domingo, 22 de abril de 2018

¿Es Digimon Tamers una serie que promueve la pedofilia?



Recientemente ha habido un gran número de gente descontenta con uno de mis artículos: "INICIO DEL MES DE HALLOWEEN: Digimon 3 fue la mierda más grande de mi infancia.

En los comentarios recientes se expresó un descontento con mis argumentos expresados en la entrada dedicada a la serie anime, Digimon Tamers, así que decidí hacerle un segundo artículo. 

Para ello me he remirado toda la serie en un lapso de 7 segundos, si he podido acabar una serie de 51 capítulos de 25 minutos cada uno en tan poco tiempo es porque mi mente está entrenada para procesar grandes cantidades de información con 100% de efectividad en cortos periodos de tiempo... 

Lo cual me resultaba conveniente porque pude aprovechar el tiempo restante en ver a una asiática bien buenorra metiéndose 9 dildos en el ano en Pornhub. 

En mi segundo vistazo a la serie mi opinión no cambió en absoluto. Sigue siendo una serie sobre-dramática sin ningún factor de entretenimiento, con un ritmo mal construido y personajes poco redimibles a los cuales deseas que sufran de un tumor intestinal que desemboque en sus vejigas antes que simpatizar con ellos... 

Sobre todo esta tontalculo.



Finalmente llegué al arco final de la serie, concretamente cuando llegan las extremadamente cuestionables escenas en donde los entrenadores humanos se fusionan con sus compañeros Digimon para transformarse en las digievoluciones más poderosas de la serie, en la que se muestran a los entrenadores humanos estando completamente desnudos. Teniendo en cuenta que dichos entrenadores son niños menores de edad.

Ésta fue una escena que me dejó preguntándome:  
"¿Era realmente necesario mostrar a los niños desnudos?
¿No bastaba con ponerlos simplemente vestidos dentro del digimon como si estuvieran pilotando un mecha? 
¿Por qué se aprobaría esta decisión tan extraña?"

Desembocando en la pregunta más importante:

"¿A lo mejor los creadores de Digimon Tamers son pederastas?"


Ésto me impulsó a comenzar una investigación a fondo para desenmascarar la verdad.


Lo primero que hay que establecer de la serie es la edad de los personajes. Ésto es un factor más complicado de tratar de lo que parece ya que es necesario establecer ciertas diferencias culturales.

En Japón la edad de consentimiento es de 13 años. Ésto puede parecer un número alarmante para la gente de occidente, pero para los japoneses no existe ningún problema con que una persona de esa edad tenga relaciones románticas siempre que no haya ningún tipo de abuso ni penetración. Y podemos tomar de testigo la muy baja tasa de criminalidad pederasta para reforzar este argumento.

Por no decir que el diseño de un personaje puede contrastar completamente con su edad establecida, resultando que una chica de 14 años luzca así.


Por lo que es difícil establecer que mostrar en contexto erótico a un personaje de unos supuestos 13 años es pedofilia cuando ésta aparenta ser una estrella pornográfica de 30 años.


Pues bien, dicho ésto, ¿cuántos años tienen los protagonistas de Digimon Tamers?

Takato Matsuki: 10 años (Japón) 12 años (Occidente).
Henry Wong: 10 años (Japón) 12 años (Occidente).
Rika Nonaka: 10 años (Japón) 13 años (Occidente).

*Información verificable en la wikipedia oficial de Digimon*


UUUUUUPS, PEDÓFILOS PILLADOS.

Uno podría decir que la edad establecida de los personajes es mayor en la versión occidental de la serie, pero en ese caso tendríamos que establecer los valores occidentales y subir la edad de consentimiento a 16 a 18 años. Los cuales siguen siendo aproximadamente 4 o 6 años de diferencia y de 4 a 6 años extra en prisión. 


Sin embargo uno puede decir que en Japón no es moralmente incorrecto mostrar un desnudo de un personaje menor siempre y cuando no haya ningún contexto ni connotación sexual. Por ejemplo en Dragon Ball y Shin Chan vemos a los protagonistas infantiles mostrando el elefantito en un contexto humorístico sin ningún resultado negativo en la sociedad. Por no decir que en occidente llegamos a hacer lo mismo, ya que en la película de los Simpsons se mostró el pipí de Bart Simpson con el fin de hacer un chiste.
 
Sin embargo, es muy curioso que los personajes menores de Digimon Tamers se muestren desnudos justo cuando están fusionados con sus Digimon. Y ahí puede haber un significado bastante más oscuro...

Normalmente cuando dos personajes se combinan para formar un solo ser, ésto no solo puede significar una simple fusión sino también puede representar un vínculo más profundo entre ambos personajes, simbolizando la amistad o confianza entre ambos. Puede incluso llegar a haber un significado sexual.

Por ejemplo en el anime Godannar (uno de los mejores animes del universo ya que tiene mechas y putas), los protagonistas son una pareja casada que manejan un robot gigante masculino y otro femenino, los cuales se fusionan en un robot más poderoso requiriendo la habilidad de pilotaje de dicha pareja. Simbolizando que el amor de ambos puede mover grandes obstáculos.



Otro ejemplo resalta en la saga Devilman. El autor Go Nagai explicó que en su obra los ángeles son seres hermafroditas porque para él un hombre y una mujer se completan el uno al otro, y por ende los ángeles serían seres completos teniendo partes de ambos sexos. En Devilman Lady podemos ver que la protagonista se fusiona con un hombre para así formar a Satanás, un ser también considerado completo.



Aunque sea un ejemplo repugnante a resaltar ya que es una serie mala del carajo, en Steven Universe está más que insinuado que el acto de fusión entre gemas es un gesto sexual. De hecho cuando una gema mala fuerza a otra gema más sumisa a fusionarse con ella se puede interpretar ésto como un gesto de violación y abuso doméstico.

Con todos estos datos en cuenta podemos concluir que la fusión de dos personajes puede simbolizar una unión sexual, ¿Y qué tenemos en Digimon Tamers?

Niños fusionándose con animales para así formar animales más grandes mientras los niños están dentro desnudos.



PARECE QUE HEMOS DESCUBIERTO A LOS PEDÓFILOS ZOOFÍLICOS. 


Y por si fuera poco, los diseños de los Digimon resultantes de la fusión refuerzan más las insinuaciones pedófilas.


Gallantmon es un Digimon con forma de caballero. Los caballeros formaron parte de las guerras de las cruzadas para recuperar la tierra santa, así formando su conexión con el Cristianismo, los cuales son representados por papas y sacerdotes, ¿y qué hacen los sacerdotes con los monaguillos?

¡AJÁ, PEDOFILIA!



MegaGargomon es la mezcla entre un animal mamífero y una máquina. La parte del animal mamífero puede interpretarse como un peluche o un juguete, así relacionándose con la infancia o con un niño. Mientras que la parte máquina puede interpretarse como un aparato industrial casero, no algo que puedas poner en el salón de tu casa sino más bien... En un sótano. ¿Y adivina en qué parte de la casa mantienen los pedófilos secuestrados a los niños?

¡EXACTO!



En Sakuyamon es evidente su trasfondo, ya que la entrenadora con la que se fusiona es una niña, y una vez formada la fusión se transforma en una mujer adulta. En épocas antiguas una niña era considerada una mujer adulta una vez que pierde la virginidad aun si no llega a los diez años, y ésta lógica se aplica en culturas muy subdesarrolladas con tradiciones muy oscuras...

¡LO CUAL ES PEDOFILIA TAMBIÉN HACIENDO ALUSIÓN A LA MUTILACIÓN GENITAL FEMENINA!




Por último, en mi investigación descubrí algo perturbante cuando estaba mirando la biografía del director de la serie, Yukio Kaizawa.


Es de conocimiento común que los pederastas tienen dos expresiones recurrentes, o bien una sonrisa muy incómoda, o bien una expresión neutra de culpabilidad. Me llamó mucho la atención que el director de la serie tenga un rostro que combine ambos rasgos.

Así que decidí indagar más en el fondo del asunto y con la ayuda de un contacto en Japón hemos revisados los récords críminales del país. Nuestra investigación nos llevó al nombre de Tsutomu Miyazaki, conocido asesino en serie que llegó a matar y abusar a cuatro niñas de 4-7 años de edad.



Ambos nacieron en principios de 1960, Yukio empezó a trabajar en 1986, y en 1988 Tsutomu comenzó su sed de sangre. Y dado que los japoneses sufren de mucho estrés en el trabajo es posible que su mente se rompiera en cuestión de dos años y se disipara su sentido de la moral.

Tsutomu sufría de una deformidad en sus muñecas que impedían la rotación de sus manos, cosa que habría complicado mucho su labor de dirección resultando en la mierdosidad de Digimon Tamers.

Supuestamente Tsutomu fue encarcelado en los 90 y ejecutado en el 2008. Pero teniendo en cuenta que puede haber corrupción en el sistema judicial y se necesita de mucha mano de obra en la producción de anime, cabe la posibilidad de que ésto no sea más que una coartada y Tsutomu nunca haya sido encarcelado en primer lugar. Es posible que para evitar que le reconozcan y pueda reintegrarse en la sociedad, Tsutomu Miyazaki se haya sometido a una cirugía plástica, por lo que...







Yukio Kaizawa es un criminal encubierto.



Digimon Tamers es en mi opinión la peor serie de la franquicia en su totalidad. Pueden estar perfectamente en desacuerdo conmigo, pero la pregunta de verdad es... ¿piensan defender la obra de un pedófilo asesino en serie?


domingo, 15 de abril de 2018

God of War (2018) está hecho para gente a la que no le gustan los videojuegos.


Para el 20 de Abril, Santa Monica Studios estrenará su nuevo videojuego exclusivo de PlayStation 4, el cual será un videojuego de supervivencia protagonizado por un padre barbudo que combate junto a su hijo adoptivo en un bosque donde cazan con arcos y flechas. Este nuevo Last of Us parece ser muy fiel a la fórmula, pero solo hay un fallo: Se equivocaron de nombre y llamaron al juego God of War.

Dale a "Leer más" porque la entrada es muy grande.


domingo, 8 de abril de 2018

Shadow Warrior es deprimentemente aburrido.


Hace un par de semanas que me puse a jugar Shadow Warrior para la PS4. Parecía que iba a ser una mezcla chula entre Doom y Metal Gear Rising, pero al final resultó ser un coñazo increíble.

Te ponen el juego como si fuera guay, con un prota que se llama Wang haciendo chistes de penes que escucha en su coche "The Touch" de Transformers que también juega a máquinas arcade y se quiere preparar para un apocalipsis zombie (urgh...), pero todo éso es mentira. Jugar como Wang no es tan diferente a jugar como un bloque en blanco del Buscaminas.

El combate apesta, no se siente bien matar cosas. Podrías perfectamente descuartizar a un bicho con una katana y no sentir nada en absoluto, se siente artificial y sin emoción. Las pistolas apestan también; tienes un revólver que tiene la potencia de una pistola tranquilizante, una caja de zapatos que intentan pasar como escopeta, una metralleta que por lo que sé podría estar disparando lentejas, y lo peor de todo, una ballesta. Oh sí, en un shooter que debería tener armas de fuego que disparan pólvora explosiva a grandes velocidades, nada me emociona más que disparar un único estúpido palo de madera cada 5 segundos. Éste no es un juego medieval, las ballestas son estúpidas.

Los enemigos son lo puto peor, supuestamente hay un repertorio variado de demonios, pero en el 99% de lo que he jugado solo he luchado contra el mismo leproso todo el rato. En el 1% restante peleé contra un leproso similar que era un poco más grande. También había un jefe de nivel que tenía armadura pero parecía que tenía un culo enorme, no sé.

Este juego nunca puto acaba, llevo jugándolo por 97 horas y no he llegado ni a la mitad del juego. Los niveles son eternos; cuando terminas un nivel sientes que te salieron canas en la calva, tu piel se arrugó, y en el correo te llega el cheque de la pensión en lugar de spam. El tiempo que paso llegando a la mitad de un nivel lo podría haber aprovechado sacando 5 carreras universitarias.

Al final abandoné el juego porque cuando lo juego lo único que deseo es que acabe ya. Me puse a youtubear la secuela para ver si era mejor, y descubro que en Shadow Warrior 2 tienes un arco. ¿Un arco? Éso es mil veces peor que la ballesta, ¿qué tal si en Shadow Warrior 3 el prota dispara con unos peta zetas?

No jueguen Shadow Warrior, si la entrada es mediocre es porque el juego me arrancó toda la energía espiritual. Prefiero quedarme en la oficina trabajando horas extra antes que jugarlo de nuevo.

domingo, 1 de abril de 2018

Pregúntale a Blue Striker MierdARZO 2018.



Tenía pensado dar una noticia muy chula sobre mi cómic, Fucking Shit... Pero me he fijado que hoy es April Fools e igual se lo toman a joda... Tampoco es que nunca hayan dejado de tomarme a joda en primer lugar.

Y hablando de Fucking Shit, TOOOOOOOOOODAS las tiras de Fucking Shit se han subido a mi blog de arte, incluyendo el arco que no pude acabar en Subcultura. Así que si quieren revivir todas las aventuras de mis zorras demoníacas, háganle click y disfruten.

En fin, preguntas del mes. He logrado arrancar bien mi emulador de Sega Saturn y podría estar pateando culos en Radiant Silvergun en lugar de tratar con estos mal nacidos, pero bueno, vamos.

Anónimo dijo...

Ei Blue, ¿qué tal lo llevas? Espero que muy bien. Me gustaría hacerte unas preguntas. Allá van:

1- ¿Cuáles serían tus kaijus favoritos de Pacific Rim? Creo recordar que Otachi y el kaiju cangrejo (de cuyo nombre no me acuerdo) eran los que mencionaste en la reseña sobre esa maravilla de cinta, pero me gustaría saber si alguno más te gustó.

Todo me va muy bien, muchas gracias.

Otachi sigue siendo mi gran favorita, pero Raiju tuvo un fatality completamente chulo. La secuela no tuvo Kaijus tan memorables, pero el cameo de Bagan de Godzilla fue hilarante también.

2- ¿Sigues redactando en Canarias Diario? Me gustaban mucho tus entradas, era muy interesante verte en otro sitio que no fuera tu blog.

Ahora no puedo permitirme seguir escribiendo allá porque ahora tengo un trabajo más serio como diseñador gráfico. De ésos de trabajar varias horas al día en una oficina, etc.

Y como ya no dispongo de tanto tiempo libre como antes opté por dejarlo de momento.

3- Y ya, la última pregunta. Me gustaría que si puedes, le echaras un vistazo a este vídeo (si, es largo de narices, pero el minuto exacto del que me gustaría que dieses tu opinión es el 14 y 15 segundos): https://www.youtube.com/watch?v=k3vTHQEnGCs#t=14m15s
Creo que honestamente, tiene razón, un autor no tiene por qué poner personajes de diferentes etnias simplemente por el hecho de rellenar una cuota, es un atropello hacia la cultura y el arte en general. Un autor debería escribir sobre lo que quisiera, y con los personajes que él considere apropiados, o eso al menos creo yo. ¿Qué opinas sobre eso?
Y otra cosa, que más que una pregunta es un comentario que lanzo al aire, ¿por qué los puñeteros SJW, que se supone que son "los más avanzados intelectualmente, defensores de las minorías, etc etc" (léase con sarcasmo) cuando les debates educadamente, llega un momento en el que se van por las de Villadiego, gritan, te bloquean,insultan... etc? Por ejemplo el famoso caso de "Keep your hate speech out of this campus", o cuando en Tuita/red social de turno contrapones sus argumentos razonadamente y te ponen de gilipollas subido (sinceramente eso me parece de niño pequeño) porque no piensas como ellos. Honestamente, esto se va a cargar el arte, llegará un momento en el que haya una zona de confort con corrección política imperante en la que no puedas salirte de ella si no quieres que te jodan la obra (fíjate en el Crítico de la Nostalgia, el cambio que ha pegado), y al final acabaremos perdiendo, porque todas las obras serán una mierda hecha para satisfacer no el deseo del autor de hablar de algo sino el deseo de una parte de la población, que eso no es arte sino industria (no, en serio, me leí un cómic llamado Giant Days que es lo más sobrevalorado y soso que he tenido el disgusto de visionar). Y me da pena, la verdad. Es por eso que me gusta que haya gente como tú, o Reverte, que no tienen pelos en la lengua sobre estos temas.
En fin, perdón por el tochazo y dale duro, ¡máquina!

Tío, perdona que sea maleducado, pero no me he leído el tocho entero. Simplemente responderé diciendo que estoy de acuerdo en que cada uno debería escribir o diseñar personajes como quieran sin la obligación de cumplir una cuota, y que los SJWs no tienen cojones para mantener una discusión porque se creen que sus creencias son verdad absoluta.

Yo lo que digo siempre, pueden preguntarme lo que quieran y cuantas veces quieran. Pero os lo agradecería mucho si me facilitan el trabajo y me dejan preguntas más escuetas, así puedo maniobrar mejor y a lo mejor dar una respuesta más completa. De nuevo, disculpen por ser autoritario, pero me harían un gran favor.



el libertacabelleras dijo...

¿Si tuvieras que elegir un personaje, con cual te quedarías?

Con saitama aun pudiendo ponerse "serio" o con don-patch y súper-patch?


Me quedo con Fubuki tropezándose con Tennosuke y aplastándolo con la caída de forma que la gelatina la deje muy bien mojada y se le transparenten los pezones y el chochete a través de la ropa.




Un tio muy pervertio dijo...

No se si es cierto eso de que en el God of War Vikingo, Kratos se va a pasar el dia dandose paseitos con su hijito en vez de machacando cosas.

Si es así, si realmente sale algo así de decepcionante ¿Harás algun crossover de Kratos, las tripas de Kratos, y la BGF-9000 de Doomguy?


No, no dibujaré nada al respecto, pero lo que sí haré es escribir una entrada que explique por qué los anteriores God of War funcionaron y éste nuevo no.

Podría explayarme un poco y dar un preview de por qué God of War 4 pinta ser un juego maricona que le ha quitado todo el BADASSismo a Kratos, pero me lo guardo para la entrada que vendrá muy pronto.



Enrico Pucci dijo...

Algo de fe en el nuevo God of War?

Nada de fe. Prefiero comerle las nalgas a un mandril antes que jugar a ese juego.

Viste el mierdero que se armó con el Metal Gear Survive?Que piensas?

Hombre, si el mierdero se armó es porque el juego es un montón de diarrea que no es divertido de jugar y tiene una trama que ni una película de serie B. Tampoco creo que haya mucho para pensar en principio.

Es como ver a un retrasado mental haciendo el saludo nazi en un bar mitzvah de judíos culturistas, la causa es estúpida pero el inminente resultado es obvio.

Expectativas con el nuevo juego de Kojima?

Los cutscenes son muy bonitos, pero hasta que no salga un gameplay no puedo decir un carajo.

NOOOOO, no me salgan con que es Kojima y que no necesita sacar gameplay. Hasta Metal Gear Solid 4 por muy película que sea tiene muy buen gameplay que atrapa y divierte, así que Death Strandling no tiene excusa.

Que harías si al día de mañana empezara la tercera guerra mundial?

¿Cómo que qué haría? ¿Que qué haría si mañana empieza la 3era guerra mundial? Coño, entrar en pánico, seguir las alarmas para irme a un búnker, si tengo la mala suerte de que me cojan como soldado supongo que me tendré que joder y morirme a los dos segundos de entrar en batalla.

¿Cómo que qué haría? ¿Lo estás preguntando como si fuera a hacer algo diferente al resto? ¿Quien te crees que soy? ¿Rambo? ¿Amuro Ray? No coño, solo soy un calvo barrigón que se cree que escribir cosas feas lo hace un tipo duro. ¿Tú me ves a mí capaz de hacer algo en una guerra mundial?

"Ay, ¿qué harías si mañana hay guerra mundial?"

No sé, me cae una bomba encima antes de que pueda pensar en hacer algo.



Slaughter dijo...

Lo ocurrido con la imagen de Overwatch es algo que me fascina, y no en el buen sentido precisamente. Me viene a la cabeza cuando, hace unos meses, Jadenkaiba dibujó a la pareja de Real 23. De más está decir que la bilis no se hizo esperar, pese a que Real 23 también ha dibujado a la chica morena en situaciones hetero.
https://www.pixiv.net/member_illust.php?mode=manga&illust_id=63391335 (La imagen de marras)
Es decir, un personaje oficialmente hetero es mostrado como gay en un fanfic, 'Oh sí, que imagen tan sexy/hermosa', en cambio, un personaje oficialmente gay es mostrado como hetero en un fanfic, 'Gñe, KE MIERDA D IMAJEN, NO TIENES ÑINGUN TALENTO Y EREZ LA EZKORIA D LA UMANIDAD, MALDITO OMOFOBO, KE TE JODAN'. Pero en fin, los dobles raseros, y basta de cháchara, que no estoy aquí para eso, si no para comentar mis dudas existenciales. Y ya que hablo de artistas,

Cooooooño, otra pared de texto...

Que cada uno dibuje lo que le dé la gana, y si alguien está en contra de ello pues que le arranquen los cojones y se los pongan de pendientes.

-¿qué opinas de Houtengeki (Despues de Homare, mi favorito dicho sea de paso), Shunya Yamashita y Oda Non?

Todo artista que dibuje putas buenorras y se ahorre dibujar aberraciones furries tiene mi bendición.

-¿Opinión de Ivy de Soul Calibur? y en caso de que te guste, ¿cuál te parece su mejor diseño?

Está muy bien buena. Su mejor diseño es ése en donde no tiene nada de ropa.



-¿Qué te parecen las palículas de Hellboy, de Guillermo del Toro?

Me encantaron, respetan el espíritu del cómic y al mismo tiempo Guille puede implementar su propio estilo en los films. Y ésto tiene muchísimo mérito porque es muy difícil hacer ésto y lograr que la adaptación y la obra original tengan la misma buena calidad.



Anónimo dijo...

El otro día leí un comentario diciendo que 2B era un personaje genérico, soso y aburrido que no era mas que tetas y culo, ¿Cual es tu opinión al respecto?
Yo aun no he jugado al NieR Automata pero al saber que es un buen juego me vino la curiosidad.


Mi opinión al respecto es que hay dos posibilidades.

1. Es un aliado feminista que intenta ligarse a una femidiota que dice que si a uno no le gusta Horizon Zero Dawn (el juego ése con la Picapiedra fea ésa) es machista

2. Es un fan de la androide A2 que está molesto porque ella no tiene un culo tan grande como el de 2B.

Si es la posibilidad 1, mándale esta imagen.





Anónimo dijo...

¿Eres aficionado a la literatura? ¿hay alguna obra o autor que te haya marcado en especial?

Ésta seguramente será una opinión muy polémica, pero no, no soy nada aficionado a la lectura. Es más, voy a confesar ahora mismo que no he leído ni un puto libro en toda mi vida, ni siquiera los libros que me gustan. Si sé de ellos es porque leí un resumen o escuché un audiolibro.

Llámenme inculto o ignorante, pero leer no es para tanto... Hombre, sí que es importante tener buena ortografía y saber escribir y redactar bien para el día a día o para trabajar. Lo que quiero decir es que, por lo menos hoy en día, la literatura está demasiado glorificada cuando no es un pasatiempo mejor o peor que ver películas o masturbarse.

Si lees un libro científico o algo que realmente te enseñe cosas que puedas hacer entonces sí, ahí leer sí te hace más culto. Pero leerte Harry Potter, el Señor de los Anillos, las obras de Asimov o incluso las obras de mi idolatrado Dante no es tan diferente que ver un capítulo del Laboratorio de Dexter, porque todo éso no es más que ficción.

Es más, si lees a Karl Marx o a cualquier mamahuevo por el estilo, en ese caso leer no te hace más inteligente, sino que encima te hace más idiota.

"Ay, pero leyendo fomentas la imaginación, más que viendo la tele."

Ésta es la falacia más tóxica de la historia, porque curiosamente la tele, el cine e Internet requiere de mucha imaginación. Claro, un pringao leyendo el estúpido Harry Potter tiene más imaginación que un equipo de guionistas que tienen que currarse una historia coherente y entretenida. Un imbécil leyendo Crepúsculo tiene más imaginación que unos diseñadores profesionales que tienen que estrujarse la cabeza diseñando personajes y escenarios de manera que se vean únicos y llamativos.

No tengo nada en contra de los libros, si os gusta leer pues dénle. Pero la gente que dice que leer es lo más y que disfrutar de otra actividad es de gente no culta puede tragarse el libro y ahogarse con mi huevo.



Anónimo dijo...

https://youtu.be/_601kPxo1lQ https://youtu.be/uAE6Il6OTcs https://youtu.be/TAqZb52sgpU https://youtu.be/-xQQzi0IdLY https://youtu.be/kbrANo-1QMQ ¿Qué opinas de la banda Alice in Chains?

Opino que me cago en la puta, no me pongan un playlist entero porque éso gasta mucho tiempo y no lo voy a ver. Pónganme una sola canción y si veo que me gusta ya me pongo a buscar canciones yo mismo.

No sé, Alice in Chains está guay, me gustó la canción que metieron en el Doom.



Anónimo dijo...

¿Has visto un psicólogo/psiquiatra alguna vez en tu vida?

Sí, he ido cuando una vez sufrí de una crisis existencial y allí me ayudaron muchísimo. La psicóloga que me atendió fue una señora muy maravillosa que logró restarle importancia a esas dudas gays que yo tenía tipo "¿qué hacemos aquí? ¿por qué existimos?" Etc.

En mi opinión personal, yo recomiendo mucho que todo el mundo en un momento de su vida vaya a un psicólogo. Después de todo cada uno tiene preguntas que nadie puede responder, y un psicólogo puede ayudar mucho a aliviarte un poco.

Un psiquiatra no lo recomiendo tanto porque ésos son los que te dan pastillas y se creen que así te curas, que no todos son así porque el psiquiatra que me atendió fue una muy buena persona con muy buenas intenciones, pero esa mierda de las pastillas no sirve para un carajo. Es mucho mejor un buen psicólogo que hable contigo y te dé consejos.



Alvi dijo...

-De un tiempo a esta parte se ve que has ido cambiando bastante de gustos en cuanto a varias cosas ¿Algunos ejemplos, aparte de los ya mencionados en el blog (Tanto cosas que te gusten menos o de que te gusten más)?

Blade Runner sigue sin gustarme mucho, pero la respeto como película de culto.

-¿Hay alguna cosa que creyeras que no te iba a gustar (Ya sea por carencia de badassismo, tías buenas o tu estilo de humor), pero al final pensaste "al final no estuvo tan mal"?

Muchísimas, creo que en tu pregunta anterior ya se engloba todo.

De todas formas a mí no me basta un "no estuvo mal" ni mediocridades olvidables. Si me tiene que gustar, ME TIENE QUE GUSTAR, y si no me gusta, pues más vale que sea un desastre que dé para hablar.

-Viendo lo que piensas del feminismo (No te culpo) ¿Qué opinas de sus contrapartes masculinas (Redpilistas, activistas de mra, etc..)?

Mira, en cuanto a política yo soy centrista, es decir, no como mierda ni de uno ni de otro. Si me meto con los de izquierda es porque es más divertido, pero éso no significa que esté de acuerdo con la gente de derecha.



Anónimo dijo...

¿Has visto la película Planet Terror dirigida por Robert Rodriguez? si no, te la recomiendo, es jodidamente BADASS.

Mola mucho pero no me explayo porque quiero acabar rápido para seguir jugando a la Saturn.



Felipe dijo...

https://youtu.be/RcMt6zI7VkM https://youtu.be/33TbR_1Mx7g
https://youtu.be/4qYNkbRqI6c https://youtu.be/twij9-_94hY
¿Qué opinas de la banda Warlock?

No sé, me da palo escuchar cosas ahora, lo haré después de publicar ésto... Nah, demasiado esfuerzo.



Iguel Mangel dijo...

¿Que opinas de Zoro y de Donquixote Doflamingo de One Piece?

Ya dejé de leer One Piece hace muchos años, de tal forma que ni siquiera veo el hentai. Ni siquiera sé quiénes son ésos.

Todo el tiempo que habría perdido leyendo todo el relleno que meten EN EL MANGA, lo he aprovechado viendo obras mucho mejores como una serie de ninjas muy genial llamada Taimanin Asagi.

Los ninjas son mejores que los piratas de todos modos.




Anónimo dijo...

Hola, Blue, aquí vengo a amargarte con más preguntas.
-Sé que ahora le tienes un repelus tremendo a las películas live action de Marvel, pero ¿hay alguna de las que hayas visto que digas "vale, lo admito, esta la hicieron bien y me gusta"? ¿Le darías una oportunidad a las series de Netflix (teniendo en cuenta que van a su rollo y son más serias y violentas que las películas)?

No le daría una oportunidad a las series de Netflix porque no me gustan las series live action. Se me hacen aburridísimas y lentas, y con razón porque cada episodio de una serie así dura una hora. UNA HORA.

Yo tengo un sistema para ver si una serie me gusta o no, y es coger un conjunto de episodios e imaginarme que son una película cuando me pongo a verlos de una sentada. Si veo que me divierto o me intereso con esta "película"aun si la historia no finaliza, le doy mi visto bueno a la serie y me dispongo a continuarla.

Bien, cuando uso este experimento con una serie live action, cojo tres episodios, porque con dos episodios una serie no puede avanzar mucho la trama y con ésto tendríamos una película de TRES HORAS. En casi todas las series live action que veo, el experimento acaba aburriéndome muchísimo. Tres episodios son tres horas en donde al final no pasa nada, hasta una película real de tres horas como El Padrino o la nueva Blade Runner por muy lenta que sea no paran de pasar cosas.

Las únicas series live action que sobrevivieron al test son series cómicas como Me llamo Earl y Malcolm in the Middle, o series con menos duración y más ritmo como Ash vs Evil Dead. En la hora y media que he gastado en esas series anteriores me he divertido muchísimo más que con Juego de Tronos o Breaking Bad.

¿Y encima hay series así pero de superhéroes? No, quita. Prefiero ver telebasura directamente.

-Sé que esto es un tema viejisisisisimo pero ¿por qué te fuiste de Zombis y otros males?

Porque mis entradas eran las mejores y temían que mi molonidad se saliera del propio blog e hiciera explotar los monitores de los lectores.

Si ustedes no están calcinados en un hospital es porque el soporte del blog tiene su propia molonidad para soportar la molonidad del contenido de mis entradas.

-¿Aún tienes ganas de abrir un canal de youtube para hacer speedpaintings? Honestamente quisiera escucharte hablar para al fin ponerle una voz a los artículos que leo en tu blog.

Algún día me gustaría dar el salto a Youtube. Pero tampoco se hagan muchas ilusiones porque en el blog todos me imaginan con voz de trueno destruye montañas cuando en realidad tengo voz de pito.



Anónimo dijo...

¿Cuál consideras la tia mas buena de la trilogía de Fatal Frame? (que no sean las fantasmas) ¿Canales de You Tube que mas odias?

HEPA, dos preguntas en una misma línea. Éso no se vale. A redactarlo bien la próxima vez.

¿Cuántas novias has tenido en tu vida?

Nueve... Pero solo han durado una noche y tuve que pagarles la noche.


Anónimo dijo...

¿Jefes mas geniales del videojuego Madworld?

Ese que era un tío disfrazado de dildo y tenía dos lanzallamas con el que quemaba monjas y su ataque especial era tirarte un orfanato encima. No sé, demasiadas preguntas, ya me cansé de escribir.

¿A que edad y como te iniciaste en el mundo de los videojuegos?

Yo llevo jugando videojuegos desde que tengo memoria. Que yo recuerde con tres años yo ya estaba jugando videojuegos. Recuerdo que mis padres solían jugar conmigo y-BAH, estoy escribiendo demasiado y quiero acabar ya.



Garuru Mon dijo...

¿Cuál es tu dios o monstruo de Lovecraft favorito?
El mío es Nyarlathotep. No se por qué, pero me parece el más cabrón de todos.

La mía es Shub Niggurath porque es la más puta.


domingo, 25 de marzo de 2018

Pacific Rim Uprising: Qué fue BADASS del carajo y MIERDA del carajo.



Ayer me ví Pacific Rim 2, y en esta entrada explicaré qué fue lo que moló y no moló de ésta.



Combate de Jaeger contra Jaeger: BADASS DEL CARAJO.


En esta peli podemos ver un mecha peleando contra otro mecha al más puro estilo de Armored Core, compartiéndose sablazos y misilazos. Éste fue el mejor aspecto de toda la película, todo lo demás no fue tan bueno o apestó.


No es Pacific Rim 1: MIERDA DEL CARAJO.


Pacific Rim fue la mejor película jamás filmada en todo el universo. Pacific Rim Uprising por sí sola no es mala pero en comparación con la primera flojea en muchos aspectos.


Mako Mori: MIERDA DEL CARAJO.


Mako fue el personaje más BADASS de la anterior película. Era una japonesa que estaba buenísima y pateaba muchos culos. En la secuela solo es una militar retirada que no hace nada salvo estar de pie y sentarse, y muere de forma genérica en un helicóptero muy gay. Lo peor de todo es que en el doblaje español le quitaron esa sexy voz japa que me dejaba unas erecciones tan duras como el titanio.


El tono: MIERDA DEL CARAJO.


Mientras que la primera película desprendía la pasión de Guillermo del Toro, en la segunda película se siente como si al director no le importase cómo sale su propia peli. Te da la impresión de que el tío preferiría estar en un bar emborrachándose antes que dirigir una película de mechas.


John Boyega: BADASS DEL CARAJO.


El tío apestó en las nuevas películas de Star Wars porque parecía que solo estaba ahí para cobrar el cheque. Pero aquí se esforzó mucho más en actuar y se deja querer mucho bastante. Te hace realmente creer que es el hijo del negro BADASS de la primera película.


El resto de secundarios: MIERDA DEL CARAJO.


Los demás personajes apestaron, ni uno era interesante y no te importa cuando mueren. Es como si solo existieran para que John Boyega se burlara de ellos, pero ni siquiera llega a hacer éso. Menuda panda de pringaos.


Los diseños de los Jaegers: MIERDA DEL CARAJO.


Todos los Jaegers eran exactamente el mismo robot pero con diferentes colores, todos tenían dos espadas y todos tenían la misma jeta. El único Jaeger memorable es el que tiene una bola de demolición en el brazo. Los de la primera película molaban más, había uno con cabeza de reactor nuclear, uno cíclope con tres brazos, uno con forma de jet. Hasta los mechas de relleno de la anterior peli tenían un diseño más memorable que los mechas protagonistas de ésta.


El mini jaeger pelota: MIERDA DEL CARAJO.


Este literal montón de chatarra parecía uno de los Bayformers, lo cual es redundante ya que los Bayformers ya parecen estar hechos de chatarra por defecto.


Esta china: BADASS DEL CARAJO.


 Es una golfa estirada sin personalidad, pero yo le daba.


La banda sonora: MIERDA DEL CARAJO.


La banda sonora de la primera película me llenaba de tanto poder para aplastar dos planetas con mis propias manos. La banda sonora de la segunda película es como un agujero negro, absorbió todos mis recuerdos y no recuerdo ni una sola canción.


Mierda repugnante a lo Cronenberg: BADASS DEL CARAJO.


Esta peli es asquerosa y éso es genial. Resulta que los Jaegers malos en lugar de pilotos humanos tienen cerebros de Kaijus. Hay incluso una escena en donde los cerebros de Kaijus se extienden dentro de los Jaegers malos y se convierten en híbridos de Jaegers y Kaijus, ésto mola un huevo porque se parecen a los Invader de Shin Getter Robo. Una pena que les vencen con un Deus ex Machina.


El cameo al Gundam de Japón: BADASS DEL CARAJO.


Fue molón que te cagas que en la pelea de Japón hubiera un modelo del Gundam Unicorn, hubiera sido orgásmico que el modelo resultase ser un mecha funcional y se liase a tiros con los Kaijus. Este cameo fue mucho mejor que el otro cameo a Gundam de Ready Player One, esa película pinta ser una MIERDA DEL CARAJO.


El meme de Trololo: LA PEOR ESCENA DE TODA LA HISTORIA DE LA CINEMATROGRAFÍA. 


No, no estoy bromeando, ésto está en la película de forma descaradamente gratuita.

He aquí el contexto. Estamos antes de la pelea final, la situación es tensa pero emocionante, los malos tienen la delantera pero los buenos tienen un buen plan. La cuenta atrás que precede el estelar despegue de los mechas hacia la estratosfera te está hypeando muchísimo. Y justo cuando el contador marca "cero" y esperas ver a los robots volando, te cuelan el estúpido meme del cantante retrasado del trololo, así arruinando la inmersión por completo y dándote ganas de tirar el cine entero a la basura.

Y no, no era una escena cómica secundaria con el contexto de relajar a la audiencia en mitad de la película. Era una escena importante que precedía el climax de la historia.

Uno podría encontrar la escena divertida si tiene el coecifiente intelectual de una hormiga abortada con síndrome de down, pero al hacer éso estás demostrando que no te importa la cinematografía como un arte y no te tomas en serio las escenas cumbres del film. Los productivos de Hollywood saben ésto, y si ven que el meme que pusieron en Pacific Rim 2 gusta a los idiotas entonces no se cortarán en prostituir la obra para repetir la fórmula.

A lo mejor en un segundo remake de Scarface ponen al friki gordo granudo peleando contra Tony Montana en la escena final.



O igual las próximas películas, en lugar de trabajar en diálogos memorables y en frases reveladoras que cambian la trama por completo, nos dan ésto.



Incluso hacen una reedición de Indiana Jones donde cambian la trampa del pedrusco por un emoji.


"Oh, pero los memes están hechos para hacer reír a la gente, no creo que sean tan malos para ponerlos en una peli"

Bien, pero ya hay un género fílmico dedicado exclusivamente para éso, se llaman comedias.

Y ésto es irónico, porque cuando intentan usar un meme como marketing o con propósitos comerciales mayores la gente ya no quiere usar dicho meme, resultando en la muerte del mismo. Ambos perdemos, a los que nos gustan las películas nos darán escenas bochornosas y a los que les gustan los memes se quedarán sin material.

Si te gustan tanto los memes como para arruinar otras cosas, ¿por qué no te tragas uno de éstos?




Yo no quiero que en el futuro cuando yo pague una entrada para sentarme en un cine, me llenen de basura que ya puedo ver gratis por Internet. Yo quiero pagar por ver una película con una historia que contar.

Yo quiero que en Pacific Rim 3 hayan más robots, más japonesas buenorras y ni un solo meme. Que se jodan los memes.

domingo, 18 de marzo de 2018

Tipos de anuncios que odio.



TODOS.


ODIO los anuncios. Los odio MUCHO. 

Si pudiera grabar la palabra ODIO en todas y cada una de todas las neuronas de todos y cada uno de los cerebros humanos incluyendo el mío (el cual es tres veces más grande, pringao), no llegaría a expresar un 000000000000000000000,1% del ODIO que siento por los anuncios.

Los anuncios recogen todo lo malo del universo. Son horribles, te molestan en el peor momento, los productos que ofrecen son un truño, tienen malas tramas y personajes odiosos, la música es mala, usan al narrador con la voz más irritable posible, son una estafa, y lo peor de todo es que duran demasiado... Sí, 30 segundos es demasiado tiempo para un anuncio. Deberían durar solo un segundo, o mejor ningún segundo, no deberían existir directamente.

El otro día tuve la MUY mala suerte de que me colaran un anuncio en un vídeo de Pornhub. Estaba esperando ver a una asiática adorable metiéndose en el culo un dildo del tamaño de una viga, pero en lugar de éso me salió a un mamahuevo bebiendo café (muy probablemente un hipster) soltando una gilipollez como "El café es el sentido de la vida" o una cursilería por el estilo. Éso cambió todo el morbo que tenía por ira y me pasé una semana sin pelármela de lo cabreado que estaba.

He dejado de ver la televisión por completo para librarme de los anuncios, y de no ser por Adblock también habría dejado de usar Internet... Lo cual os habría dejado a vosotros mariconzones sin mis geniales entradas, así que aquí tienen un buen motivo por el que ustedes deberían también odiar los anuncios, panda de eunucos.

Los bloqueadores de anuncios son BADASS, igual de BADASS que un mecha nuclear haciéndole un suplex a un tiranosaurio encima de un orfanato en llamas. Pero es una pena que muchos tragapollones no sepan apreciar el trabajo de estos bloqueadores. Me caga un montón ver a un retardado mental diciendo: "USAR ADBLOCK NO ES MORAL PORQUE NO APOYAS AL ARTISTA, ROBAR LOS ANUNCIOS ES COMO ROBAR AL TÍOOOOOO"

¿Robar anuncios? Hijo de mil putas, para robar algo tendría que querer tenerlo y lo último que quiero en la faz de este planeta es tener otro puto anuncio más.

Es muy simple. No quiero ver anuncios ni me interesan los productos que ofrecen, por éso uso Adblock y semejantes, para no que no me salga ningún anuncio ni mucho menos clickear en él. Si quiero apoyar a un artista directamente le pago una donación o compro una copia de su juego.

¿Qué tal si, en lugar de apagar el adblock, directamente no visito tu página nunca más para que te mueras de hambre? Maldito folla-esmegma.

Quizás, QUIZÁS los únicos anuncios semitolerables sean tráileres de peliculas, juegos y mierdas así. Y hasta ésos tienen peligro porque a saber qué clase de basura intenta colarnos EA o los creadores de Life is Strange. ¿Esperabas un buen juego? Sorpresa, es una porquería sin nada de jugabilidad con un prota genderqueer y un millón de euros en microtransacciones. Ésto es lo que pasa cuando confías en un anuncio.

¿Saben qué? Que se jodan los tráileres también, de todos modos te spoilean la obra. Yo me ví Pacific Rim y Mazinger Z Infinity sin ver ninguno de los tráileres, y no solo fueron pelis supremas sino que además las disfruté mil millones de veces más cuando ví las escenas sorprendentes que los tráileres me habrían soltado igualmente pero sin ninguna emoción. ¿Os conté qué me pasó con Kung Fury?  En principio no me gustó porque el tráiler ya me había mostrado todo lo que la película tiene, lo cual es injusto porque Kung Fury es una de las películas más BADASS de la historia y la culpa la tiene el tráiler por arrancarle toda la emoción a las escenas que destripaba.

Los anuncios deberían estar prohibidos, y toda la gente que los hace deberían ser arrojados a una fosa de cocodrilos... Pero en lugar de cocodrilos tendría sierras motorizadas.


Ok, admito que este anuncio mola un huevo, pero el resto de anuncios son malaria.

Edito: Vale, y los desodorantes de Terry Crews son gloriosamente varoniles y patriarcales que da gusto, pero ya, aparte de éso los demás anuncios siguen siendo malaria.

domingo, 11 de marzo de 2018

Las modas que más ganas me dan de operarme la cara con una escopeta.

Aquí hay una lista de estilos de moda horteras y feos que solo unos cretinos impresionables encontrarían atractivos. Si tienes algo puesto de las siguientes 7 cosas, entonces tienes un pésimo estilo estético y deberías volverte obeso para lidiar con la depresión que te acabo de dar.


Camisa de manga corta sobre camisa manga larga. 


Éste es un estilo aceptado por la gente en general, sin tener en cuenta que la gente en general es idiota por aceptar un estilo tan bobo como éste. ¿Te burlas de Súperman por ponerse los calzoncillos encima del pantalón? Pues ésta es la misma mierda pero puesta arriba en el torso.

La camisa de manga corta va debajo de la camisa de manga larga, éso es sentido común. Pero un día un huevón se equivocó de orden y un diseñador de moda (una de las mayores plagas de la humanidad junto a los mosquitos) que iba pasando en su limusina lo vió y pensó que podría sacar provecho de ello una vez que lo presentase a otros diseñadores de moda que luego lo aplaudieron como focas así desembocando en una orgía de bufandas rosas.


Pendientes y piercings en general.


Me da igual si eres un actor porno que se folla 7 millones de putas por segundo, si tienes pendientes automáticamente ganas un 900% de homosexualidad y eres tan trolazo como el cantante de una boyband limpiando semen con los párpados. QUIZÁS la única situación en donde los pendientes son aceptables sería si fueras un miembro de una banda de Death Metal, pero incluso ahí solo llega a bajar a -cosa tonta molesta-.

Pasando a los piercings, yo jamás en mi vida me planteé ponerme uno, ni en 80 trillones de años me pondría un piercing, debe de ser la cosa más incómoda de llevar para que como colmo sea una cosa repulsiva que se vea como el culo.

La gente se lo pone en las fosas nasales, en la lengua, labios, ombligos, espalda, manos, pies, ojos, tráquea... Aquí una sugerencia, pónganse un piercing en el cerebro, pueden encontrar perfectamente instrumentos para éso... En concreto en una tienda de armas.


Tías con pelo rapado.



Muchas feministas optan por ponerse este peinado para así sentirse independientes y "badass"... Pero no lo son. Raparte el pelo no te hace "badass", solo hace que parezca que tienes cáncer... Bueno, tienes cáncer, cáncer en la inteligencia.

Y me gusta éso de que te rapes el pelo con ese plan de eliminar tu feminidad, como si insinuaras que lo femenino es malo. El feminismo ayuda a las mujeres arruinando su reputación una vez más señoras y señores.

¿Sabes cuáles de las mujeres más icónicas y memorables de la historia tienen el pelo rapado?

ABSOLUTAMENTE NINGUNA.



Soyboy embarazado por pegging: "AY, Y QUÉ HAY DE IMPERATOR FURIOSA DE FURY ROAD????"

Imperator Furiosa está sobrevalorada y apesta como luchadora, hasta el personaje de relleno que menos tiempo de pantalla tuvo fue mucho más guay que ella. Immortan Joe la hubiera pulverizado muy fácilmente si no hubiera estado ocupado conduciendo su coche putoamesco y ella no le hubiese sorprendido de manera cobarde y rastrera.


Aros en la nariz.



Se gana un puesto separado de los piercings porque uno tiene que ser MUUUUUUY gilipollas para ponerse ésto. ¿Saben por qué no tengo un aro en la nariz? Porque no soy un puto toro.

Si te gusta llevar aros en la nariz pues aquí tienes un conjunto de variados escenarios en donde tú y los mamarrachos con tu mismo sentido de la moda pueden quedar, como:

Granjas.



Praderas con pastos para que puedas rumiar.



Una bonita plaza en donde persigues una interesante tela roja. 



Barbas.

Sé que ésto duele mucho para muchos de nosotros incluyéndome a mí, pero hay que aceptarlo. LAS BARBAS YA NO MOLAN.

Los hipsters y los nu-males hicieron apropiación cultural de las barbas, mancillándolas por completo de forma que jamás volverán a ser lo que fueron antes.

Antes tener barba significaba que habías sobrevivido a muchas batallas y que siempre desayunabas tigres vivos en una selva.


Hoy en día tener barba significa que puedes menstruar, que tienes estrógeno en las bolas, y piensas que decirle hola a una mujer es machismo.



Tener barba ya no significa ser un pirata macho alfa patriarcal, significa pertenecer a la misma estirpe que estos maricomariposones. La única solución es afeitarse, pero no te deprimas, afeitarse con una cuchilla que podría rebarnar tu cuello pero sin que des un carajo por ello es de gente BADASS también.


Dilataciones.


Se gana una sección aparte de los piercings porque de nuevo éste es extra retrasado. Solo al rey de los imbéciles no solo se le ocurriría agujerearse las orejas sino también hacerse el agujero MÁS GRANDE.

Incluso si llegas a tener la decencia de arrepentirte y reconocer que las dilataciones se ven como una absoluta puta mierda, igualmente te jodiste de por vida. En todas las entrevistas de trabajo que vas a hacer, el jefe va a ver ese grotesco agujero en tu oreja y se va a preocupar de que esos trozos de carne pútrida que te cuelgan van a espantar a sus clientes así ocasionando la bancarrota de la empresa y pasará de contratarte.

Si te dilatas las orejas solo tienes dos opciones:

1. Vivir como un vagabundo y guardar la limosna en esos repugnantes agujeros que tienes.
2. Optar por el honor samurái y amputarte las orejas.


Cualquier cosa que te haga parecer remotamente a un hippie.



Que se jodan los hippies, ésos eran los SJWs muchas décadas antes de que los SJWs llegasen a ser un concepto mínimo. Huelen mal, se visten de forma que causen epilepsia, son veganos, protestan mucho pero no hacen un carajo, y tienen la capacidad mental de un zapato sudado.

Los hippies son el mayor problema del universo.




Modas aceptables para un BADASS.

Ahora que vimos las modas malas os voy a enseñar cuáles son las modas buenas que cualquier ser humano decente debería vestir y estar de acuerdo con mi brillante criterio.



Camisas con dibujos chulos.



Las camisetas ilustradas de manera chula son la ropa corriente más molona, ya que puedes lucir obras de arte muy expresivas como un Terminator quemando un orfanato o un vaquero disparando a un duende en las rodillas.

Ahí arriba pueden ver un poco de mi genial repertorio: El Capitán Haddock mirando mal a alguien, los tres Mazinger, y Motoko Kusanagi con un escotazo... No hice la cama porque es domingo y en domingo se descansa.


Armadura de combate.


La armadura de combate es una prenda muy práctica y cojonuda. Puedes partirle la cara a cualquiera o directamente partirle la cara a virtualmente cualquier cosa, así como sacar un montón de armas estéticas de la hostia. Es como si manejaras un mecha pero sin preocuparte de tener que aparcarlo, lo único malo es que no puede demoler edificios de un pisotón.

En caso de no tener un presupuesto alto, una armadura medieval o algo por el estilo también es aceptable.


Pintura demoníaca.



Éste puede dar malas impresiones al principio porque un pringao puede asumir que has cogido un lápiz de labios y te has maquillado como una prostiputa. Pero es ahí cuando le dices que esa pintura te salió mágicamente cuando un demonio intentó poseerte pero tú le poseíste de vuelta, para justo después arrancarle un pulmón a dicho pringao y ver cómo huye patéticamente con una voz de pito sangrante.

Maquillarte manualmente sin tener ningún poder demoníaco NO CUENTA, poser.


Implantes cyborg.



Éstos son los únicos tipos de piercings aceptables. Lucen mucho más molones y pueden esconder una historia detrás. Un tío con un piercing solo puede decir que se puso el piercing porque un tío lo llamó nenaza y se sintió mal. Un tío con un implante cyborg puede decirte que perdió el brazo cuando estuvo haciendo un genocidio de bailarinas de ballet y se puso una mano robótica con lanzallamas para hacer otro genocidio de bailarinas de ballet.

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