domingo, 18 de febrero de 2018

Homenaje a varios machos alfa patriarcales.



Estamos en una época  en donde se hacen muy necesarios los machos alfa patriarcales que nos enseñen qué significa ser BADASS del carajo y cómo luchar por tus ideales sin dejar que te suelten peros. Son tiempos oscuros donde los goblins de la corrección política temen ser superados por cavernícolas molones más hábiles, tiempos oscuros en donde Tumblr intenta en vano destruir la masculinidad con armas mediocres como el feminismo y las Nintendo Switch.

Sí, la Nintendo Switch tiene juegos muy buenos que no jugué aún. Pero coño, ¿qué coño tiene esa consola que hace que todos los chicos soja que menstrúan acaben extremadamente obsesionados con ella? La homosexualidad de la Switch ha contaminado tanto a los varones que ha logrado desarrollar en ellos una contraparte "masculina" del duckface, LA SONRISA NU MALE.


Ningún ser humano normal puede abrir tan ancho la boca, ni siquiera una serpiente que se desencaje la mandíbula se atrevería a abrir tanto la boca con temor a la vergüenza ajena que podría podrucirle a los cámaras del canal 2. La única explicación razonable sería que la Switch suelta unas hormonas que hacen que los niños beta desarrollen estrógeno, glándulas mamarias y una obsesión enfermiza de comprar ropa y hablar de maquillaje; y el hecho de que abran tanto la boca es para entrenarlos a chupar mil pollas simultáneamente.

Pero siendo justos, la Switch tiene juegos con perras bien buenorras como Xenoblade, Bayonetta o Senran Kagura. Así que una teoría alternativa sería que dichas hormonas las suelta el videojuego más homosexual de la historia, Zelda.

Volviendo al tema, en esta entrada reuniré a unos cuantos hombres varoniles caballeros del heteropatriarcado tanto del presente como del pasado. Para que así sirvan de ejemplo a los tíos y recordarles que deben de ser hombres cojoneros abofetea zorras que no deben ceder ante nenazas que utilizan vocabulario cursi como "privilegio" o "socialismo".

He aquí una lista que reúne tanto a héroes de acción que se tiran explosiones por pedos, bravos guerreros que eyaculan magma, y machos con testosterona de Playstation.

Chuache.



Arnold Schwarzeene... Arnold Swchuarczeene... Arnold Shuagsene... COÑO, EL PUTO CHUACHE. Y qué coño importa cómo se escriba si probablemente no lo sepa escribir ni el tío que lo bautizó.

Pero volviendo al tajo, a lo largo de la historia de los 70 y 80 hemos tenido un enorme pelotón de legendarios héroes de acción que fortalecieron nuestras infancias. Tenemos nuestros Bruce Willis, Stallones, Chuck Norris y demás; pero Chuache lidera dicho pelotón por ser el hombre que más balas disparó y más puñetazos decapitarores soltó a jihadistas trolazos.

Apariencia: 100% 
Chuache sigue los cánones del machuno alfa rompe hímenes definitivo, es el cuerpo perfecto que todo hombre busca imitar para seducir a zorras y acojonar a mariquitos.

Carácter ante faggots: 90%
Al ser un héroe de acción Chuache lo tiene muy fácil para intimidar a cualquier pringao que no sepa no cagarse encima. Siendo un ejemplo muy considerable la obra maestra del cine Terminator 1, película en donde acojona a punkys idiotas y a cuarentonas con grasa. Lamentablemente pierde un poco en Terminator 2 al ser el juguete de un adolescente sin trabajo.

Pateamiento de culos: 100%
Es el rey de los héroes de acción, así que es obvio que sabe bastante cómo patear culos, ya sea disparando, amputando o atravesando con hostias. Tienes más posibilidades de sobrevivir cayendo a una trituradora gigante que peleando contra Chuache.

Número de putas folladas: 60%
Chuache a podido romper pussy en escenas memorables como en Conan o Desafío Total. Aunque ha tenido que relajarse ya que se acabó casando y bueno, con todo el respeto, su esposa parece una catapulta quemada.

Cojones Supervivientes: 90%
Chuache ha sobrevivido al Predator, a quince millones de ejércitos, a un entrenamiento con Stallone, a clones que mató 15 veces cada uno, asustó al cáncer de pulmón que nunca pilló aun fumándose 7 puros al día, y su carrera BADASSística siguió en pie tras hacer la abominación de película que es Junior. Lamentablemente, el único enemigo que le está dando un poco de pelea es el colesterol y la vejez.

BADASSismo total: 99%





Biker.




Uno de los jefes de Hotline Miami y mi personaje favorito de la franquicia. Un asesino tan despiadado y sanguinario que no tiene nada que envidiarle al propio prota del juego.

Apariencia: 70%
Biker tiene un excelente sentido de la moda y lleva siempre puesto un estiloso y molón casco de moto aun si se ha bajado de la moto después de un rato. Lo malo es que sin el casco el tío parece un cantante de homoboypop sueco.

Carácter ante faggots: 90%
Biker tiene un objetivo claro, y si no respetas la oportunidad dorada que te brinda para apartarte de su camino entonces no dudará en partirte en dos. Los únicos que pudieron morir dignamente ante él fueron los dos conserjes terroristas con cara de pedófilos yonkis del final del juego.

Pateamiento de culos: 100%
Al contrario que el prota del juego, Biker no utiliza armas de largo alcance, solo usa cuchillos y más cuchillos. Pero lo que podría ser su defecto se convierte en su mayor virtud, ya que Biker tiene el impresionante talento de hacer sashimi humano.

Número de putas folladas: 80%
Dado que Hotline Miami se sitúa en los 80, es muy probable que en su tiempo libre Biker se dedique a romperles el ojete a prostitutas en cualquier motel... Pero claro, al ser los 80 igual el tío pilló el Sida y tuvo que contenerse un poco después.

Cojones Supervivientes: 60%
Biker a manos de un jugador hábil puede demostrar tener los cojones de acero para enfrentarse a tíos con escopetas usando como arma sólo unos cuchillos... Claro que da igual cuán macho seas, es muy difícil sobrevivir a una explosión nuclear.

BADASSismo total: 91%




Koyomi Araragi.



El anime moderno tiene el gran problema de estar protagonizado siempre por adolescentes eunucos que tienen tetafobia y piensan que el contacto con una hembra pueda irritarles la piel. Pero el protagonista de Bakemonogatari es un chaval que está más que encantado de demostrar que él es una gran excepción a la regla.

Apariencia: 30%
Igual las pintas de emo no causan una muy buena impresión, pero hazme caso, este tío es bien macho para su edad.

Carácter ante faggots: 100% 
La trama de la serie podría resumirse perfectamente en ésto: Araragi sobreviviendo a todas las broncas que le suelte cualquier tía histérica durante todo el rato. El tío aguanta dicha bronca para al final mojarles las bragas a las tías coñonas con una frase chula o algo.

Pateamiento de culos: 50%
Araragi tiene cojonazos para enfrentarse a cualquier mastodonte quince veces más grande que él... Pero lamentablemente pelear no es su fuerte y hubo zorras que le dieron una mala pasada.

Número de putas folladas: 100.000.000%
Araragi es el PUSSY BREAKER por excelencia. La serie nunca lo dice explícitamente ni tampoco lo insinúa, pero cualquier espectador con dos dedos de frente puede deducir sin problemas que después de aguantar los problemas de cualquier tía, Araragi luego las folla brutalmente hasta desintegrarles el útero y dejarlas en un coma cerebral.

Cojones Supervivientes: 0%
Araragi podría perfectamente ganar un 100% ya que tuvo los huevos bien gordos para soportar todos los fatalities que le meten en toda la serie... Pero le penalizo porque el tío es inmortal y ahí mucha supervivencia no hay.

BADASSismo total: 92%




José Luis Torrente.



Sería un PECADO GRAVÍSIMO hacer una lista de machos y no poner a un español, los cuales son la raza más masculina de toda la humanidad. Torrente es el protagonista de una de las franquicias cinematográficas más BADASS del universo (y lamentablemente de las pocas buenas películas españolas) que demuestran el BADASSismo más conquistador y colonizador.

Apariencia: 90%
Torrente no será buen jugo visual para las mujeres, pero es una figura a admirar para cualquier hombre, ya que demuestra que aunque no tengas ni un solo músculo puedes seguir siendo un macho machuno estando gordo y siendo vago.

Carácter ante faggots: 60%
Torrente no se corta en absoluto en violar la barrera de lo políticamente correcto; se mete con las mujeres, los gays, negros, musulmanes, asiáticos, extrangeros y demás, y al tío no podría importarle un bledo menos. Podría ganarse perfectamente un 100%, pero le resto puntos por interactuar con toda la basura de salseo y prensa rosa que fue Torrente 4, la única peli mala de la saga.

Pateamiento de culos: 70%
Si bien Torrente no es el mejor peleando, sigue propinando algún que otro buen golpe o ser lo suficientemente brillante para que sea otro el que haga su trabajo.

Número de putas folladas: 100%
A ver, pues claro que tiene toda esa puntuación, es español.

Cojones Supervivientes: 90%
Torrente ha tenido sus más y sus menos en su vida, pero lo que le convierte en una figura tan admirable es que aun siendo como es, sabe buscarle el lado bueno de la vida y disfrutar de los buenos momentos por muy oscura que sea la situación.

BADASSismo total: 97%




Jack-O.



Uno de los más memorables Ravens de Armored Core y la figura más masculina de toda la saga. En un mundo lleno de mechas y gigantescas máquinas asesinas, Jack-O ha demostrado ser lo suficientemente bravo y cojonero para alterar el flujo del mundo y hacer sus perras a todas las corporaciones que tenían todo el planeta controlado.

Apariencia: 100%
El tío pilota un mecha en primer lugar, así que automáticamente éso ya le da una puntuación bien alta. Además de éso Jack-O gana puntos bonus por personalizar su mecha de manera que sea más fortachón y resistente que otros mechas.

Carácter ante faggots: 100% 
Jack-O básicamente se ha follado el status quo del mundo de varios juegos. Ha iniciado una guerra que llevaba planeando hacer para que así los más fuertes resalten, ya que con toda razón el cree que no se puede confiar en los débiles. De tal forma que el tío mata a sus propios aliados si ve que no cumplen sus expectativas.

Pateamiento de culos: 60%
Jack-O tiene el mecha más masculino de la saga, peeeeero siendo franco hay pilotos de mechas mucho más hábiles que él, cosa irónica viendo el anterior párrafo.

Número de putas folladas: 10%
Armored Core es un mundo en constante guerra, que aunque sea METAL de la hostia no hay tiempo para romper muchos coños. Pero igual Jack-O logró buscar un momento para hacerle un BRRRRRBBRBRBRBR en las tetas de una operadora o pellizcarle el culo a Zinaida, la piloto más bruta del juego.

Cojones Supervivientes: 90%
Jack-O muere en casi todas las rutas de Armored Core Last Raven, pero en el 90% de las veces Jack-O afronta la muerte con dos cojonazos. No importa si se tiene que enfrentar a una lluvia de bombas, a un Pulverizer (básicamente un Predator su fuera un mecha) o el propio jugador del juego que ha matado a todo su ejército. Jack-O en lugar de temer por su vida, prefiere acabar a lo grande y ser recordado como un gran Raven.

BADASSismo total: 90%




Tarkus Hierro Negro.



El caballero más varonil y grande de toda la saga de Dark Souls. Aun si no sale mucho su legado es siempre eterno, su lore es profundo, y siempre será plasmado en la historia como el tío con el mayor atributo de fuerza de todos los personajes de cada juego.

Apariencia: 100%
Como buen caballero macho, Tarkus lleva encima una armadura pesada que cubre cada centímetro de su cuerpo en lugar de llevar un pijama cutre como hacen los magos prostitutos. Aparte de que su yelmo es un buen cameo de Jack-O.

Carácter ante faggots: 70% 
Tarkus le parte el culo a cualquier maricón, pero el tío es medio liberal y no le importa ser invocado para ayudar a otros maricones que necesitan de su ayuda para vencer al jefe del nivel.

Pateamiento de culos:100.000.000.000.000.000.000.000.000.000%
El tío logró enfrentarse SOLO al Golem de Hierro. Éso en términos medievales sería el equivalente a un tío ganándole A UN PUTO MECHA SOLO. Si éso no es varonil entonces no sé qué coño es.

Número de putas folladas: 50%
Tarkus podría follarse a todos los jugadores mancos que lo invocan, pero el tío es tan buen rollo que decide no hacerlo.

Cojones Supervivientes: 90%
En principio puede parecer que tuvo una muerte patética, ya que en una sección del juego tienes que ir por unas barras de madera en el tope de un edificio con una caída alta en donde atacan unos bailarines artísticos homosexuales, y se teoriza que Tarkus murió porque el peso de su armadura lo hizo caer. Pero yo tengo una teoría más guay en donde Tarkus sobrevive a la caída, pero los bailarines artísticos homosexuales le dieron una enfermedad cerebral tras hacerle ver sus estúpidos bailes, y Tarkus decidió matar a cuantos bailarines pudiera agarrar antes de caer por la contaminación que tenía en sus neuronas por los bailes. 

BADASSismo total: 95%




Doomguy.



Doomguy no es solo el personaje de videojuegos más macho de todos, también es el personaje ficticio más macho alfa patriarcal de toda la existencia.

Apariencia: 1.000%
Doomguy es la perfección visual masculina en todo su esplendor. Una armadura especial que no sirve para proteger su cuerpo, sino que sirve para contener sus enormes músculos ya que la fuerza sin contención de Doomguy podría destruir siete planetas enteros a la vez.

Carácter ante faggots: 1.000.000%
Doomguy no tiene tiempo para leer la historia del juego ni oir las excusas del malo, él lo que quiere es empezar a descuartizar cosas cuanto antes ya que de no hacerlo él explotaría con una explosión de fuego, relámpagos y furia.

Pateamiento de culos: 10.000.000.000%
Doomguy hace toooooodos los fatalities del universo con cualquier arma o sin ninguna arma. Puede arrasar ejércitos enteros con su BFG 9000, pero como usar esa arma es demasiado fácil pues Doomguy opta mejor por eliminar a dichos ejércitos con sus propias manos.

Número de putas folladas: 10.000%
Antes de ser marine es muy probable que Doomguy dedicase las 24 horas del día a follarse a un ejército de putas y aún quedarse sexualmente insatisfecho. Pero como ser marine es una jornada completa, Doomguy directamente se dedica a violar a súcubos y otras demonias.

Cojones Supervivientes: 1.000.000%
Doomguy no sobrevive a la muerte, son sus enemigos quienes tienen que sobrevivir a él. Doomguy es tan macho que no tiene que probar su masculinidad, sino que son los otros quienes tienen que demostrar que son capaces de aguantar su masculinidad. Spoilers, ninguno sobrevive.


BADASSismo total: INFINITO %



Master Chief.



El personaje más homosexual y débil de la historia.

Apariencia: 0%
Una armadura inútil que solo sirve para compensar por los músculos que no tiene.

Carácter ante faggots: 0%
Master Chief siempre anda siguiendo instrucciones de una Hatsune Miku de segunda y de coroneles de pacotilla, y seguro que el resto de soldados le hacen bullying y le tiran de los calzones en el recreo.

Pateamiento de culos: 0%
Matar a aliens retrasados que no tienen pulgares no tiene ningún mérito, cualquiera puede matar a un enemigo de Halo. Hasta mi pobre abuelita de 90 años que está en cama podría matar a todos los aliens de Halo sin ninguna presión.

Número de putas folladas: 0%
Ésto no lo sabe todo el mundo, ni los propios fans de Halo. Pero en el lore se explica que Master Chief se identifica como una genderqueer con tercer sexo, que se operó para quitarse el pene y ponerse tres vaginas, y que de lunes a domingo se dedica a enderezar penes negros con sus nalgas.

Cojones Supervivientes: 0%
Ir a comprar el pan es más emocionante que cualquier Halo.

BADASSismo total: Menos un millón %



Sé que faltan muchos hombres supremamente alfa en la lista como el mesías Kenshiro o el DIOS Bruce Campbell, pero no quería hacer tediosa la entrada. Ya haré una segunda parte o algo, no sé.

Entrada dedicada (y plagiada) a uno de los mayores oráculos del BADASSismo, el Falso Profeta. Estés donde estés, nunca olvidaremos tu épica lucha contra los putos y las bufandas.

domingo, 11 de febrero de 2018

Marvel se vuelto maricona.


Marvel hoy en día apesta a alcantarilla.

-Sus cómics ahora están llenos de basura SJW.
-Cagan más películas mediocres que un exmillonario vagabundo tras comer judías con cucarachas.
-Están bajo la dictadura de Disney.
-Y la dirección está compuesta por hipsters y femipsicópatas a quienes claramente no les gustan los cómics y solo han aceptado el trabajo para arruinar la empresa. 

Si tuviera que hacer un top 10 de personas más miserables del planeta, los fans de Marvel se llevarían un primer puesto estando incluso encima de los enfermos de cáncer y los esqueletos vivientes tercermundistas. Los fans de Marvel han recibido la gran putada de ver cómo lo que era una compañía que admiraban se ha convertido en el mayor festín de maricones políticamente correctos y hasta a mí me da pena burlarme de ellos.

Si yo fuese un fan de Marvel a estas alturas me habría matado a mí mismo comiéndome un camión entero de Tide Pods.


Sí, esta mierda pasó en los cómics, y hay cosas incluso PEORES.

Las películas de Marvel son lo puto peor. Siempre son lo mismo, anuncian una en plan "MIREN, EL PEDÓFILO PLANEADOR VA A APARECER EN UNA PELÍCULA" para intentar ganarse el hype de la gente; pero luego la película acaba siendo un festín de aburrimiento con chistes malos, robots cutres de Michael Bay, acción sin asesinatos ni sangre y algún cameo de otro héroe para que la gente no abandone el cine para tirarse a un precipicio.

Y así con todas las películas que hacen y mínimo sacan tres al año. Y hablando de éso, realemente odio el concepto de "Universo Cinematográfico", las películas tienen que ser obras con historias autoconclusivas o por lo menos disponer de como mucho una segunda parte, y tener una tercera ya es llegar al extremo. No estoy hablando de secuelas porque incluso la veinteava película de Godzilla llega a ser una historia con su propio inicio, nudo y desenlace; y cuando hablo de segundas partes no hablo de un Viernes 13 parte 7 o un Terminator 4, hablo de algo del calibre de Kill Bill Volumen 2 o El Imperio Contraataca.

Lo que hacen las películas de Marvel no es crear historias autoconclusivas, sino promocionar las próximas películas que van a hacer. ¿Se acuerdan cuando sacaron la primera de los Vengadores y la gente bromeaba diciendo que todas esas pelis de Iron Man, Thor y demás que habían sacado solo servían para promocionar dicha película? Pues éso no era broma, iba en serio y lo continúan haciendo. Básicamente Marvel hace películas que promocionan otras películas con mayor presupuesto.

¿Cuál es el jodido punto? Una vez que se estrena la película Alfa que promocionaba la película Beta la propia película Beta pierde todo su valor. ¿Y por qué no puedo simplemente saltarme las películas menores y ver directamente lo que serían los crossover grandes que no paran de promocionar? Tampoco es que me vaya a perder mucha historia porque todas las películas de Marvel se resumen en ésto: El bueno le gana al malo.

Tampoco es que merezca ver las películas grandes porque son la misma mierda que las películas pequeñas pero con más personajes y una batalla final genérica.

La única manera que tengo para diferenciar cada película es destacando cosas específicas que me han cabreado de cada una.

Iron Man: Iron Man solía ser mi héroe favorito de Marvel, llegé a leer varios cómics de él y el tío era un BADASS en la serie animada de Earth's Mightiest Heroes (serie también mucho más BADASS que toda la porquería que están haciendo ahora), pero ahora solo se ha convertido en la cara del marketing. De hecho Iron Man ya no es el propio Iron Man, ahora es solo Robert Downey Jr. entrando en escena para cobrar el cheque, como odio a ese mamarracho.

Deadpool: Una película que todo el mundo adoró cuando en realidad es un truño infumable, lo típico. Admito que empieza muy bien pero a los 15 minutos la película se convierte en un jodido drama romático, porque claro, para éso vienes a ver Deadpool, para ver los rollos estúpidos con su novia. ¿Qué tal si en la próxima peli de Lobezno ponen a Logan pagando sus impuestos durante toda la peli? Y la pelea final fue una mierda con chistes malos...

Y sí, sé que Deadpool es de la Fox, pero UPS, Disney compró la Fox así que mi argumento sigue contando.

Civil War: Según tengo entendido el cómic es muy trágico y violento, pero la peli no tiene nada de éso. De hecho no hay ninguna guerra en la película, solo 10 colegas pegándose entre sí; no tenían ni mala hostia, se pegaban como si estuvieran jugando y soltando chistes, y para colmo no se muere nadie. En las guerras no se juega ni se sueltan chistes, las guerras son sangrientas y en ellas muere mucha gente (por éso las guerras molan tanto). Civil War es un fraude.

Black Panther: La peli no ha salido y ya se ha convertido en la película que más odio. Aquí los SJWs se han puesto en modo retrasado absoluto, ya le están poniendo dieces y dieces solo porque todo el cast en negro, y hasta llegaron al extremo de amenazar a la gente diciéndoles que si no les gusta la peli entonces serían considerados racistas. Gran manera de luchar contra el facismo usando el facismo, ¿eh? Pues os jodéis porque voy a hacer antiracista y voy a recomendar una película mucho mejor también con cast totalmente negro: Who Killed Captain Alex es mucho más molón que Black Panther.

Thor: A nadie le importa un carajo Thor. Si hubo gente que fue a ver Thor Ragnarok fue porque salía Hulk en plan sadomasoquista, y aun así no les importó un carajo. Thor es aburridísimo.

Spiderman Homecoming: Siendo honesto me interesaba ver esta película, pero me spoileé que había un personaje sarcástico que decía que la Casa Blanca fue construida por esclavos, así que pasé totalmente de ella. De todos modos Michael Keaton se ve idiota ahí del mismo modo que se vió idiota en Birdman, joder, vaya mierda gafapasta fue Birdman.

Los Vengadores: ¿Podemos admitir ya que los Vengadores ya no impresionan? Sí, en el 2012 era guay ver a varios héroes de Marvel en la misma pantalla, pero Age of Ultron fue decepcionante e Infinity War pinta ser más de lo mismo pero con un Homer Simpson púrpura como villano.


¿Saben qué? Deberían elegirme a mí como director de la próxima película de Marvel, solo yo podré hacer una película decente... Qué coño decente, haré la puta mejor película de superhéroes de la historia.



Mi película de Marvel se llamaría "Las Vergadoras" y la trama sería así:

A parecen un ejército de vaqueros ninja cyborg espaciales que matan a casi todos los superhéroes. A Iron Man le quitan las pilas a su traje en pleno vuelo para que caiga en una alfombra de pinchos que lo atraviesan, a Spiderman le hechan insecticida, a Antman se lo come un oso hormiguero gigante, a Black Panther lo vuelven blanco, al Capitán América le disparan en las zonas que no protege su escudo (como las piernas, ni que fuera tan difícil), al Rocket Raccoon lo entregan a PETA para que lo sacrifiquen; y así matando a todos con un rating R de gore.


Entonces Power Girl (sí, mi peli de Marvel va a estar protagonizado por un personaje de DC Cómics, así aprovecho y también hago la única peli buena de DC de la década) reúne a todos los superhéroes supervivientes, los cuales casualmente son todas superheroínas que están bien buenas y todas están  interpretadas por actrices porno incluída Viuda Negra... A Scarlett Johanson la he despedido por arruinar Ghost in the Shell.

Power Girl explica que la única manera de derrotar a los vaqueros ninja cyborg espaciales es dejarlos sin semen en sus cojones, ya que su fuente de poder es el semen. Y es aquí donde las superheroínas buenorras inician un contraataque totalmente pornográfico sin ninguna censura.


He aquí unas cuantas escenas:

-Spider Woman presentándose en una pose igual que la del cómic que triggeó a mucha gente, pero en plan más puta, sin ropa salvo la máscara y diciéndole a los malos que los va a matar a pajotes.

-Black Cat aplastando cráneos de vaqueros ninja cyborg espaciales con sus enormes tetas.

-Sue Storm cabalgando a un malo en plan cowgirl y ésta se transparenta el útero para que el malo vea cómo le roban el semen.

-Wasp usando su poder de encogimiento para estrechar su culo cuando la penetran analmente.

-Ms. Marvel sacrificándose para recibir un gangbang masivo y darles tiempo a las otras de escapar (sobrevive pero acaba demasiado follada para moverse).

-Spider Gwen siendo atada en su propia telaraña en plan bondage y los malos se aprovechan de ella.

-Una escena interrogatorio BDSM con Pícara en donde los vaqueros ninja cyborg espaciales usan unos condones atómicos para soportar su tacto mortal. 

-She-Hulk usando sus músculos femeninos para hacer pajas con sus abdominales, bíceps y glúteos.



¿Te gusta el guión? Pues ponme en contacto con Marvel, voy a salvar la jodida empresa...

O no, que les zurzan, el manga mola más que los cómics de todos modos.

domingo, 4 de febrero de 2018

Pregúntale a Blue Striker Enemanero 2018.



Antes de comenzar con las preguntas me gustaría anunciar que he creado un blog nuevo exclusivo para mi arte.

Ahora mismo no tiene mucho material, pero con el tiempo iré subiendo todos mis dibujos a esa página, para que la gente que no sepa inglés o tenga problemas con Tumblr y Hentai Foundry.

Si deciden seguir esa página del mismo modo que siguen ésta, es un gesto que yo apreciaría muchísimo.

Gracias por su atención, y ahora toca responder a las soplapolleces que tengo que aguantar de los deficientes mentales que me pudren el cerebro con sus preguntas.



SHAUN MICHAELS dijo...

Estaba yo en un ataque de nostalgia jugando a Doom, y me encontré con el viejo Ciberdemonio. Y de alguna forma, me recordó a alguien.

http://subcultura.es/webcomics/fuckingshit/75.jpg

¿En este dibujo tan viejo, te inspiraste en él para pintar a Sensou Bastard? ¿Y en Obelisk el Torturador de Yugioh para pintar a Yami?

Como subcultura ya no funciona (DEP), pondré la tira a la que se está refiriendo.


En cuanto a la pregunta, no realmente, simplemente me imaginé a un bicho chungo con armadura y a un macho cabrío pero con la piel arrancada para que dé más grima.



Slaughter dijo...

¿Qué opinas de Grezzo 2?
En caso de que los hayas jugado, ¿qué opinas de los DLCs de Resident Evil 7?
Viendo que ahora te gusta Dead or Alive, ¿cuales son tus personajes favoritos?

Grezzo 2 es placer, Grezzo 2 es alegría, Grezzo 2 es pasión.

En cuanto a los DLC de Resident Evil 7, no los he jugado aún, pero la verdad es que no me llaman tanto, para mí el juego vanilla está bien como está.

Mis tías favoritas del DOA son Ayane, Lisa (buena carne negra), Nyotengu y Christie... Mi menos favorita es Marie Rose porque las lolis están sobrevaloradas.

Pero mi chica favorita absoluta de Dead or Alive es Mila, ¿por qué? Simple, porque Mila es española y sólo por éso ya es la hembra alfa definitiva y la que está más buena de toda la saga.




Anónimo dijo...

Los mechas son reales, y ya hay batallas mech como deporte respetable.

Mazinger Z ha triunfado en el cine (Y he visto a los niños disfrutando como enanos, apuntando con sus mobiles para darle energia a Mazinger Z Post-Infinity)
Pacific Rim se estrena en unos meses.
Y Hasta Touhou tiene batallas mecha. https://fraia.xyz/watch/kEcNu15_Nug

¿Veremos arte mecha al estilo Blue Striker para celebrar el año del metal?

¿Saben qué? Desde que ví Mazinger Z Infinity me he dado cuenta de que echo MUCHO de menos dibujar mechas.

Sí dibujar porno es muy divertido, pero no sé, recuerdo que aun si dibujar mechas era muy difícil también era muy satisfactorio.

Ok, comentaré algo, ahora mismo estoy haciendo un cómic hentai de Fucking Shit, pero después de éso anunciaré un proyecto nuevo que tendrá un foco más notable en los mechas, palabrita.




Koosalagoopagoop dijo...

Es la hora ¡De una tanda de Versus!

Como auto ¿Quien crees que ganaria? ¿Alex y sus feministas, triggereadas por las tradiciones de los cielos, o los Angeles y sus celestroids?

Y como fan de los Mecha, si Koji en el Kaiser (O en el Mazinger Z Infinity Mode), Violence Jack a cuchillo, y Honey haciendo de las suyas se peleasen contra Yami en el Belial, Sensou mosqueada y Ai calentorra ¿Como terminaria eso?



White Trash dijo...

¿A qué país te irías de vacaciones?

Es la respuesta típica de un weeaboo que se la pasa todo el día cascándosela con hentai y JAV idols, pero a mí me encantaría ir a Japón un día de éstos. Ahora con seriedad, no solo me gustaría pasármelo bomba en Akihabara, sino en más sitios como templos, las ciudades y toda esa mierda, es un país que admiro mucho y estaría muy ilusionado ir allá algún día.

Ya fuí en este otro sitio hace como 15 años más o menos, pero también me gustaría mucho volver a visitar Estados Unidos, o por lo menos cuando los de Antifa y Black Lives Matter dejen de hacer terrorismo doméstico. A mucha gente para ser bien edgy le gusta odiar los EEUU gratuitamente (que es cierto que tiene cosas malas pero se limitan a odiarlo porque ZOY LIVRE PENZANTE), pero personalmente es uno de mis países favoritos. Me gusta su cultura, me gusta su historia, me gusta su filosofía...

Si algún día puedo permitírmelo, estaría encantado de hacer un giro en todo el país para visitar numerosos estados como Los Ángeles, Texas, Boston y demás.



Anónimo dijo...

Después de leer tu entrada de octubre, sobre juegos de terror, me he quedado enganchadisimo con esas joyas que son los "indie terror";

Ib, The witch house,Dreaming mary y Mad father, me han encantado y por eso te pregunto,¿que otros juegos similares recomiendas?

Saludos.

De momento no he jugado mucho más aparte de lo que expliqué en aquella entrada dedicada a mis juegos de terror favoritos, pero puedes echarle un ojo a otros juegos de RPG Maker como Purgatory y Misao, éste último siendo del mismo creador de Mad Father.

Mucha gente te recomendaría The Crooked Man, pero si te digo la verdad ese juego no me ha gustado porque más que ser un juego de terror es un juego que insiste más en contarte una historia acosándote con muchos cutscenes. El juego no tiene tanta interactividad, no tiene tantos sustos ni el ambiente es para tanto, y ni siquiera el monstruo principal es interesante.

Tocando juegos indie con mucho más presupuesto, este año van a salir dos juegos a los que les tengo muchísimas ganas. El primero siendo Agony, el cual es un juego que se sitúa en el Infierno, y no es un infierno en el que eres Doomguy y matas demonios, sino que es un juego que te muestra por completo el lado horroroso de ese lugar. El segundo es Scorn, el cual está muy inspirado en el trabajo de H.R. Giger y pinta tener un ambiente completamente acojonante.

También me han dicho que White Day es muy bueno.



Luarmon dijo...

¿Cuándo revivirás la JASONMARATÖN?

En el próximo Viernes 13.

*Hablando en voz baja sin enterarse de que está escribiendo lo que está diciendo y se está exponiendo como un pollaboba traicionero*

Juas juas juas, lo que no saben es que solo actualizo en domingo, JUAS JUAS JUAS  JUAS.



Garuru Mon dijo...

¿Cual es tu Metal Slug favorito? ¿Y el que menos te gusta?

Metal Slug 3, el tercer juego sigue siendo el campeón absoluto de la saga, el juego con los mejores jefes, las mejores fases, la mejor música y la mejor mierda.

El resto de Metal Slugs no son malos en absoluto, pero después del 3 he visto que ningún juego intenta hacer algo tan exagerado ni emocionante... Sí, hay cosas guays en los juegos posteriores como más aliens en el Metal Slug 6 y creo que en el Metal Slug XX podías montar un mecha.

Pero no sé, Metal Slug 3 marcó el tope de la franquicia y no he notado que después de éso hayan intentado superarlo.



Fernando dijo...

Sé que odias el feminismo, pero, ¿te parece que hoy en día sigan existiendo situaciones de machismo? sé que hombres y mujeres somos distintos, pero me parece increible que todavía exista gente que vea mal el hecho de que una mujer pueda trabajar y ser independiente por sí misma además de que no soporten el tener a una mujer como jefe en el trabajo.

Repito, yo no creo ni de lejos que hay machismo por todos lados como las feminazis paranoicas, y estoy consciente de nuestras diferencias, pero sí creo que aún existen cosas por corregir.

Como decían en Mazinger Z Infinity, hay cosas que están mal pero sigue siendo un mundo bonito y podemos hacerlo un lugar incluso mejor.

Sí, hoy en día aún hay situaciones de discriminación en base al sexo, raza y pensamiento, ¿y podemos mejorar éso? Sí, claro que podemos. Pero lo que propone la extrema izquierda no es para nada la solución.

El problema que tengo con el feminismo y la extrema izquierda es que no buscan solucionar los problemas que nos estamos planteando, sino que quieren "arreglar" cosas que no estaban rotas en primer lugar.

Sí, hay ciertas cosas que corregir en la justicia sexual, pero el feminismo ya no es la manera, el feminismo hoy en día no es más que una parodia de lo que fue algún día. ¿Quieres buscar la igualdad entre hombres y mujeres? Dale bro, haces bien, pero no cuentes con las femidiotas porque a ellas ya no les interesa su propia causa sino quedar bien entre ellas y buscar gente contra la que despotricar.



Anónimo dijo...

¿Qué piensas del incesto y relaciones entre familiares?

NO, MAL.

Vale que por ejemplo te hagas pajas con hentais en donde la mamá se folla al hijo o cosas similares, pero el incesto no se hace, coño.

Vale que quieras a tu familia, PERO NO LO HAGAS CON LA POLLA.

"Ay Blu, pero mi yo estoy enamorado de mi hermana y a ella le gusta follar conmigo, ¿cómo puedes ser tan mente cerradaaaaaaaaaaaa?"

NO, no soy mente cerrada, tú lo que quieres es una excusa para ser un enfermo asqueroso. Deberían quemaros a los dos con un lanzallamas que usa queroseno como combustible.


Anónimo dijo...

¿Cuales son los mejores juegos porno?

Honey Select es ahora mismo mi juego hentai favorito. Pero más que pillar el juego vanilla te recomiendo mucho más que busques una versión parcheada de fácil instalación que te incluya un buen recopilatorio de mods, en la página de torrents de Sukebei puedes encontrar uno perfectamente.

El juego principal está muy bien, pero lo que merece realmente la pena es el extra del Studio en donde puedes cargar tarjetas con numerosas situaciones muy sucias y puedes cambiar y poner todos los personajes que quieras.

Con los mods cargados esté es el juego porno con mejor personalización que he visto hasta ahora, en el la galería booru de Illusion puedes encontrar miles de personajes de tus series favoritas y hasta puedes modificarlas a tu gusto.

Es un poco como Skyrim, que lo que realemente mola del juego es el contenido que aporta la comunidad de fans.

Como bonus para quienes tengan el juego, aquí tienen las tarjetas de mis personajes, Alex la feminista y Yami Asshole.



Por poner un par de menciones más, mis juegos hentai de RPG Maker favoritos son Sangeki of Gear y Queen of Succubus.

domingo, 28 de enero de 2018

5 juegos de Shin Megami Tensei que son la polla.



En una entrada donde dije que Pokémon era una saga de RPGs repetitivos y pobres (en caso de que necesiten que les recuerde que Pokémon es una saga de RPGs repetitivos y pobres) hubo una sección en la que enumeraba un conjunto de juegos que ejecutaban mucho mejor el concepto de los monstruos a tus órdenes, estando entre ellos la saga de Shin Megami Tensei o Megaten.

Durante el tiempo que ha pasado entre ésa entrada y hoy, he tenido la oportunidad de jugar a más juegos de esta saga que me han mojado la ropa interior con todo su BADASSismo. Y en esta nueva entrada voy a comentar los 5 juegos de esta saga que más culos han pateado a mi parecer.

Y siento mucho decir ésto, pero ningún juego de Persona va a aparecer. Son muy buenos juegos pero tienen un problema muy grave: Tienen mucha mierda que hace que jugarlos sea lentísimo. Mientras que en otros Megaten no pierden el tiempo y ya estás masacrando demonios desde el principio; los Persona quieren que además de matar monstruos también emplees tu tiempo en socializar con personas, estudiar en el colegio, trabajar durante unas horas y dormir.

Éso está bonito, pero es algo que estos juegos no necesitan porque todo éso ya lo hago en la vida real.

En esta lista vamos a poner juegos de Megaten que sí son mucho más divertidos, y en lugar de las chorradas de amor y amistad que propagandea Persona aquí vas a ver cosas más geniales como genocidios, violencia y chistes guarros.

Shin Megami Tensei IV (3DS).



Éste sería un buen juego con el que iniciarse a la saga ya que es Megaten en su estilo más clásico pero con muchas mecánicas nuevas y más cómodas.

En este juego controlas a un samurái que invoca demonios y vive en una aldea feudal muy apestosa llena de aldeanos que probablemente hayan acumulado orgías de gusanos con el esmegma de sus pútridos penes. Durante el principio del juego rescatas a varios aldeanos estúpidos que igualmente se hubieran muerto de lepra, pero luego matas a un minotauro con nariz de calavera y a una medusa vestida de sadomasoquista para luego descubrir que la aldea feudal está encima de una ciudad de Tokyo postapocalíptica y es ahí cuando puedes matar a más mierdas chulas.

Descubres que hay una guerra entre demonios y ángeles y tienes la oportunidad de unirte a uno de los dos bandos, aunque mi recomendación es mandarlos a ambos al carajo y eliminarlos en la ruta del ateísmo (no el ateísmo gay con fedora y con la novia robada, sino el ateísmo guay que dice que Mahoma tiene el pene muy pequeño). También puedes tener un final que destruye el universo y éso mola un huevo.


Los diseños de los monstruos son excelentes. Mi favorito es un demonio llamado Asmodeo que te dice que si te gana entonces se folla a la samurái chica que te acompaña, es un tío muy metal.

También tiene una secuela llamada SMT IV Apocalypse que es totalmente genial, pero la historia no me ha gustado tanto y como prota tienes a un niño emo punkarra que necesita el poder de la amistad para salvarse.

Devil Survivor 2 (3DS).



En este juegos unos alienígenas poligonales que recuerdan mucho a los bichos de Evangelion pero molan más que los bichos de Evangelion inician una invasión para destruir el mundo, pero a la gente les dan la habilidad de invocar demonios para defenderse.

Todo bien hasta que resulta que la gente es igual de cabrona y utiliza a los demonios que invocan para asaltar a otra gente y montar el caos.

Aquí se presentan a dos líderes principales: Yamato, el líder de una organización militar que se rompe el culo para matar a los bichos de Evangelion. Y Ronaldo, el líder de la gente cabrona que usa los demonios para montar follones y no paran de molestar a las tropas de Yamato.



Ronaldo es el único personaje malo del juego ya que es un Social Justice Warrior que se pasa todo el rato quejándose de la injusticia y fardando de ser una buena persona cuando no es más que una putita de Antifa llorona hipócrita que no se corta en atacar injustamente a los demás. Este tío tiene peligro porque quiere montar una sociedad comunista que ignora los méritos de la gente.



Yamato en cambio es el puto amo, es un jefe que se la suda los lloriqueos de la gente y se concentra en llamar inútil a todo el mundo, y su objetivo es montar una sociedad basada en el BADASSismo en donde el más fuerte es el que folla más. Si eres una persona inteligente que aprecia bien el arte del videojuego, entonces elegirás ayudar a Yamato.

El juego es un RPG estratégico genial lleno de monstruos chulos, habilidades divertidas, buena comedia pero también escenas acojonantes, muchas putas que están muy buenas y hasta un poco de fanservice con dichas putas. Es el mejor juego de la 3DS que existe.

Devil Survivor 1 no está mal, pero el 2 tiene mejores batallas, mejor historia, mejores jefes, mejor música, y tías mucho más buenas... Y el anime que le hicieron a Devil Survivor 2 es una mierda, no lo veas si no quieres gonorrea en los ojos.


Digital Devil Saga 1 y 2 (PS2).


Éstos son en realidad dos juegos, pero los pongo juntos porque es una duología que completan una historia, también porque la tengo muy gorda y los pongo juntos igualmente.

Voy a spoilear el primer juego hasta dejarlo en pelotas y hacerle BDSM público, pero juégalo igualmente porque es la hostia. Aquí en lugar de invocar demonios directamente te transformas en uno al estilo Devilman, y al igual que en Devilman tienes que matar y devorar a gente que también se ha transformado en demonios, así que esta saga es igual de cojonuda que Devilman.

El primer juego es como Matrix pero pulsando botones porque es un videojuego en lugar de una película, la trama se desarrolla en un mundo virtual en donde los protas son réplicas virtuales de gente que ya existió y van averiguando cosas de su pasado. Al principio del segundo juego los protas salen de la realidad virtual al mundo real, solo para descubrir que el Sol se ha vuelto malo y ha convertido a casi toda la gente en piedra.

Es el Shin Megami Tensei que más recomiendo porque es el JRPG más tradicional y en niveles de dificultad de la saga no es el juego más difícil... Es decir, que comparado con otros juegos de Megaten que te hacen gritar "¡ME CAGO EN SUS MUERTOS Y EN LOS NECRÓFILOS QUE AHORA MISMO SE LOS ESTÁN FOLLANDO, OJALÁ LES DÉ LEPRA EN EL CULO!", Digital Devil Saga solo te hace decir ¡"COÑOOOOOOOOOOOO!".

Y la banda sonora del primer juego se parece un poco a la de Shin Getter Robo Armageddon.







Shin Megami Tensei Strange Journey (DS).



Este juego mola mucho porque es el que tiene el tono más adulto de la franquicia.

En este juego eres un marine que va con otros marines al polo sur porque ha salido un agujero negro que se va expandiendo y tiene el riesgo de chupar el planeta entero. Cuando los marines entran en el agujero negro ven que tiene mucha mierda dimensional chunga y dentro se manifiesta como un Infierno de la Divina Comedia que clasifica el agujero negro en niveles, y cada uno de los niveles tienen escenarios de acojone que reflejan las peores características de la especie humana (violencia, lujuria, contaminación, etc).

Como a tu marine se la suda mucho todo ese discurso de Greenpeace te dispones a bajar a cada uno de los niveles para partirle los cojones a todos y cada uno de los demonios.

En mi opinión es el juego de Shin Megami Tensei con mejor historia, aquí tanto los humanos, demonios y ángeles son cabrones a su propio modo. Se explican que los humanos podemos mejorar, otros que no pueden mejorar, que los humanos la cagamos pero que bajo el dominio de los demonios y ángeles va a ser mucho peor, también hay humanos que juegan al tetris con demonios descuartizados.

Mierda muy compleja, chula y profunda. Por no decir además que Strange Journey es cómo sería Doom si en lugar de un FPS fuera un RPG.


De momento solo se puede jugar en un emulador de Nintendo DS (no exportaron el juego a Europa porque a Europa se la follan como una prostituta reventada), pero pronto va a salir una versión de 3DS que luce de puta madre.

Shin Megami Tensei Nocturne (PS2).



El mejor juego de Megaten y uno de los mejores juegos del universo.

Este juego es el perfecto ejemplo de BADASSismo absoluto ya que literalmente todo lo que te encuentras en el juego es BADASS de cojones.

El Demi-Fiend sigue siendo el prota más BADASS de la franquicia y uno de los protas más BADASS de los RPG en general, es un chaval que se convierte en un demonio con tatuajes muy chulos (nada que ver con los garabatos baratos que se ponen las feministas con mal gusto), y gana muchos poderes putoamescos como sacar una espada láser, disparar rayos de magma, y mi favorito que es lanzar Rayos Fotónicos por los ojos igual que Mazinger Z. El tío también mola porque en lugar de usar armas simplemente le parte la cara a los demonios a puñetazo limpio.


En este juego también salen los jefes más BADASS de RPG alguno, con patrones de combate muy únicos y son muy divertidos de luchar, y como Nocturne es un juego tan genial entonces hay un MONTÓN de jefes, casi 60.

En este juego el mundo se destruye y con los restos de Tokyo se forma un planeta reverso (es decir, los personajes caminan encima de lo que sería el interior hueco de la bola cósmica), y los pocos amigos que tienes se transforman en demonios más chungos y tienes que ahostiarles los ojos.

Aparte del planeta reverso también puedes ir al Infierno e ir atravesando cada uno de sus niveles en donde peleas con enemigos y jefes más duros del juego, y también donde tienes que huir de los tiros que te pega Dante de Devil May Cry (oh, se me olvidó mencionarlo, Dante de Devil May Cry sale en el juego). Si haces todo éso logras impresionar a Lucifer y puedes desbloquear el final más METAL del mundo de los videojuegos.

Shin Megami Tensei Nocturne es el juego con mejor combate, mejor música, mejor diseño de nivel, una de las mejores historias, mejores personajes, el mejor humor negro, y sobre todo mejor jugabilidad.

Si no has jugado a Nocturne aún, esta noche saldrá debajo de tu cama un montañero pedófilo que te secuestrará y te arrastrará no al Infierno, sino al SÚPER INFIERNO. Así que juégalo. 

domingo, 21 de enero de 2018

Review de Mazinger Z Infinity.


EDICIÓN DE ÚLTIMA HORA: Me la he visto otra vez y le subo la nota a un 10/10. Puto adoro esta película.

Muy buenas tardes a todo el mundo, ojalá les esté yendo muy bien, y para qué ser formal, espero que les vaya de reputísima madre y tengan a una puta o puto muy buenorra trabajándoos los genitales.

Tras leer mi entrada anterior de Devilman era muy obvio que la nueva película de Mazinger Z Infinity iba a caer. Y miren, estoy muy contentísimo de poder al fin escribir por fin una entrada del legendario robot gigante que sirve de inspiración y funda las leyes del género de otros robots gigantes. Y no sólo éso, me pone muy contento hacer por fin una reseña POSITIVA de esta franquicia.

Lo digo porque la película fue muy buena. No fue una obra maestra y tuvo defectos muy notables, no nos vamos a engañar, pero fue una película que me dejó con un muy buen sabor de boca, fue finalmente algo de Mazinger que me dejó emocionado más que horrorizado.

Con Mazinger Z a mi parecer hubo un declive por un tiempo porque todo el material que hacían de él era deficiente. Algunos podrán estar en desacuerdo y dirán que sí les gustó el material que voy a cagar ahora, tienen derecho a tener una opinión distinta a la mía pero honestamente éste es mi blog, así que digo lo que quiero y me lo follo como quiero.

El robot de Koji Kabuto tuvo una decadencia que empezó en la aburridísima y fatalmente ejecutada serie de Shin Mazinger, de nuevo puedo entender que haya gente a la que le haya gustado, pero para mí la serie falló muchísimo en el ritmo, en los personajes, y en dejar a Mazinger Z, al personaje que está bajo el título de la serie, como un personaje totalmente secundario o hasta terciario.

La bajona continuó con esa porquería moe genérica de Robot Girls Z que no era más que la típica basura moe, ni siquiera era una serie divertida y picante al estilo de Cutie Honey u otras cosas de Nagai, sino una célula cancerígena más de esa moda que plaga la industria del anime. Y ésto desembocó es esa cosa rara edgy que fue Mazinkaiser SKL, que reconozco que no era tan horrible pero sí era bastante mediocre. El manga de Shin Mazinger Zero lo critiqué injustamente hace muchos años, pero nunca llegué a leerlo, según tengo entendido este manga sí es muy bueno aun perteneciendo a esa época oscura, pero bueno...

Y de hecho en principio tuve mis dudas con Mazinger Z Infinity al ver que iban a usar CGI en los mechas, pero justo en ese momento me acordé de la animación barata de Shin Mazinger y al ver que la peli estaba bien animada me dije "Bueno, fuck it, al final no depende de la técnica sino de la habilidad, voy a darle mi hype a ésto".

Así que sí, oficialmente en este blog anuncio mi reconciliación con la combinación entre estilo de animación tradicional y CGI. Ya no volveré a infravalorar un anime que use CGI a menos que éste sea legítivamente malo, pero malo tipo "Hasta una Play 1 tiene mejores gráficos".

Pero ya está bien de introducciones y vayamos a lo que nos ocupa, aquí lo tienen, la reseña de Mazinger Z Infinity.



Lo primero que tienes que saber es que ésta película no es un reboot, sino una secuela, así que no esperes que se te introduzcan a los personajes porque la gracia de la película es que explica qué fue de ellos y a qué se dedicaron después de los eventos de la saga. No necesitas haber visto toda la serie y tampoco necesitas siquiera haber terminado el manga original para disfrutar de la película, pero sí es necesario que al menos conozcas un poco a todos los personajes de Mazinger Z y al héroe y a la heroína de Great Mazinger.

La película sigue su argumento propio utilizando a los personajes y elementos exclusivos de Mazinger Z, así que los entendidos de la historia que esperaban ver a los Mikene y al Emperador de la Oscuridad pues me temo que habrá que esperar hasta la próxima obra. Aun si ésto está dicho, es un film hecho para los fans de la serie original, de nuevo no necesitas repasar toda la historia pero si requiere que conozcas a Koji Kabuto y pandilla.

Como se dijo antes ésto es una secuela, al menos indirecta, de la franquicia. Te explica que hubo una época de paz, qué hicieron los personajes cuando ya no necesitaban luchar, qué hicieron con los robots, cómo se pudo aprovechar la energía fotónica cuando ya no hacía falta gastarlo tanto en las peleas... Llega incluso a establecer relaciones un poco más íntimas en varios personajes.


La película se divide en tres tercios o para que no suene tan cutre y poco profesional por mi parte, tres actos.

En el primer no veremos al propio Mazinger Z en acción, pero la peli abre muy bien el apetito con dos emocionantes batallas. En nada menos que en el principio de la película veremos a miles y miles de monstruos mecánicos en la pantalla, de poder hacerlo habría pausado la película en el cine para identificar a cada máquina del Dr. Infierno. Me atrevería a decir que están TODOS los monstruos mecánicos, no solo del manga sino también del anime e incluso del OVA de "vs Devilman" y semejantes. Una cosa al respecto que me hizo mucha gracia es que mi amigos encontraron al Satan Claus P10 entre todos los monstruos mecánicos y como no saben tanto de Mazinger como yo dijeron "¿PERO QUÉ COÑO?".

El segundo acto lamentablemente pega un bajón considerable en la película, porque es ahí donde la acción se detiene y se nota una atmósfera bastante depresiva. Hay mucho drama de por medio, los personajes están muy desanimados, y yendo al grano, es un segmento que puede llegar a ser bastante aburrido en un principio. Yo incluso llegué a preocuparme de cómo estaba yendo la película, porque yo notaba que el cine tenía una atmósfera chunga, con gente tosiendo o incluso una persona saliendo del cine. No sé si habrán visto la película de Disaster Artist (excelente por cierto) pero me sentía como Tommy Wiseau cuando veía que a la gente no le estaba gustando su película.

Aunque siendo franco, tras pasar el tiempo al ver la película mi percepción del segundo acto está mejorando bastante y estoy apreciando mucho más la historia que contenía. Antes me preocupaba de que toda la película fuese así de dramática, pero tras ver la película completa y tras saber cómo está compuesta ya puedo ver mejor cómo es el tema. Seguro que es algo que también ha pasado con todo el mundo, que cuando ven una película de acción por primera vez y ven que se desarrolla demasiado la trama pues se preocupan de que no vaya haber tanta acción en la película, pero cuando ven que la peli cumplió y ya saben cuándo hay acción y cuando no pues empiezan a apreciar más los segmentos más callados como éste.

El tercer acto compensa completamente el silencio del segundo acto y nos trae peleas completamente ÉPICAS durante todo el rato. Aquí no solo vas a ver a Mazinger Z peleando contra cientos de monstruos mecánicos, además usará literalmente todo su arsenal. No es solo los puños fuera, los rayos de los ojos y el pecho y ya, sino tooooooodos los ataques que usa en la serie, hasta llega a usar ataques que solo usó una vez en toda la serie, incluso me atrevería a decir que le añadieron un par de ataques completamente nuevos e improvisados.

Se nota que quisieron dejar lo mejor para el final, e hicieron un magnífico trabajo con ello. En este acto vas a ver al Mazinger en su estado más BADASS, no solo hace un completo genocidio de bestias mecánicas, sino que además tiene muy gloriosas batallas finales contra sus enemigos más mortíferos.


Y ahora una de las grandes preguntas de la película, ¿la animación CGI está bien? La animación CGI no solo es buena, es fantástica. Las peleas están muy bien animadas, las coreografías son muy buenas, el modelado de los mechas es impecable... Y sí, siendo yo una persona que en general suele preferir la animación tradicional, la animación digital me convenció completamente. Toda la acción se siente genial y es una delicia ver a todos los robots luchando entre sí o derribando edificios.

Si esperas ver algo impresionante en el apartado 2D, es decir, lo que está dibujado a mano, no alces mucho tus esperanzas ya que aquí el foco está en la animación 3D. Como ésta es una obra del género mecha, obviamente toda la acción o casi toda la acción va a reflejarse en los robots gigantes; y al estar los mechas en 3D y la gente humana en 2D, pues claro, la animación 3D es la que tiene todo el estrellato. De todas formas la animación 2D no está nada mal, de hecho está muy bien coloreada y muy bien ilustrada.

Mi única queja ante la animación es como animaron al Robot Boss, el cual también está animado digitalmente. El resto de los mechas al tener un diseño más mecánico pues pueden lucir bien en el CGI, pero ésto no se aplica al mecha de Boss porque es un personaje más caricaturesco y expresivo por tanto la animación resulta extraña en él. En mi opinión al Robot Boss deberían haberlo animado tradicionalmente, yo entiendo que los mechas son difíciles de dibujar y por éso se entiende que hoy en día éstos se animen en CGI; pero no sean nenazas, el Robot Boss es muy fácil de dibujar, es simplemente como dibujar a Bender de Futurama pero más gordo, es literalmente el mecha más fácil de hacer, incluso más que el Ball de Gundam.


Los personajes en general se sienten como los personajes que tanto adoramos. Ya sé que estarán cansados de que siga con este tema, pero el motivo principal por el que no me gustó Shin Mazinger era porque los personajes no sé sentían como ellos mismos, y me parece muy curioso que en Mazinger Z Infinity dichos personajes son versiones más adultas y maduras aun así se sientan como si fueran los mismos colegas de siempre. Por ejemplo, Koji Kabuto ya es un hombre con responsabilidades y ya no es un adolescente salvaje, pero sigue siendo el protagonista valiente y bravo que está dispuesto a saltar a la acción (vamos, el trato que al pobre Mark Hamill le hubiera gustado que le hubiesen dado a Luke en The Last Jedi). Magnifico trabajo con los personajes, se les respeta su personalidad pero al mismo tiempo logran meterlos en un rol distinto.

Una mención muy especial sería para el Dr. Infierno. Sigue siendo el mismo villano de siempre, pero al personaje le han dado un buen upgrade tanto en motivación personal como en eficiencia en combate. Aquí el buen doctor llega a joder bien a los héroes e incluso logra meterle pánico a la humanidad con una maquinación muy peculiar, además de que a la hora de pelear contra Koji y Mazinger Z el tío no se anda con rositas, no es como en Mazinkaiser que el tío sucumbe ante la locura, el tío da una muy buena pelea y llegó incluso a sorprenderme mucho porque es la primera vez que lo veo pelear así... Sí, es un spoiler, pero venga, ¿qué pelea iba a haber si no? ¿El masajista de Sayaka contra el tío que afeita la entrepierna del Barón Ashura?


Es una película que disfruté muchísimo, me sentí como un crío al sentir toda esa emoción, pero lamentablemente la película tiene un par de aspectos negativos. El segundo arco podría ser uno, pero siguiendo lo anteriormente establecido entonces no es algo a tener tan en cuenta.

Una cosa que sí hay que tener en cuenta es Lisa, un nuevo personaje exclusivo de esta película que sirve como una nueva waifu. La tía es jodidamente IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINSOPORTABLE, y al menos en el doblaje español ella tiene una voz muy irritable. La tía es como una chica robot que es como si fuera muy lista pero al mismo tiempo fuera muy imbécil, es decir, no para de soltar tecnicismos complejos pero al mismo tiempo no para de soltar cosas obvias y estúpidas que debería haberse callado. Llegué incluso a preocuparme de que Lisa llegara a arruinar la película durante el segundo acto porque a ésta le pusieron unos buenos cuantos monólogos. Aunque siendo justos, la tía empieza a comportarse un poco mejor en el tercer acto ya que se queda más calladita y hasta reconozco que hay una escena muy tierna con ella.

No es un punto tan negativo, pero la pelea final, aunque fue genial de cojones y totalmente alucinante, se sintió como muy dragonbolera, no en plan destruir montañas de una hostia sino en plan "Alcen todos la manos para el Genkidama" dando un aire que puede resultar extraño. Disculpen si es un spoiler aparentemente grande pero igualmente hay más trama de lo que he revelado y dicha pelea final seguirá siendo disfrutable y con alguna que otra sorpresa.

Por último, a mí la historia me gustó, pero no puedo culpar a alguien que opine que la trama es demasiada compleja para un Mazinger. En varios momentos de la película los personajes pasan unos minutos hablando de física cuántica, teorías de universos paralelos y cosas por el estilo, y no pude evitar sentir pena por la gente en el cine que seguramente estaba como "Coño, ¿qué es esta mierda? Yo solo vine a ver a Mazinger". Pero aun así yo agradezco que hayan hecho algo nuevo con la historia para que se diferencie de otras series de Mazinger, tampoco es que sea una historia muy rompedora pero igualmente la historia no es mala.


Mazinger Z Infinity es un film excelente para ver tú solo o con unos colegas al lado.

Nota: 8 tetas fuera sobre 10. Gran película.



De nuevo, no es una película perfecta como lo fue la de Mazinkaiser y se relaja mucho en la mitad, pero sigue siendo un muy digno, divertido y apasionante regreso de Mazinger Z. Si eres fan de la serie, si te gustan los mechas, o simplemente si quieres un muy buen film de acción, esta película es completamente para tí.

Disculpen si éstos dos últimos reviews fueron como muy formales y objetivos, como se tratan de franquicias que son de mis favoritas absolutas pues quería dar mis opiniones más sinceras. Viendo que Devilman y Mazinger han tenido un buen aprobado, solo espero que la regla de tres se cumpla y que la nueva serie de Cutie Honey sea también muy grata.

Pero no se preocupen que para la próxima semana ya volveré con mi mala uva.

Antes de acabar la entrada voy a tratar un spoiler de la película, si no la has visto aún pues sáltate todo a partir de aquí que ya lo leiste todo. Spoilers en 3, 2, 1...

Ok, si Lisa, al menos en un universo alternativo, resulta ser la hija de Koji Kabuto y Sayaka Yumi quienes tienen ambos pelo castaño, ¿entonces por qué coño tiene la niña el pelo azul?

¿Tienes algo que explicar Sayaka?



¿No habrás tonteado con alguien mientras Koji intentaba romperle el cuello al Conde Broken?



¿No le habrás hecho los "Pechos Fuera" a un admirador secreto?



Sayakaaaaaaaa, no seas sucia, que a Koji se la va a sudar lo de "Ni una menos".



Aunque uno de mis colegas tiene la teoría de que la energía fotoatómica altera tus espermatozoides y ésto mutó el código genérico de Koji que coloreaba el pelo de la niña, lo cual es válido viendo que Mazinger Z es casi el único anime donde todos tienen cabellos de color natural.

domingo, 14 de enero de 2018

Review de Devilman Crybaby.


Hoy estoy muy de buen humor porque tengo la oportunidad de hablar aquí de un anime que me ha gustado muchísimo que no es un clásico sino es algo moderno, ¡algo que se ha hecho recientemente digo!

El 2018 a mi parecer está pisando bien fuerte en cuanto a cosas chulas se refiere, y casualmente todas esas cosas chulas son animes que recién se han estrenado. Cuando empezó la década del 2010 el anime sufrió un bajón muy desagradable, si bien no dejaron de haber buenos animes como Bakemonogatari, Made in Abyss, los Fate y el Super Robot Wars The Inspector; sí que llegó a ser tan lamentable que de los 600 animes que se estrenaban cada año solo me gustaban como dos o tres.

Pero sin siquiera llegar a la primera mitad del primer mes del nuevo año ya tenemos numerosos animes que me llaman mucho la atención. Tenemos las historias animadas del maestro del terror Junji Ito, tenemos Darling in the Franxx del estudio Trigger, tenemos la animación de Pop Team Epic basadas en esa obra de la que salen muchos memes, tenemos la inminente serie animada de Godzilla... Y sobre todo, lo que sin duda lo que más me ha llamado la atención y lo que más me emociona, es el regreso de la trinidad sagrada. ¿Y a qué me refiero con trinidad sagrada?

La trinidad sagrada del manga y el anime establecido por el maestro Go Nagai, las tres obras cumbres que hacen su regreso estelar. Por supuesto hablo de la trinidad sagrada formada por Mazinger Z, Devilman y Cutie Honey. Cutie Honey Universe traerá de vuelta a la encantadora heroína erótica mientras que Mazinger Z Infinite se estrenará pronto en mis cines más cercanos con mi emoción garantizada, y como el título del blog insinúa, he tenido el grandísimo placer de visionar la nueva serie animada de Devilman Crybaby.

Y tras esta larga introducción, hablemos un poco del gran regreso de Devilman... Coño.


Lo primero que hay que destacar de Devilman Crybaby es que por fin se trata de una animación que adapta al completo el manga original. Devilman fue adaptado a numerosas animaciones pero siempre había un inconveniente, la serie de los 70 era una versión no adulta que seguía su propia trama, los OVAs de los 80 y 90 fueron magníficos pero se apresuraron al final, se hacían muchas parodias y crossovers...

Pero Crybaby rompió esta maligna tradición y por fin trajo vida a todas las páginas de la obra de Nagai. Naturalmente si comparamos ambas obras distan casi 50 años de diferencia, por lo que es evidente que el anime se va a tomar muchas libertades que difieren del manga. Pero aun así no es preocupación alguna porque sigue siendo la misma historia con los mismos personajes y el mismo mensaje, así que si eres fan del manga original no te preocupes porque este anime es generalmente fiel a él.

Si no has leído el manga y te interesa la serie te recomiendo muchísimo que la veas, no necesitas haber leído ni visto ningún material externo y puedes darte el chapuzón con esta serie, la vas a disfrutar muchísimo. No haré ningún spoiler pero sí que haré una pequeña advertencia, porque a primera vista Devilman puede parecer una serie divertida llena de porno, gore y hasta al principio verás muchos momentos divertidos; pero tengo que avisar de que ésta es una serie muy dura que puede dejarte un poco deprimido. Pero no deprimido como ese maricón de tumblr que decía "ÑÉEEEEEG, DEVILMAN ES UNA SERIE ASQUEROSA CON DESNUDOS Y VIOLENCIA, SI TE GUSTA ERES UN PSICÓPATA!!!".

Ése digo.

Digo deprimido porque Devilman tiene una de las historias más trágicas de todo el manga y el anime, no es como Mazinkaiser o Getter Robo que es plan solo patear culos (que también tiene de éso), es una serie con una trama muy triste y melancólica que puede dejarte pensando en qué acabas de ver.

Lo que Devilman Crybaby hace con sus personajes es algo que casi ningún otro anime tiene cojones de hacer, es una serie en la que al principio te encariñarás mucho con sus personajes y te dejará horrorizado cuando veas lo que les hacen. No hablamos de matar a personajes que no te importan porque sí como en Juego de Tronos sin ton ni son, a mitad de la serie Devilman se vuelve muchísimo más horripilante que todas las temporadas de Juego de Tronos juntas.

Estamos hablando de una historia muy trágica al estilo de Drakengard o Gantz, o incluso apostaría mis dos riñones a que de hecho Devilman es incluso más trágico que ésos. Si te gustan las historias oscuras esta serie es 300% para tí, pero si eres una persona más sensible (de nuevo, sensible, no nenaza) entonces te recomiendo que tengas un poco de precaución... Pero igualmente saca un par de cojones y mírala igualmente, no seas llorica.


Una cosa que me chocó un poco al principio es la animación, pero no porque sea mala, al contrario absoluto, la animación es vistosa y excelentemente trabajada. Digo que me choca un poco porque tiene un estilo un poco caricaturesco por decirlo de algún modo, es decir, tanto en el manga como en las OVAs antiguas los demonios tenían un diseño muy orgánico y muy detallado, de tal forma que podías incluso sentir como respiraban aun en el estilo cómic propio de Nagai. En Crybaby en cambio se utilizan mucho los diseños planos para poder permitirse trabajar más en la animación, lo cual contrasta un poco con lo establecido anteriormente.

Pero no es un aspecto que resulta demasiado negativo, de hecho la animación se termina convirtiendo en uno de los aspectos más positivos de esta obra. El director, Masaaki Yuasa, es un hombre con muy buena reputación que tiene un estilo característico que impone, y en esta serie se nota muchísimo su firma. El tío quiso adaptar Devilman bajo su propio estilo y bajo su propia visión y lo consigue sin problemas.

Y ésto es algo que hace de Masaaki Yuasa un gran director, porque a veces pasa que a la hora de adaptar un manga el director del anime se pone como quisquilloso y termina cagando el proyecto. Como por ejemplo Bokurano, grandísimo manga pero mediocre anime, porque el director no era fan del manga y quiso hacer su propia historia más que respetar a la obra y terminó haciendo una caca sosa.

Ésto no pasa en Devilman Crybaby porque el director tiene el logro de seguir el material original y al mismo tiempo darle su toque personal, la serie se nota que la ha hecho él y sólo él, pero se sigue reconociendo a los personajes y las acciones que toman siguen en base a sus personalidades establecidas.

Otro gran punto positivo para el apartado visual es que si eres fan del arte de la animación tradicional entonces DEBES ver esta serie, no tiene nada de  CGI o por lo menos tiene muuuuuuuuy poco y está casi completamente animado a mano, y no solo éso sino que además es un estilo de animación ejecutado con mucha soltura y que hace que cada fotograma importe. Yo hoy en día he aprendido a tolerar bien el CGI en la animación, pero para mí es una muy grata sorpresa que haya una pieza que decida animar por la pura pasión de animar.


Como ya se dijo antes, Crybaby cambia ciertas cosas con respecto al manga original, pero generalmente son cambios para bien, ya que más que quitar material lo que hace es añadir más material, que no solo balancea mejor el ritmo sino que además añaden numerosos momentos gloriosos.

Y son momentos gloriosos tanto en menor como mayor medida, por ejemplo hay un par de escenas muy divertidas con Akira manifestando su lado BADASS tras ser poseído por el demonio Amon, en el manga solo veíamos cómo intimidaba a unos abusones, pero en Crybaby ves por ejemplo al tío viendo una película porno a todo volumen en la sala audiovisual de su instituto, o también ves al tío teniendo un sueño húmedo que desemboca en el pobre chaval soltando literalmente un galón de semen en el techo de su cuarto (como en Scary Movie, vamos).

Y un ejemplo de mayor medida que me gustó muchísimo, en el manga teníamos a este enorme general de los demonios llamado Zenon que hacía una introducción terrorífica, pero lamentable nunca hacía nada en el resto de la historia. En Crybaby tenemos la oportunidad de verlo peleando contra Akira un par de veces y encima son peleas totalmente bestiales, lamentablemente no tuvo la misma introducción que tuvo en el cómic pero igualmente fue una manera muy excelente de aprovechar a semejante personaje.

Mi única crítica a este aspecto son las peleas contra Jinmen y Sirene, la tortuga que atrapaba a gente en su caparazón y la harpía que estaba enamorada de Devilman. Si bien los personajes en sí están muy bien trabajados y hasta más desarrollados que en el manga original, lamentablemente las peleas con ésos dos se hicieron muy cortas. Personalmente creo que los OVAs antiguos nos dieron una coreografía mucho más memorable con esos dos monstruos, y hasta creo que en el OVA Jinmen le dió mucha más pelea a Akira que en Crybaby.

Pero quitando éso esta serie sigue siendo mucho más extensa que la obra original, añade un montón de contenido nuevo que es bien bienvenido; y si me permiten hacer un sutil spoiler, la pelea final es mucho más suprema, sangrienta y macabra que en el manga. En el manga como que empezaban a pelear pero se saltaban al final, pero en Crybaby tienes una lucha final mucho más extensa magníficamente animada, podría decir incluso que es una de las mejores batallas finales que he visto en la ficción.


Recomiendo muchísimo ésta serie, el 2018 ha empezado con muchas cosas buenas, pero Devilman Crybaby ya está situándose para el trono de lo mejor del año o por lo menos ha dejado el listón altísimo. Se lo recomiendo a los fans del manga, a los que no conozcan el manga, a los fans del horror, incluso se lo recomendaría a la gente que no le gusta tanto el anime porque soy capaz de jugarme cualquier cosa a que la serie entraría en el rango de Cowboy Bebop.

Puedes verla solo, puedes verla con colegas, puedes verla con tu novia para acojonarla bien.

Y ésto lo digo yo, porque lo que más me agrada de Devilman Crybaby es que ha logrado llegar al público mainstream, porque no es solo que esta gran serie esté triunfando, sino que además así la gente tiene la oportunidad de disfrutar de la obra maestra completamente.

Mi nota: 9 demonias con tetas masticadoras sobre 10.



Personalmente creo que se podrían haber aprovechado un par de cosas mejor, pero los defectos se vuelven más microscópicos que el pedo de una bacteria comparado con sus virtudes. Es un serio candidato para anime del año y lo vas a disfrutar y sufrir de la manera más excelente.

Mírala, o un demonio te poseerá y solo te convertirás en un demonio culo con una cola de gusano con el esfínter suelto.
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