otros personajes tendrás una cantidad decente, pero estás más jodido.

Calidad de Porno: 7/10.


El porno de Tekken no es de un calibre sobresaliente, pero varía entre cumplir con lo mínimo o traer material bien sólido. Los dibujos son pajeables, éso está claro, hay algunas imágenes que pueden estar más trabajadas, pero siguen bastando para traer sangre al pene y estimular la zona guarra del cerebro. Éso no quita que también hayan imágenes excelentemente dibujadas, y al mismo tiempo también hay modelos sacados del juego que se han aprovechado bien.


Fetiches explorados: 6/10.


El hentai de Tekken no trae nada nuevo a la mesa, la mayoría de imágenes nos trae buenos desnudos, numerosas posturas sexuales bien conocidas, un poco de BDSM y fetiches con máscara gracias a Kunimitsu, un poco de porno gay para las señoritas y los trolasos. Afortunadamente hay un poco de condimento en forma de chicas monstruo para no hacer ésto tan aburrido, siendo un ejemplo destaclable Eliza la Vampira, Kazumi es su forma kyubi/loqueseaéso y Unknown con su traje de mocos. El fetiche más memorable y único sería el que nos trae la susodicha Unknown, ya que varias de sus imágenes traen tentáculos o simbiontes que cubren pezones erectos.


No esperes nada nuevo del porno de Tekken, ya que es casi todo material convencional.

Nota Final: 7/10.



Un siete no es en absoluto una mala nota, de hecho significa que el porno es BUENO, pero otra vez, estamos hablando de una franquicia muy popular, y es una pena que ni aun con eso se le haya podido hacer justicia a Tekken.

Tekken da para unas muy buenas pajas, pero no pasará mucho tiempo para que te aburras y decidas cascártela con otra cosa. Y es una pena, porque Tekken tiene unas zorritas guapísimas del carajo que necesitan un buen gangbang que las deje K.O.

lunes, 26 de junio de 2017

Chistes Ofensivos porque no me dió tiempo a hacer una entrada competente.


Hora de chistes ofensivos, ninguno es realmente mío porque los he plagiado todos de internet, ¿no te gusta? Pues no sé cómo eres tan idiota para ver una entrada que ponga CHISTES OFENSIVOS si éstos te hacen cagar en tus bragas.

Activista de Twitter: "AY, DEBERÍAS PONER AL MENOS UN TRIGGER WARNING."

Los trigger warnings son gays, estúpidos y al final no sirven para nada, porque la propia advertencia del Trigger Warning en sí ya te proporciona los flashes que tanto te acojonan... En fin, vamos allá.


¿Por qué la gallina cruzó la carretera? Para volver al KFC porque ni la propia gallina podía aguantar a los veganos que lo habían rescatado.

Estás divorciándote de tu mujer y os estáis jugando la custodia del niño, la mujer sale con el típico rollo de que ella la parió y bla bla bla, ¿qué le dices tú al juez? "Si usted mete un euro en una máquina expendedora y saca una cocacola... ¿de quién es la cocacola, suya o de la máquina?"

¿Cómo averiguas cuál es el número de una tía judía? Súbele la manga.

¿Qué es un negro en la luna? Un problema.

¿Y qué son todos los negros en la luna? Una solución.

¿Por qué las mujeres están en contra de las robots sexuales? Porque temen perder la única cosa que las hace valiosas.

¿Qué tienen en común las espinacas y el sexo anal? Que si te obligaron a tenerlo de niño, lo odiarás cuando seas adulto.

Por qué es imposible intimidar a un hombre homosexual: "Te voy a dar por culoNO, espera... Te voy a meter el pie en todo el culoNO, coño... ANDA QUE TE JODA-No, vale, me rindo."

¿En qué se diferencia un vampiro de un musulmán? Que en cierto momento el vampiro dejará de tener sed de sangre.

¿Por qué las gordas son las que hacen las mejores mamadas? Porque están hambrientas.

¿Has probado la comida de Etiopía? Ellos tampoco.

¿Por qué no hay olimpiadas en méxico? Porque todos los mexicanos que pueden saltar, correr y nadar están en Estados Unidos.

¿Qué es rojo y naranja y luce muy bien en un ecologista? Fuego.

¿Sabes cómo hace un test de embarazo una asiática? Se mete un cubo de Rubik en la vagina y espera 30 segundos a ver si sale resuelto.

¿Como llamas a un dentista homosexual? Hada de los dientes.

¿Qué haces cuando es de noche y ves tu televisor alejándose de tu casa flotando? Gritas "QUIETO AHÍ, NEGRO".

¿Qué haces cuando es de noche y ves tu nevera alejándose de tu casa flotando? Nada porque es un negro muy grande que te puede crujir.

¿Cómo llamas a un musulmán que tiene un camello y una cabra a la vez? Bisexual.

Dios intentó hacer a cada individuo diferente cuando se puso a crear a los humanos... Cuando le tocaba China se aburrió.

¿Qué es más rápido que una bala? Un judío con un cupón.

¿Por qué todos los negros son rápidos? No todos son rápidos, los lentos están en la cárcel.

¿Cómo supo Rihanna que Chris Brown le estaba poniendo los cuernos? Vió que en el nudillo de éste había un pintalabios marcado.

Cuatro hombres gays entran en un bar pero ven que solo queda un taburete para sentarse. Tres de los gays deciden echarlo a suertes, pero el cuarto gay dice "Mira, le damos la vuelta al taburete y ya nos podemos sentar todos".

¿Qué suelen regalarle los padres a sus hijos en África? Flores para su tumba.

Con la moda ésta de los numerosos géneros, ¿sabés qué géneros se les asignan a los niños de China? Dos, varones y abortos.

Estás tan gordo que si vistieras de amarillo la gente te gritaría "¡TAXI!"

Van dos reguetoneros en un coche y en éste no suena música, ¿quién conduce? El policía.

¿Qué le dices a una mujer con ambos ojos morados? Nada, ya se lo dijiste dos veces.

Si tuviera un céntimo cada vez que alguien me llama racista, un negro me lo robaría de las manos.

¿Por qué los luchadores de sumo se afeitan las piernas? Para que no los confundan con feministas.

Llegas a casa y ves que tu novia está haciendo las maletas para abandonarte, le preguntas por qué se va y ella te dice "¡Eres un pedófilo!", ¿qué respondes? "Ésa es una palabra muy fea viniendo de una niña de 6 años".


Protestino con el pito chico: "AY, ÉSTO ES DISCRIMINACIÓN, TE VOY A DENUNCIAR, EEEEEEEH".

Vaaaale, pondré un chiste ofensivo con alguien de mi raza.

Ésto era un tío que no podía satisfacer a su mujer sexualmente y se le ocurre la idea de contratar a un negro con un abanico gigante para que la tía se sienta como en un palacio y le entre el morbo. El tío se folla a la tía con el negro abanicando pero ni con éso el tío logra hacer que su mujer se corra.

El tío va a por el negro cabreado y le dice "ASÍ NO JODER, A VER, DAME EL ABANICO Y PONTE TÚ CON MI MUJER".

El negro se tira a la tía mientras el tío abanica con mucha fuerza, la tía se corre como 70 veces seguidas y casi se le desactiva el cerebro de todos los orgasmos simultáneos. El tío vuelve al negro, le devuelve el abanico y le dice: "ASÍ es como tienes que abanicar."

Podemita sin cuquita: "AY, SIGUE SIENDO OFENSIVO PARA LOS NEGROOOOOOOS."

Ándate al carajo, se acabó la entrada, hasta la semana que viene.

domingo, 18 de junio de 2017

E3 2017: Qué fue BADASS DEL CARAJO y qué fue una MIERDA DEL CARAJO.


Y aquí lo tenemos, el jodío E3 2017. Del cual debo decir que sí, han habido muchos juegos chungos, pero la verdad es que también me ha soprendido muy positivamente. Pero al rollo, en esta entrada vamos a ver los juegos que más me han interesado y los juegos que más me han horrorizado...

Si no menciono alguno de los juegos anunciados es que me importa un bledo.

Xbox One X: MIERDA DEL CARAJO.


He de admitir que Microsoft no lo hizo tan mal este año. Han anunciado un montonazo de juegos que, sí, el 100% de sus exclusivos acabarán en PC, pero E3 se trata de mostrar juegos y en éso han cumplido.

Ahora, mucho decir que la Xbox One X es la consola más potente del universo, pero muy pocas ganas me han metido de siquiera echarle un ojo.

Supongamos que Microsoft es un tío y que la Xbox One X es su pene, el tío se pondría en plan "YEEEEEEEEEEEEEH, SÍ NENA, MI PENE ES ENOOOOOORME, TODAS LAS PUTAS LO DESEAN Y NADIE PUEDE JODER CONMIGO", y tras toda esa chulería, descubres que el tío es virgen y ni siquiera ha entablado una conversación con una mujer en su vida. Éso es Xbox One.

Y por cierto, llamar a esa consola Xbox One X ha sido la peor decisión de Microsoft desde programar Window Vista. ¿Qué mierda redundante de nombre es ése? Yo reconozco que Scorpio tenía su gancho, pero ese nuevo nombre es horrible además de impráctico y pone muchas sílabas innecesarias.

¿Y sabéis con qué juego han probado esa SUPUESTA CONSOLA MÁS PODEROSA DE TODAS? Otro puto Minecraft. ¿Xbox One X? Más bien Xbox One XHIT... Ha sido un juego de palabras malísimo pero sigue siendo un mejor nombre que el que han puesto ellos.

Cup Head: BADASS DEL CARAJO.


Creo que ya mencioné este juego en su momento, pero bah, ahí va, este juego pinta ser la jodida hostia y me alegra un montón de que tengamos por fin fecha de lanzamiento.

Life is Strange Before the Storm: MIERDA DEL CARAJO.


Mieeeeeeeerda no, ¿de verdad le han hecho una precuela al peor videojuego de la historia? Igual no hablé mucho del juego original salvo en mi recopilatorio anual del 2015, pero Life is Strange es un """""""juego""""""" , y tiene muchas comillas porque realmente no es un juego sino un pasillo en el que activas cosas y ya está. Es un producto con personajes teens repelentes no sexualizados que necesitan de memes y jergas interneteras forzadas para desarrollarse que desemboca en un abismo tumbleriano hipster dirigido al público SJW.

Y le han hecho otro juego, la puta madre, y yo creyendo que el nuevo juego de Bubsy ya era algo muy malo (y sí, le están haciendo un juego a éso también).

The Last Night: BADASS DEL CARAJO.


Este juego me apasiona por dos motivos.

Motivo 1: Es un juego que pinta ser completamente maravilloso con un estilo muy marcado y pintoresco, el mero tráiler ya me tiene enamorado.

Motivo 2: Según tengo entendido es un juego desarrollado por los bros de Gamergate, sé que lo elegante es separar la política de una obra y que hay que valorar ésta independientemente de los puntos de vista del autor. Pero si los copitos de nieve pueden publicar su basura manipuladora entonces esta gente también merece sacar sus productos... Además, ha sido muy divertido ver a los SJW estar emocionados con el juego y justo después verlos lloriquear cuando se enteraron de quiénes fueron los creadores.

Je, y es curioso que Microsoft se muestre tan orgullosa de su jodía consola nueva para que solo me interese los juegos indie al final.

Dragon Ball Fighter Z: Pinta ser un juego muy competente, PERO MIERDA DEL CARAJO. 


En comparación con Marvel vs CAPCOM Infinite, Dragon Ball Fighter Z es infinitamente (pun intended) superior y se lo come fácilmente. Y se trata de un juego de Arc System Works, lo cual se nota debido al magnífico trabajo que le han dado al juego...

¿Qué pasa? Es más puto Dragon Ball Z y estoy hasta los cojones de él.

Los que lean el blog sabrán que nunca me gustó Dragon Ball Z pero lo ví igualmente porque todo el mundo lo hacía, era la moda, y naturalmente ésto lo apliqué también a los videojuegos. Sí, este juego tiene modos de juego interesantes como el 3 vs 3, ¿pero aparte de éso qué más ofrece? ¿A Goku peleando contra Freezer otra vez como en esos otros 38 mil juegos de DBZ hicieron también? Oh, no puedo esperar a jugar la saga de los Saiyans y de Célula como en esos mil millones de juegos de Dragon Ball que han continuado sacando por décadas.

Mario + Rabbids: Kingdom Battle: PUTA ABOMINACIÓN.


PURIFICADLO CON FUEGO, QUE NO QUEDEN NI LAS CENIZAS.

Beyond Good and Evil 2: BADASS DEL CARAJO, peeeeeeero...


Que un juego tan glorioso como Beyond Good and Evil haya tenido una secuela por fin tras más o menos 15 años es razón de regocijo y alegría. Es una pena que sea una precuela más que la secuela que llevaba necesitando el juego para concluir la historia, pero igualmente me agrada mucho que estén dispuestos de seguir con la marca.

¿Y a qué viene el "pero" entonces? Pues viene a que justo después del E3 han estado saliendo noticias muy desalentadoras sobre el desarrollo del juego, ejemplos como "el juego tiene un 0% de desarrollo", "Nos vamos a alejar de la fórmula" y "queremos hacer un universo grande como No Man's Sky". Yo espero que ésto solo sea palabrería y una vez se pongan con el juego se lo tomen en serio, realmente espero éso.

God of War 4: MIERDA DEL CARAJO.


En su momento me metí con God of War Ascension por aparentar ser un juego que censuraría la brutalidad de Kratos para hacerlo más políticamente correcto. Pero he de reconocer que he sobre reaccionado un poco y que el juego, si bien es un poco mediocre y solo sirve de relleno, no estaba tan mal.

God of War 4 en cambio pinta ser un juego totalmente horrible. En primer lugar el juego ya no es un Beat'em Up, ha cambiado la trepidante jugabilidad por una copia barata de Last of Us y Dark Souls *Coge un céntimo y lo pone en la jarra de comparaciones innecesarias con Dark Souls* que nos da un combate mucho más lento y tosco.

Por el amor de la puta, los enemigos ya no sangran sangre, ¡sangran fanta de naranja! Puede parecer un cambio insignificante, pero éso es la primera prueba de que God of War está perdiendo su identidad. Está dejando de ser esa historia de violencia centrada en un hombre que no le importa nada salvo la venganza, para ser una típica de padre e hijo en aventuras.

Y en serio, QUE LE DEN A ESE NIÑO, fijo que se va a cargar el juego. Seguro que habrá una escena donde diga "NU PAPI, MATAR ESTÁ MAAAAAL", o que lo secuestrarán y habrá que hacer el coñazo de salvarlo, o que intentará ser tan "badass" como su papi pero solo acabará siendo repelente.

Encuentro muy irónico que la mitología nórdica se caracterice por ser MANLY y estar lleno de esteroides con hombres barbudos ahostiándose con kaijus, y que God of War 4 sea el juego más inofensivo, débil y básico de toda la franquicia.

Remake de Shadow of the Colossus: INNECESARIO.


Un remake tiene que ser una oportunidad para coger una obra clásica pero que ha quedado imperfecta con el paso del tiempo para actualizarlo y pulirlo. Hacer un remake de un juego de NES, SNES, y hasta PS1 tiene sentido porque es un juego que tuvo limitaciones técnicas y un remake no solo sirve para dejarlo más bonito sino también darle más contenido. ¿Pero un juego de PS2? ¡No es necesario porque la PS2 se sigue viendo bien aun teniendo más de 10 años!

Y sí, los gráficos de algunos juegos de PS2 son mejorables, pero aún no ha pasado suficiente tiempo ni la tecnología ha avanzado lo necesario para que un remake de PS2 sea algo impresionante. De hacer un remake de PS2 sería mejor un juego que sea considerado un clásico de la consola pero que no se vea tan bien. Como GTA III, es un juego revolucionario pero que gráficamente queda un poquito feo.

Pero no le puedes hacer un remake a Shadow of the Colossus porque Shadow of the Colossus se ve COJONUDO incluso al día de hoy. ¿A Shadow of the Colossus que le vas a meter, más texturas y brillitos? Además de que aunque insistan en que es un remake, ésto no es más que una versión HD glorificada, ya que por lo que he visto el juego no va a ser tan diferente del juego original.

Muy buenos remakes como Splatterhouse, Maverick Hunter X y el remake de Ace Combat 2 no se limitan a ponerle al juego original gráficos más bonitos, también ponen más contenido, nuevos niveles y jefes, nuevos modos de juego. Para que Shadow of the Colossus sea un remake auténtico tendría que poner, qué se yo, más colosos y más áreas.

El juego de zombis de PS4 y el juego de zombis de Xbox: MIERDA DEL CARAJO.


Y aquí tenemos los peores juegos del E3, más juegos de putos zombis, ¡justo lo que necesitamos! Al menos Life is Strange y Mario + Rabbids me sacan una reacción de los nefastos que son, ¿pero un juego de zombis que no tiene nada nuevo que ofrecer? ¿Qué saco de ahí?

Fanboy con pene chico: "NOOO BLU, PERO DAYS GONE SE DIFERENCIA PORQUE TIENE MOTORISTAS VS ZOMBIS."

¡Oh claro, ya tuvimos zombies peleando contra soldados, marines, civiles, mercenarios, médicos, strippers, vampiros, robots, piratas, ninjas, vaqueros, aliens, mutantes, oficinistas, raperos, futbolistas, deportistas, youtubers y literalmente todo lo demás usando exactamente la misma trama! ¡Pero ésto es diferente porque son motoristas!

No aparentan ser mecánicamente malos, pero siguen siendo juegos que no llegan a ser más que algo del montón. Los zombis están totalmente saturados en todas las industrias; en videojuegos, en películas, en series. YA ESTOY CANSADO DE LOS PUTOS ZOMBIES. Fíjate tú que uno de los motivos por los que Resident Evil VII me pareció un juego magnífico fue porque no usó zombis sino monstruos diferentes... Cuando te alegras de que el producto de zombis más emblemático de la historia no usa zombis, sabes que la situación del género está jodida.

Aunque realmente Resident Evil no se centraba tanto en los zombis, ya que éstos no eran más que los enemigos básicos y luego te soltaban monstruos más chungos como los hunters, los lickers, Némesis, Tyrant y todos ésos, lo cual considero que fue una decisión muy inteligente... UNA PENA QUE EL 99,99999999999999999999999999% DE RECICLAJES ZOMBIES NO HAGA ÉSO.

Kingdom Hearts 3: PASO DE SU CULO.


Kingdom Hearts es gay.

Ace Combat 7: BADASS DEL CARAJO.


Tras la decepción que fue Assault Horizon y la estafa online que fue Ace Combat Infinity, volver a los orígenes fue la mejor decisión que hicieron para esta nueva de la saga. Nada de la típica historia americana ni pollas, puro Ace Combat en los paises fantasiosos característicos de la saga que tanto amamos con libertad creativa en la historia y en el diseño de las naves.

Como gran fan de la saga este juego me la pone increíblemente dura. Pinta ser una versión moderna de Ace Combat 3 lo cual es algo que me la pone doblemente dura.

Marvel vs CAPCOM Infinite: MIERDA DEL CARAJO. 


Hostia puta, ¿Megaman X es un luchador del juego? ÉSTO ES LA POLLA.

Hoooostia puta, ¿Sigma y Ultron se han fusionado para convertirse en una entidad cibernética que amenaza con destruirlo todo? ÉSTO ES MARAVILLOSO.

Hoooooooossssstia puta, ¿el juego no es nada especial, los personajes están tan mal modelados como los de Mass Effect Andromeda y el plantel de luchadores de Marvel solo se limita a unos pocos de las películas? ÉSO ES UNA MIERDA QUE ANULA LOS PUNTOS ANTERIORES.

Pokémon UltraSol/UltraLuna: MIERDA DEL CARAJO. 


Oh, una secuela de Pokémon Sol/Luna, aka los juegos que me hicieron abandonar la franquicia. Y pinta ser más de lo mismo.

Y antes de que digáis que el juego es diferente porque tiene ya líderes de gimnasio. 1, los kahunas eran básicamente líderes de gimnasio, así que tampoco es que sea mucha diferencia. Y 2, vuelve a ser exactamente lo mismo que los otros juegos.

Y que le den al Pokémon que va a salir para Switch, a mí dadme el Shin Megami Tensei que están preparando para la misma consola.

Mario Odyssey: BADASS DEL CARAJO. 


Tras miles y miles y miles de reciclajes del New Super Mario Bros, me alegra de que por fin Nintendo se ponga las pilas y haya decidido de una vez sacar un producto de Mario mucho más ambicioso... Y que puedas poseer cosas con tu gorra para controlar a otros personajes, entre ellas a un jodido tiranosaurio, es un jodido bonus.

Xenoblade Chronicles 2: MIERDA DEL CARAJO.


Xenoblade Chronicles fue un grandísimo juego y me duele muchísimo decir ésto, pero el tráiler de Xenoblade 2 fue la cosa más olvidable y genérica que ví en todo el E3, incluso más que los juegos de zombis.

Lo único que se vió en el tráiler fueron peleas de espadas, navecitas y copypastes de los personajes típicos de JRPG. No he podido jugar al Xenoblade X de Wii U así que no sé si fue mejor o peor que el juego original, pero al menos ese tráiler me emocionaba mucho más, mostraba un gameplay más interesante y nos daba monstruos gigantes y mechas transformables.

Igualmente confío en que en un futuro el juego tenga realmente un contenido mucho más interesante porque estamos hablando de la gente que también hizo Xenogears y Xenosaga, y como no, ésto solo fue un tráiler. Pero un tráiler debe captar la atención del jugador, y Xenoblade 2 ha fallado en éso para mí.

Remake de Metroid 2 y logo de Metroid Prime 4: 

BADASS DEL CARAJO Y PREMIACO A LO MEJOR DEL E3. 



Bueno... Finalmente ha pasado. Metroid finalmente ha vuelto... Así que sí, éso significa que ahora seré menos severo con Nintendo, ¿pero podéis culparme? MI JODIDO VIDEOJUEGO FAVORITO HA VUELTO... Y LOS JUEGOS QUE ANUNCIARON NO SON UNA MIERDA. Una saga de videojuegos que se daba por muerta tras dos juegos horrendos como Other M y Federation Forces por fin ha vuelto; y no con uno, sino con DOS juegos: Un anuncio de Metroid Prime 4 y un remake de Metroid 2 para la 3DS.

Sí, se siente raro que Nintendo haya eliminado ese maravilloso fan remake de AM2R para luego sacar su propio remake.

Sí, lo de Metroid Prime 4 es puro humo y capaz que simplemente lo mostraron para decir "Ok, vale, nos pondremos a hacer un Metroid, pesados".

Sí, Retro Studios no será el que desarrolle Prime 4 y el remake del 2 estará hecho por MercurySteam, los cuales hicieron esos juegos de Castlevania aburridísimos.

¿Pero saben qué? Igualmente estoy muy emocionado. El remake de Metroid 2 sigue luciendo completamente genial y es una prueba de que Nintendo no está jodiendo con el regreso de Samus. Leches, el juego de 3DS por sí solo ya me tiene completamente feliz, es un juego que parece una AUTÉNTICA entrega de la saga para la consola.

Así que sí, con un simple juego de 3DS y un logo, Nintendo ha ganado este E3, así de impresionable soy, pero fuck it. Samus, mi querida cazarrecompensas, bienvenida de vuelta.

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