...

YA SÉ LO DE LAS MAZIN CHICAS MOE,
QUE TODO EL MUNDO Y SU MADRE DEJE DE NOTIFICÁRMELO.

lunes, 4 de julio de 2016

Mighty No. 9 MierdiASS Trailer


*ZIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM*

Eh tú, el agilipollao pajero que está mirando el monitor, déjame insultar tu inteligencia un segundo...

¿No te gustan las cosas con SIDA que tengan MUCHO SIDA?

Entonces tienes que meter este juego en el váter, tío. Es jodidamente mierdero y locamente repugnante , repugnante en plan ver una maratón de vídeos de DalasReview.

Mira ésto.



¿Lo ves? Ésto es un juego cuyo Kickstarter ha ganado casi CUATRO PUTOS MILLONES DE PAVOS que ha decepcionado a todo el mundo.

Ha decepcionado a los fans de Megaman.
Ha decepcionado a los que no son fans de Megaman.
Ha decepcionado a los que pagaron por el Kickstarter.
Ha decepcionado a los fans de los juegos indie.
Ha decepcionado a los que ya sabían que el juego apestaba.

¡¡¡PUEDE QUE INCLUSO LLEGASE A DECEPCIONAR AL PROPIO HITLER, YO QUE SÉ!!!

El punto es que lo que parecía ser un juego prometedor ha acabado decepcionando a todo el mundo y LO ODIO.

Y mira ésto, el juego farda de tener todos estos combos cuando en realidad no tiene una variedad de movimientos y lo que hace en realidad es un PUTO CHAIN que elimina enemigos muy seguidamente. Los putos subnormales que han hecho ésto se ponen chulitos con sus combos que en realidad son CHAINS que lo que hacen es aumentar tus puntuación.

Y sé lo bien que te mola tener ese rollo de puntuación sobre puntuación cuando el concepto de puntuación desapareció por completo DESDE EL PUTO MEGAMAN 2.

Pero he dejado lo peor para el final, LA ABSORCIÓN.

Matas a un enemigo Y CONSIGUES SU PODER... Solo que no, porque en lugar de por ejemplo matar a un enemigo con gatling para tener un gatling temporal como prometía el Kickstarter, lo único que consigues es un buff genérico. Cosas así que DEFRAUDAN y ENFADAN, desembocando en reviews que por tooodo internet sodomizan al juego como si fuera Anita Sarkeesian dentro de Taimanin Asagi.

¿Entonces qué te parece? ¿Le obligamos a Inafune a masticar su propio prolapso anal?

"Joder, SÍ, vamos a joder a ese cabrón."

BIEN DICHO BERTIN.

MIERDA NULA CINCO... 
POR EL CULO TE LA HIN-




Ok, ok, lamento haber estado sin actualizar como... 7 putos meses para daros una entrada chorra como ésta, he estado ocupado con los estudios y aún tengo que trabajar en otras, pero haré lo posible para buscar un momento para actualizar ésto.

Pero en fin, unas noticias.

1. He terminado la carrera de Ilustración y estoy preparándome para vender pedidos de dibujos de lo que queráis... En cuanto esté todo listo y tenga un Paypal de ésos preparao, podréis pedirme que os dibuje todo el porno que queráis, y con vuestro dinero podré IRME DE PU-

2. He conseguido un trabajo en la página de CanariasDiario en la que he estado escribiendo numerosos artículos, todo lo que no he escrito en el blog durante este hiatus lo he estado escribiendo ahí, incluyendo un análisis más elaborado de Mighty No. 9. Sé que no es lo mismo, pero en fin, para daros algo.

Y 3. Estoy dando el paso, he montado un equipo de colegas para trabajar en un nuevo proyecto... Estamos haciendo un videojuego...

Pero no un videojuego cualquiera... UN VIDEOJUEGO PORNO.





Ésta es una de las imagenes que he dibujado para el juego. Será un RPG en donde todo el combate, diálogos e historia tendrá contenido pornográfico. Debido a que somos gente ocupada el juego avanza lentamente, pero confío en que pronto tendremos una demo lista, lo único que os puedo decir es que tengáis paciencia.


Y ésto es todo de momento, de nuevo, discúlpenme por tardar tanto en actualizar, si de alguna forma os sirve de consuelo, en caso de que tarde en actualizar podéis fijaros en mis polleces dentro de mis redes sociales puestas en la derecha del blog.

Oh, y una cosa más, me he montado un Tumblr, pero no os preocupéis, no es un Tumblr SJW a lo "YOU CIS-SCUM, I'M A ORANGESEXUAL WOLF KIN AND YOU ARE RUINING MY SAFE ZONE", sino que es un Tumblr digno lleno de mis dibujos porno y humor negro, básicamente ahí subo todo lo que deviantart no me deja subir.

Espero que hayan disfrutado de la entrada, lamento una vez más la tardanza, y espero veros pronto de nuevo por aquí. Hasta luego mis amados tontainas.


lunes, 4 de enero de 2016

Lo mejor, lo meh, y lo peor del 2015.

Seamos francos, el 2015 fue un truño de año, lleno de sobre todo decepciones... Pero aun así no podemos quitar que hubieron cosas guays, así que aquí estamos.

Lo mejor:


Bloodborne.
(Premiaco de honor)


Los de From Software son los putos héroes de la industria de los videojuegos y Bloodborne fue el único juego anticipado del año que no ha decepcionado en absoluto.

La única crítica que tengo de este juego es que es más corto de duración en comparación con Dark Souls y Demon's Souls, de resto Bloodborne es una jodida PASADA. Jugabilidad del 10, una historia genial, personajes memorables, monstruos y jefes divertidísimos de luchar, una banda sonora brutal, una puta obra maestra de juego.

Y el DLC de Old Hunters es justo lo que un DLC debería ser, una expansión del juego y no una forma barata de estafar a los jugadores dándoles trajecitos y armas individuales, un DLC tiene que ser una nueva aventura entera jodo.

Bloodborne para mí es el juego del año sin duda... Sí, ya sé que los VGA le dieron ese premio a Bitcher 3, pero aun así ese hecho me es totalmente nulo porque estamos hablando de los mismos megagilipollas que no le dieron el premio a mejor indie a Undertale, que hablando del rey de roma...

Undertale.


Lo único malo del juego es el fandom SIDOSO que plaga tumblr y demás redes sociales, pero quitando éso Undertale es un juego completamente GENIAL.

Simultáneamente es maravilloso y triste que, un juego como Undertale hecho por un solo tío y con un presupuesto limitado a un Kickstarter, sea muchísimo más innovador y creativo que un típico AAA hecho por mil programadores con una millonada de presupuesto.

Undertale es también uno de esos juegos que te llegan al corazón, logra acojonarte bastante, y lo mejor es que es un juego que "juega contigo" ya sea subvirtiendo las reglas típicas de un RPG como interactuando con su historia.

Mad Max Fury Road.


No soy muy fan de Mad Max, pero hay que decirlo, ESTA PELI ES UNA DE LAS PUTAS PELÍCULAS MÁS BADASS DEL UNIVERSO. Y que se haya podido hacer una película así usando técnicas tradicionales la verdad es que es todo un arte.

Definitivamente la película del año.

El final de Stardust Crusaders.


 A menos que no te hayas leído el manga, poco hay que decir. Ha sido una delicia ver a Jotaro y compañía peleando con Dio, estrujando las nalgas de Mariah, descojonándonos con Oingo y Boingo y muchas cosas más.

Y que la parte 4 de la serie esté más que confirmada es DABUTEN. 

Axiom Verge. 


 Es que es de puta risa, han sacado antes un "Metroid" para la PS4 que para esa chatarra de la Wii U.

Como dije en mi entrada, Axiom Verge es EL METROID que Nintendo no nos quiere dar, pero aun así el juego mantiene una identidad propia y un mundo propio en el que sumergirte.

Y de nuevo, un juego hecho por un solo tío que tiene MUCHO MÁS que un típico AAA sin inspiración ninguna.

Ex Machina.


En donde ha fallado Chappie, es en donde Ex Machina ha triunfado. Una película que trata el tema de la inteligencia artificial de manera muy adulta y sin cortarse ningún pelo... Y tiene bonus por tener muñecas system.

Inside Out.


No es una obra maestra, y ya sé que es una película infantil pero hay momentos en las que incluso mi niño interior decía "El puto padre, ésto es jodidamente infantiloide". Aun así es un paso hacia el camino correcto para Pixar y salir del declive, si siguen con este estilo tengo la esperanzas de que el estudio de animación por fin pueda salir de su mala racha.

Es una película muy única que juega con el concepto de personaje de una manera muy interesante, la peli tiene altibajos pero es lo mejor que ha hecho Pixar desde los últimos 5 años.

Iron Maiden: Book of Souls. 


Iron Maiden es mi banda musical favorita, y este último álbum no decepciona en absoluto...

Hombre, la verdad es que al principio con este álbum estaba un poco "Meh", pero a medida que lo fui reescuchando me terminaba encariñando más y más con él y ahora me resulta totalmente METAL.

Prison School.


JODIDAMENTE HILARANTE. ASÍ ES COMO SE TIENE QUE HACER UNA COMEDIA ERÓTICA O ECCHI.

Por supuesto, las tías de esta serie están muchísimo más buenas que todas las criajas que nos traen en la plaga de moeshit y demás. Pero también sigue siendo un anime con personajes carismáticos, villanas pintorescas y muchísimos chistes desternillantes.

Prison School se ganó el premiaco del anime del año... Si preguntas por One Punch Man pues está más abajo en la entrada... No, no, MÁS ABAJO.

Fallout 4.


Lamentablemente Fallout 4 fue una decepción comparado con New Vegas y Fallout 3... Sí, tiene más presupuesto, pero tiene muchísima menos libertad de narrativa y rol, y el mundo por desgracia es mucho más pequeño.

Pero si está en lo mejor del año es que, aun con sus graves fallos ME DIVIERTO MUCHÍSIMO JUGÁNDOLO. Lo que le falta en role playing lo compensa en la acción y en el combate, las servoarmaduras son más BADASS que nunca, personalizar las armas es adictivo y aun si el mundo es pequeño sigue teniendo escenarios muy interesantes.

Si esperas un juego como New Vegas pues acabarás muy defraudado, pero si buscas un buen juego de acción con variedad de armas, enemigos y hasta jefes pues éste es tu juego.

Ash vs Evil Dead.


Por fin lo han pillado, por fin han entendido que lo mejor para Evil Dead no son cameos, ni remakes innecesarios (de nuevo, LA SEGUNDA PELÍCULA YA ERA UN REMAKE/SECUELA DE LA PRIMERA) ni demás bobadas, sino traer AL PUTO EVIL DEAD.

Ash vs Evil Dead es justo TODO lo que quería ver en un hipotético Evil Dead 4, Bruce Campbell proporcionando toneladas de BADASSismo y humor.

Valkyrie Drive Mermaid. 


 Esta serie es una puta mierda, pero es una puta mierda que me gusta, es mi placer culpable del año.

Si lo único que va a hacer Japón ahora son series fanservice, pues al menos en Valkyrie Drive han tenido la decencia de innovar un poco, hacer las tías un poco más apetecibles y no hacerlas casi todas lolis, y meter lesbianismo metiéndose mano gratuitamente.

Es un truño, pero por suerte cumple como porno y se puede sacar una pajeada de ahí.

Lo meh:


Witcher 3.


No he jugado a ningún Witcher, no juego a ningún Witcher y no jugaré a ningún Witcher por un simple motivo. THE WITCHER ME LA SUDA.

¿Que Witcher 3 es un buen juego? Sí, éso tengo entendido por lo que me han dicho y por lo poco que he youtubeado, no lo sé, no he jugado al juego.

¿Que los de CD Projekt RED son unos tíos de puta madre que hacen lo suyo por vocación? Claro que sí, coño, la industria tendría que aprender de ellos.

¿Y por qué aun con esos dos puntos no quiero jugar al juego? Muy simple, PORQUE NO ME PUTO GUSTA EL JUEGO. No es un mal juego, PERO NO ME PUTO GUSTA LO QUE TIENE. El prota me cae muy mal, el mundo no me resulta interesante, me resulta la típica sosada medieval, no me gusta el sistema de combate, el resto de personajes me la reflanflinfla...

"¡Au Blue, pero realmente te recomiendo el juego porque está muy-"

No, recomiéndamelo todo lo que quieras, pero es que simplemente no lo quiero jugar.

Metal Gear Solid V: The Phantom Pain.


He estado muy, MUY tentado de ponerlo entre lo peor del año... Pero para ser justos, el juego no es especialmente horrible, al menos no horrible en el mismo sentido que Action 52, Sonic 06 o Metroid Other M. No, Metal Gear Solid V es un juego funcional...

Pero lo que sí es HORRIBLEMENTE ABURRIDO. Misiones repetitivas haciendo SIEMPRE el mismo puto objetivo, un mundo abierto sin NADA que hacer y que no es más que un puto desierto, una historia que no contribuye nada a la saga y que bien podría ser de relleno, Venom Snake es tan expresivo como una piedra con una carita dibujada, carencia de un escuadrón de jefes a lo FOXHOUND o similares (solo por ésto el juego ya pierde 5 puntos de 10), y lo peor de todo, UN CODEC SIN ALMA QUE NO TE PRESENTA NI A LOS PERSONAJES NI AL LORE DEL JUEGO.

Lo único que me ha gustado de TODO el juego es, irónicamente, Quiet. Todo el mundo se temía que solo sería fanservice, pero va y resulta que no es solo fanservice (y del BUENO), sino que también es el único personaje medianamente interesante del juego que te llega a importar un poco.

Y mientras muchas nenazas lloriqueaban porque parece que nunca han visto a una mujer en bikini en un videojuego (y mucho menos en la vida real), nadie se fijaba que esta señorita es una MONSTRUA BADASS QUE PUEDE LIMPIARTE UNA BASE ENEMIGA ELLA SOLITA, incluso como compañera es mucho más eficiente que el estúpido caballo, el chucho edgy y la chatarra bípeda juntos.

Quiet es el único personaje del juego que mola porque básicamente lo único que tengo que hacer es posicionarla en el mapa y dejar que ella le vuele la cabeza a cualquier joputa que me moleste y pueda pasarme la misión en tiempo récord y con buena puntuación...

EXACTO, QUIET BÁSICAMENTE ESTÁ JUGANDO EL JUEGO POR MÍ, y oye, el que ella juegue a un juego aburridísimo en mi lugar ya la hace merecedora de mi amor absoluto.

Pero éso, MGSV ha sido para mí la mayor decepción de todo el año y el peor juego de Metal Gear al que he jugado. No me conformaré con esta mención, en un futuro le haré un review completo al juego.

Chappie.



La película tenía buena pinta y me hacía ilusión verla tras saber que la haría Neill Blomkamp, director de una de mis películas favoritas: Distrito 9.

Me gustó la película... Pero simplemente porque me forcé a mí mismo a que me gustase, porque no puedo negar que ésta ha sido una película muy desastrosa. Cuando intento ver algo bueno en esta película no puedo evitar fijarme en otras 20 cosas malas.

Neill, tío, ¿qué te ha pasado? Distrito 9 fue glorioso y garantizó tu éxito, Elysium no fue tan buena (aunque me gustó la peli) pero se perdona porque todos tenemos algún que otro tropiezo, pero con Chappie metiste completamente la pata...

Neill, colega, quiero darte una última oportunidad, quiero ver una película más tuya para ver si puedes despegar de nuevo. No quiero perder la esperanza en tí, no la cagues más por favor.

One Punch Man.


Todo lo que quería decir ya lo he dicho en mi entrada dedicada a la serie.

La verdad es que es una pena porque realemente me encantaba One Punch Man, los primeros capítulos son ORO. Pero la serie cambió, el cambio no me sentó bien y ahora la serie ya no es ni la sombra de lo que era, sino una serie más del montón.

Y que les den a Garou y a Metal Bat, coñazos de tíos que han sacado los peores arcos del manga.

Los Vengadores 2.


Ha estao bien, pero... Meh, no ha sido tan divertida como la primera... Que igualmente la segunda está divertida, pero...

He estado completamente decepcionado con Ultrón y no necesariamente porque parezca un Bayformer, sino porque más que parecer el Ultrón aka Skynet con esteroides que es una fría máquina de matar, parece un malo genérico corriente que intenta actuar como un malo cualquiera... Y mira, NO, porque a ver, no puedes ofrecerme a un Super Ordenador asesino y que éste actúe como un Loki.

Pero bah, ha estado bien, pero no tan bien como la primera, le falta espíritu.

Mortal Kombat X.


Lo dicho en mi entrada, no es un mal juego, pero no es tan genial como MK9 y la CRAPCOMinazión le está pegando muuuuuuuuy fuerte. 

Until Dawn.



Éste es un juego completamente mediocre, pero no os mentiré, ME HE DESCOJONADO CON ÉL.

Os confieso que yo soy MUY FAN de las películas de terror mierder sin importar cuán genéricas y estereotipadas sean, son mi gran placer culpable desde muy joven. Y Until Dawn no es la excepción, es un juego de terror tan malo que al menos a mí me hace reír muchísimo.

Éso sí, para ser un juego que farda de tener el "efecto mariposa", solo tiene un final único que solo varía en el número de supervivientes, no tiene rutas alternativas en la historia, los controles son un martirio de jugar, y su crimen más grave es que NO TIENE SUFICIENTES MUERTES.

Éste juego ni de coña debería costar los 60 pavos que te cobran, para mí éste es un juego que debería costar 10 o como mucho 15 euros... Y no, que el juego tenga GRAFIKAXOS LOKO no debería añadirle los 50 pavos extra.

Pero tirando una lanza a su favor, sigue siendo infinitamente superior a los truños de Quantic Dream.

Star Wars 7. 


Me gustó la película, PERO TIENE FALLOS GORDOS.

En primer lugar, es un puto remake de New Hope, tiene hasta la estrella de la muerte explotando de un solo tiro y todo no jodas.

Luego la Rey ésa es una mary sue del carajo, al principio que se cepille a 4 tíos a la vez mola y la presenta como una protagonista chula... Pero luego sabe controlar la fuerza por arte de magia, pilota el Halcón Milenario con maestría y se sabe el mecanismo de la nave mejor que el MISMÍSIMO HAN PUTO SOLO, que si gana a Kylo Ren como si ná...

Y la película también tiene un ritmo muy apresurado y raro, introduce personajes y elementos sin ningún suspense...

Pero no está tan mal, yo me divertí viéndola... Mucho mejor que las precuelas es, desde luego.

Hatred. 



Tanta polémica para nada, el juego no se merece la clasificación de "adulto", es un shooter genéricón como otro y ni siquiera matas a más gente inocente de la que matas ya en GTA o en el 90% de los videojuegos.

¿Sabéis qué juego es más chocante y perturbador que Hatred? CUALQUIER PUTO JUEGO.

Lo peor:


Halo 5.



¿Cómo, han hecho un Halo 5? Pues ni me he enterado, pero seguro que es la misma mierda monótona de siempre.

Terminator Genysis.


Pongo foto de Kristanna Loken porque el simple acto de ver capturas de Genysis ME ENFURECE UNIVERSALMENTE.

Decid lo que queráis de Terminator 3 y Salvation, pero esas películas al menos se molestaron en ser muy entretenidas. Genysis en cambio es un aburrimiento monótono con personajes ODIOSOS.

Todo lo mínimamente interesante que se vió en los tráileres pasa en los primeros 10 minutos de película, el resto es una agonía repetitiva y descafeinada que no se deja ver sino que se tiene que aguantar. Han mancillado totalmente a los personajes de Sarah Connor y Kyle Reese y El T-3000 es el peor terminator de toda la saga, tiene el peor diseño, el peor estilo de combate y proporciona la peor acción de toda la franquicia.

Ni el pobre Chuache compensa este truño.

Jurassic World.



Más de lo mismo, es básicamente Jurassic Park 1 pero con otros personajes. 

La caída de Konami.


Jajjajajajajjajajajajajajajajaja es que realmente no puedo escribir nada aquí, lo de Konami fue tan subnormalmente repentino... Estoy riéndome por no llorar, es que no sé qué mosca les ha picado, en 2013-14 eran una empresa de videojuegos más y de repente en 2015 se han vuelto el hazmereir de toda la industria.

Que si cancelamos ésto, que si echamos a Kojima, que si tratamos a nuestros empleados como animales salvajes, que si pachinkos y móviles...

Ahora en serio, ¡¡¡¿QUÉ PUTO CORTOCIRCUITO LES HA ENTRADO?!!!

Ninja Slayer.


 Ninja Slayer no tiene NI UNA PIZCA DE PUTA GRACIA.

"AY, ES QUE NINLLA ESLALLER NO ES UNA COMEDIA."

Pues ya me dirás tú para qué ponen los mismos fotogramas estáticos de Inferno Cop, porque tú no puedes sacar un puto thriller psicológico con muñecos de palos de creyones dibujados en un cuaderno a cuadros.

Aunque muchos opinen lo contrario, Ninja Slayer iba a ser la sucesora del GENIAL Inferno Cop, pero fracasó catastróficamente y no tiene ni una milésima del espíritu de Inferno Cop.

En un solo minuto de Inferno Cop hay muchísimos más chistes y "trama" que en los 11 minutos que dura un episodio de Ninja Slayer, y os JURO que no estoy exagerando.

The Order: 1886.


Hey, ¿recordáis lo de antes, juego indie hecho por un tío con más y mejor material que un AAA? Éste pertenece al otro bando.

Life Is Strange.



La jugabilidad y narrativa influenciados por los viajes en el tiempo no son conceptos tan interesantes, porque la ejecución es básicamente un guardar/cargar dentro del propio juego.

Pero lo que realmente me molesta es el OH SATÁN MÍO, ¿QUÉ CLASE DE HIPSTER TUMBLERIANO HA ESCRITO ÉSTO?

Los personajes intentan ganarse al público internetero diciendo "LOL", "EPIC WIN", "FAIL" y demás tontopolleces. Y a mí ese intento vano de conectar con el público joven me jode completamente la inmersión y atmósfera que quiero tener cuando estoy jugando a un videojuego.

Dying Light.



PARAD. YA. CON. LOS. PUTOS. ZOMBIES. JODER. YA. COÑO. TOMCRUISE.

Minecraft: Story Mode.


Jajajajaja, Tetris Story Mode by Telltale Games, Parchís Story Mode by Telltale Games, Sacar la Basura Story Mode by Telltale Games, Minecraft Story Mode by TelltHOSTIA PUTA, NO JODAS QUE ÉSE SÍ IBA EN SERIO.

Yo creo que la cosa funcionó así...

La gente: "¿Y qué historia pueden sacar del Minecraft?"
Telltale: "¡¡¡MIERRRRDA, ¿Y QUÉ HISTORIA PODEMOS SACAR DEL PUTO MINECRAFT?!!!"

El gilipollismo de Nintendo.


NINTENDO NO ES TAN DIFERENTE DE CRAPCOM, NI DE EA, NI DEMÁS EMPRESAS MIERDER.

A todos ésos que dicen "Nintendo debería tener los derechos de Megaman, y de Castlevania, y de Sonic, y de X", ATRAGANTÁOS CON LA POLLA ESPINOSA DE KRAID.

Aun si no fui fanático de sus últimas consolas, al menos Nintendo tenía mi respeto por ser una empresa noble veterana que sabía lo que tenía que hacer...

Y LUEGO VINO LA EXPLOTACIÓN DE LOS PUTOS AMIIBOS DE MIERDA, EL SPAM DE SUPER SMASH BROS, TIRAR LA WII U AL VÁTER PARA SACAR OTRA CONSOLA ASÍ DEJANDO LA COMPRA DE LA PRIMERA COMO UN GASTO INÚTIL, etc, etc, puto etc...

No, si es lo mismo que dije en su momento, yo paso de Nintendo hasta que decidan tomarse su negocio más en serio.





Y por último...

No son de este año, pero...

Armored Core.


¿Yo había dicho antes que no me gustaba Armored Core? Pues ahora sí.

Pues mira, en verano retomé y me pasé el Armored Core 4 y fíjate tú que me gustó mucho. Luego jugué al Armored Core For Answer y me pareció uno de los juegos más BADASS del universo y se volvió uno de mis 10 videojuegos favoritos... Y ná, ahora estoy dándole al Armored Core Nexus, al V, al Verdict Day...

Sep, totalmente enganchado a la saga.

Guilty Gear.


Sí, ahora también me gusta Guilty Gear aun con lo que dije en el blog... No, me la suda lo que yo haya escrito antes, lee lo que estoy escribiendo ahora.

En fin, lo de sacar mil versiones a lo CRAPCOM no me hace ninguna gracia, pero he estado jugando al Accent Core Plus Neo Geo Ultra Tournament Edition Super Suplez Fuckatron EX y la verdad es que me está gustando muchísimo más que la última vez que jugué a uno de éstos.

Shin Megami Tensei Nocturne.


 Este juego es jodidamente METAL.

Es como Pokémon pero mucho más hardcore y con una jugabilidad y estrategias mucho más brutales, es el mejor videojuego de Devilman nunca hecho.

GTA V.



Vaaaaaaaaale, vaaaaaaale, lo admito.

No le hice caso a quienes me lo recomendaron en su momento y lo sieeeeento, lo diré aquí y ahora...

GTA V mola un huevo.

"AAAAY BLU, PUES TE VA A PASAR IGUAL CON WITCHER 3."

Ni de coña, Witcher 3 es de mariquitas.

miércoles, 16 de diciembre de 2015

One Punch Man... And sadly One Laugh Man.


One Punch Man, ese nombre que hace que todo el internet, o al menos la sección otaku, se moje las bragas de la emoción. Emoción que también yo tuve en su momento... Y ahora ha desaparecido.

El 2015 ha sido un año de decepciones: Mortal Kombat X, Chappie, Metal Gear Solid V, Fallout 4 (aun así el juego me sigue encantando y en cuanto a acción es sublime, pero en comparación con Fallout 3 y New Vegas se queda MUY CORTO)... Cosas que no han llegado a ser tan grandes como la sombra que proyectaban desde el horizonte.

Y ahora el bueno de Saitama ni con sus devastadores golpes ha podido cumplir. En su momento solo leí un poco del manga (lo que serían los 5 primeros episodios del anime), me gustaron mucho y estuve aguantándome el hype por mucho tiempo. Pero tras continuar con la historia, pues...

Tío, menudo bajón...

One Punch Man es una serie que, en sus primeros arcos, SE DEJA AMAR. Una premisa muy interesante, un dibujo BESTIAL y unos diseños RIQUÍSIMOS, una banda sonora y animación BRUTAL en el caso del anime (un PUTO APLAUSO a JAM Project por ese glorioso opening), y lo mejor de todo, su humor.

-"¡Jaaa, mi nombre es!"
-"¡¡¡PAGA POR EL AGUJERO QUE HAS HECHO!!!"

El humor queda especialmente subrayado porque para mí es el factor más importante de esta obra... Y por donde está el problema.

Para mí los arcos iniciales: lo que sería la introducción de la serie, la parte de la casa de la evolución y del primer encuentro con Sonic, han sido lo que me HAN ENAMORADO DEL MANGA Y EL ANIME.

Lo que mola de One Punch Man es ver como situaciones totalmente catastróficas y enemigos totalmente temibles son tomados completamente a guasa, en donde los letales puñetazos de Saitama eran las herramientas del chiste y los causantes del punch line (CHISTACO). Lo divertido no eran las peleas en sí, sino la inminente y vergonzosa conclusión de éstas sumado al auténtico adversario de Saitama, la rutina.

En estos primeros arcos se puede apreciar que One Punch Man es una serie diferente con un tipo de humor muy especial...

 Si ésto no es maestría en composición de cómic, 
ENTONCES NO SÉ QUÉ COÑO ES.

Y luego vino el arco del Rey del Mar... Odio este arco, para mí éste ha sido el arco que ha arruinado el manga por completo.

Rey Marino, el Yoshio Sakamoto de la ficción, 
por su culpa One Punch Man ya no tiene ni puta gracia.

El problema del arco del Rey del Mar y el resto de arcos que siguen al manga es el siguiente: YA NO HAY APENAS HUMOR.

El Síndrome de Cerebus pega un golpe fuerte en este arco de repente, y lo que parecía que iba a ser Saitama aniquilando monstruos marinos en situaciones exageradamente hilarantes, se convierte en básicamente un capítulo de Dragon Ball Z en donde un villano gana a los héroes y se dedica a abusar un poco más mientras los que están fuera de combate esperan a que el prota llegue y les ayude a ganar.

SÍ, LO HE DICHO, AUN TRAS YO DIBUJAR ÉSTO.



HE DICHO QUE ONE PUNCH MAN EMPIEZA A APESTAR PORQUE SE VUELVE DRAGON BALL Z.

Para mí este arco hubiera mejorado muchísimo si Saitama se hubiera dedicado a preparar centollos con los monstruos marinos con todo el aburrimiento del mundo mientras cortan a escenas con el Rey Marino destrozando a Genos y a muchos otros héroes, así reproduciéndose ambas escenas simultáneamente.

Finalmente Saitama ve los destrozos que ha hecho el Rey Marino y ve al Ciclista sin Licencia intentando detener a éste con el poco poder que tiene. SAITAMA SE EMOCIONA COMO NUNCA y piensa que por fin ha encontrado a un adversario que puede ser algo más, alguien que puede aguantar más de un golpe...

Saitama de un puñetazo desintegra al Rey Marino y el pobre sufre un combo de desesperación y decepción, y mientras los héroes derrotados observan atónitos lo que ha sucedido, Saitama les regaña por haber perdido contra lo que a él le pareció un pringado cualquiera...

...
...
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...
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...

Pero no, dos episodios de anime interminables sin apenas chistes, porque resulta que a la comedia ya no le apetece ser comedia y quiere que te la tomes ahora en serio sin preparación ninguna.

Y. TODO. EL. PUTO. MANGA. SE. VUELVE. ASÍ.

Sí, el Ciclista sin Licencia es BADASS de cojones, hasta más BADASS que el propio Saitama, pero en una comedia el BADASSismo no lo es todo aunque sea imposible de creer.

Sí, ya sé que comparados con Saitama, personajes como Genos o el Ciclista sin Licencia deben pelear más en serio y mostrarnos que no todo el mundo lo tiene tan fácil como, de nuevo, Saitama.

Pero éso no es excusa para eliminar la comedia, de hecho es una oportunidad perfecta para recurrir a la comedia. Otros animes como Bobobo o Excel Saga hubieran aprovechado la oportunidad de mofarse de éso y sacar numerosos chistes al respecto.


"UUUGH, PERO BLUE, EL MANGA SIGUE SIENDO DE HUMOR Y CONTINÚA SACANDO CHISTES."
Oh sí, 45 minutos de dramón para un gif simplón como éste.

Tener algún que otro chiste suelto con Saitama entre tantos momentos dramáticos no significa que siga siendo comedia, bajo esa lógica el 80% de las obras de ficción ya entrarían en el catálogo de comedia solo por soltar el típico chiste que ponen al final del tráiler de una peli.

Otro problema bastante grave de la serie es que sobran demasiados personajes.

Genos y Saitama ya hacían un dúo genial y cómico. Mientras Genos realmente se esforzaba en luchar pero quedaba hecho chatarra, Saitama puede estar enfrentándose a un monstruo capaz de destruir todo el planeta por sí solo pero le da mucha más prioridad a las ofertas del supermercado.

También me gustan mucho unos muy pocos personajes más como Fubuki (MI DIOSA ABSOLUTA), el Ciclista sin Licencia y King porque ofrecen subtramas interesantes o incluso muy divertidas en el caso de King. Pero al final One Punch Man da el bajón porque deja de centrarse en el propio One Punch Man.

 Ironía, hace un par de años me quejaba del fanservice de los animes.
Y ahora lo único que me gusta de One Punch Man es el fanservice.

Desde el inicio del arco del Rey del Mar hasta ahora, One Punch Man se dedica mayoritariamente a mostrarte personajes de relleno peleando, personajes de los que no sabes nada ni sabrás, personajes completamente terciarios luchando para rellenar páginas o fotogramas de animación.

Las peleas que ofrecen dichos personajes no son apenas interesantes y los personajes en sí tampoco aportan ningún carácter de interés, me atrevería a decir que parece que estoy leyendo un shonen cualquiera más que estar leyendo One Puto Punch Man.

Desde luego, las peleas del manga siguen estando ESPLÉNDIDAMENTE DIBUJADAS y las peleas del anime están ESPLÉNDIDAMENTE ANIMADAS. Pero llamadme raro, para mí las ÉPICAS peleas más que ser peleas alucinantes por sí solas, contribuían al humor de la serie.

Para mí lo genial no es que Saitama destruya a un kaiju de 500 metros de altura, para mí lo genial es que Saitama destruya a un kaiju de 500 metros de altura porque éste ha destruido su tienda favorita.

Para mí una pelea épica no tiene sentido si el personaje que participa en ella no me importa, y aunque es cierto que puede ser una MUY BUENA introducción para el mismo, One Punch Man peca de hacer ésto con todos y cada uno de sus personajes, por lo que deja de ser algo especial.

Es más, precisamente Fubuki, el Ciclista y King me gustaron como personajes secundarios porque más que mostrarnos una pelea, nos mostraron sus conflictos personales y los obstáculos que deben afrontar.

Saitama en este punto, más que un protagonista cómico, se convierte en un deus ex machina cuando la trama lo requiere aprovechando sus 1HKO.

Es totalmente comprensible que no podemos estar todo el rato con Genos y necesitemos a más personajes secundarios para asistir a la serie, pero Genos funcionó bien porque la dificultad de sus problemas contrastaban bien con la facilidad de los problemas de Saitama.

Fubuki es millones de veces superior a Tatsumaki. Tatsumaki apesta, las lolis están sobrevaloradas.
"PERO SI TATSUMAKI ES MAYOR QUE FUBUKI."
Pues Tatsumaki realmente DEBE APESTAR PARA SEGUIR SIENDO UNA LOLI A ESA EDAD.

Es cierto que una obra de humor puede hablar en serio por un momento, es cierto que una comedia puede pausar un momento para dar un mensaje importante o para otorgarle un momento dramático y conmovedor a un personaje o situación.

Pero One Punch Man no trajo de vuelta ese humor. El principal motivo por el que One Punch Man me ha decepcionado es porque ha dejado de ser una comedia.

Aunque por supuesto negar pequeñas joyitas como ésta SERÍA UN DELITO, pero solo las hay de vez en cuando.

Siguen habiendo algunos chistes y golpes desde el arco del Rey del Mar hasta el último capítulo que han sacado, pero son chistes que bien podrían ser propios de Naruto, Bleach o Dragon Ball Z, y yo no quiero ese tipo de humor.

Yo no quiero que Saitama sea tan gracioso como Naruto Uzumaki, Ichigo Kurosaki o Son Goku.

Yo quiero que Saitama sea tan gracioso como Excel de ACROSS o Bobobo Liberta Cabelleras.

Nota: 5/10

Yo quiero AMAR One Punch Man, pero ODIO en lo que se ha convertido.

Yo quiero tener fe en que algún día saquen un arco que sea al menos la mitad de divertido que los primeros arcos. One Punch Man no es en absoluto una mala serie, de hecho sí, hasta se merece una nota mayor de la que le he puesto. Pero como serie de humor COMETE CRÍMENES IMPERDONABLES.

Triste y afortunadamente al mismo tiempo,
el fandom está sacando mucho más humor que la serie en sí.

sábado, 5 de diciembre de 2015

Las chupiaventuras de Blue Striker (escrito por Belbezious D)

Antes de ná, mis más sinceras gracias a Belbezious D por darme semejante REGALAZO de cumple, una historia protagonizada por mí. Visiten su blog, el escribe mierda mucho más chula que la mía.

(Entrada. Suena Fire Wars y salta el título)

LAS CHUPIAVENTURAS DE BLUE STRIKER

(Opening to guapo chaval ahí con tope explosiones y robots gigantes y cosas ahí to lo BADASS colega que flipe y salen Yami y las diablos matando gente y salgo yo pegando a Bill Gates con una cabra y todo chaval y y Jam Project ahí tocando to mazo guapo colega y sale kojimbo explotando y todo chaval)
Comienza la aventura.

La Guerra… La Guerra ha cambiado… O no cambia nunca… o algo.
Es el año 2115. Los videojuegos son una puta mierda. Salen juegos de 70 pavacos to gordos que luego tienen mas bugs que el chichi de Carmen de Mairena. Y encima están censurados gracias a la dictadora SJW, ahora convertida en ciborg, Analita Sharkisheen. Los videojuegos y todo. Las películas reciben remakes cutres que censuran toda la violencia y los tacos. Quentin Tarantino se ha suicidado al ver toda su filmografía redirigida por Michael Bay. Hasta los jueguetes. Los Tarnsformers ya no se transforman porque ofenden a la gente trans. El último gran pajillero desarrollador de videojuegos, Fideo Cocina, ha sido asesinado y violado, en ese orden, por Konami, y ahora le han dado el desarrollo de su saga, Mental Wear, a un grupo de desarrolladores españoles de un pueblo perdido en medio de la España profunda que hablan con acento mexicano, usan la peseta, y viven en la edad media que ya hicieron algún juego de vampiros de la compañía.
Ya nadie se revela. Bueno, si. Pero mueren. El último en intentarlo fue un tal Belbezious D, pero fue brutalmente asesinado por un arma misteriosa creada por Seiya Ichijou, actual presidente de Konami.
Pero cometieron un error. No tuvieron en cuenta que quedaba OTRA persona mas.

Belbe había caido. Por desgracia, el era el último capaz de parar toda esta locura. Tendría que hacerlo EL. Soltó a las dos putESTEEEEEEEE señoritas a las que había conocido en un bar de alto nivel y seducido con sus dotes sociales, y se puso en marcha. Se cambió la mano de las pajESTEEEEEEEEE una mano protésica normal por su mano cibernética de combate, se puso una chupa de cuero, y fue el baño. Allí, activó una serie de códigos, y de debajo de su Water salió un Jet de combate azul capaz de volar a velocidades supersónicas. Antes de irse, miró con ternura las foto de su esposa alita Gally, y de sus hijos Rex y Ray. Se montó en EL jet, haciendo un ruido horrible y despertando a sus padres, que lo castigarían luego sin cenar.

La rampa del jet se abrió. Tiró el puro que estaba fumando al suelo mientras tosía fuertemente porque no solía fumar, y se dispusó a saltar. Lo hizo, lanzándose hacia el vacío, tres metros concretamente pues el jet ya casi había aterrizado. Intentó caer haciendo una épica pose, pero cayó de frente, estampándose contra el suelo. Luego pudo poner la pose. Miró a cámara épicamente, y salió debajo de su jeto un letrerito. En el ponía:
Blue Stroker Striker”
CV : David Gaiter”

Después de esta intro tan abrupta, se dirigió a la oficina de Konami, en Japón. Tenía que descubrir que letal máquina había gangbangeado al pobre desgraciado de Belbe.
(Aquí entraría una aburrida fase de infiltración que me salto porque no me apetece escribirla)
Por fin había llegado. Las profundidades de Konami. Estaba en una gran sala, muy oscura. De repente, escuchó una voz al otro lado.
“Bienvenido, Señor Striker”
Aquella voz…
“¡Ichijou, Hijoputa, eres tu!”
“En efecto, señor Striker, soy yo, pero no vengo solo”
“¿Qué no vienes solo…? ¡Madita sea, donde está Belbe!”
“Muerto”
“¿¡Como!?
“Y violado”
“¿¡Que!?
“Mientras escuchaba a Skrillex”
“¡Cabrones, habéis matado a Belbe!”
“!Y ahora acabaremos contigo! ¡Observa, mi mas poderosa creación…



PCHNK-66 METAL GEAR PACHINKO

Aquello era… era… Una máquina de pachinko muy grande con patas. Tampoco se habían comido el coco.
Pero tenía que acabar con el. Haciendo uso de su fuerza sobrehumana, Striker consiguió desviar ligeramente el rumbo del Metal Gear, haciendo que cayese al suelo y no pudiese levantarse, mientras gritaba “ROLS OF NEICHOR”.
Ichijou escapó y Striker lo siguió, hasta que llegaron a la oficina del presidente. Allí, con Ichijou acorralado, Striker se preparó para acabar con el. Pero, de repente, Ichijou empezó a reir. Entonces, se quitó una máscara de látex y mostró su verdadera identidad…
FIDEO COCINA

“¿Kojimbo? ¿Pero por qué?”
“Nyehyehye” rió “Con mis leyes opresivas, lograré vender mis juegos de mierda en el mercado negro y hacerme rico”
“¡Que te lo crees tu!” dijo otra voz misteriosa era, ni mas ni menos que…
JEAN PIERRE POLNAREFF

“Creías que esta era mi identidad, pero en realidad, yo soy” un figura salió del pelo de Polnareff. Era… ERA…
BELBEZIOUS D

“¿¡BELBEZIOUS D!? ¡PERO SI TE MATÉ!”
“En efecto, Kojimbo, lo hiciste, pero resucité en Detroit y ahora, con la ayuda de mi buen amigo Striker, voy a…”


Kojima le disparó, matándolo otra vez
“Se acabó el juego, Striker”
Entonces, Kojima se fusionó con el Metal Gear Pachinko, convietiendose en… Un Pachinko muy grande con patas y la cara de Kojima.
Striker estuvo a punto de perder pero fue salvado por… no se, por Moe.




FNI

sábado, 26 de septiembre de 2015

Mi opinión sobre Quiet.




Metal Gear Solid V: The Phantom Pain ha sido para mí la mayor decepción del año y el peor Metal Gear de toda la saga, pero en esta entrada no hablaremos del juego en sí sino de uno de sus personajes, la francotiradora Quiet.

Quiet ha sido muy criticada por estar muy sexualizada y llevar solo un bikini en la partida todo el rato. En lo cual coincido, el bikini de Quiet sobra descaradamente...

Ella debería estar en topless durante todo el juego.



 ¿Y si la gente protesta por el topless? Muy fácil, que la dejen completamente desnuda.

Sin embargo, la gente ha montado semejante dramón estúpido por un bikini corriente, que ha pasado completamente por alto que Quiet es una jodida francotiradora que básicamente puede matar a todos y cada uno de los guardias de una base militar por sí sola sin que necesite la ayuda de Big Boss ni siquiera para mover un dedo.

Mmmmmm, ¿juzgar a una mujer por su físico en lugar de apreciar sus habilidades y sus capacidades? ¿Cómo se llamaba ésto? Ah sí, MACHISMO.

La ironía es que gente como la que se queja de Quiet y todos esos lloricas que protestan por el escote de un personaje ficticio juzgan a mujeres no por sus méritos, sino por su aspecto, y para mí éso sí es machismo. Puedes tener a Rambos y Chuaches descamisados y siendo glorificados por ser MANLY y BADASSes. Pero luego, cuando una mujer enseña carne, sin importar lo que esté haciendo o el contexto en el que se encuentre, es tratada con repudio y vergüenza.

"En la playa había una guarra haciendo topless, ¿que qué hacía? No sé, haciéndole CPR a uno, pero es una zorra." Éso es básicamente lo que hace la gente cuando ven que una mujer muestra un poco de carne.

¿Y por qué tanto rollo con la sexualización? La sexualización mola, para ambos sexos, hasta se puede ser BADASS y ser sexualizado a la vez.


 Heroínas como Cutie Honey y Bayonetta están totalmente sexualizadas y continúan siendo personajes femeninos brutales que no se dejan joder, la sexualización no es más que una característica, no algo degradante ni insultante. Incluso personajes como Morrigan Aensland usan la sexualización como arma para lograr sus objetivos y patear culos.

Hasta la mismísima Samus Aran, la cual es no solo mi personaje de videojuegos favorito sino también la cual considero como la mayor heroína del mundo de los videojuegos, ha aparecido casi desnuda al final del puto Metroid 1.


Por poner un ejemplo masculino, en Metal Gear tenemos a un vampiro llamado Vamp, el cual está muy sexualizado, enseña siempre el pecho, usa gestos sugerentes como oler a la gente como mover la lengua y demás...

Ahora usemos la efectividad de la doble moral, ¿acaso Vamp, un villano que mata a gente inocente, es una figura más admirable que la mencionada Cutie Honey, la cual es una heroína que lucha contra el mal y salva vidas? Según la lógica de la gente que se queja de los personajes sexualizados sí, porque Cutie Honey es una mujer y debería sentir vergüenza de ello.

Y no empecemos con los desnudos artísticos, ¿como creéis que se sentiría una profesional que posa para dibujos cuando critican sus desnudos? Al criticar los desnudos de una modelo no estás defendiendo los derechos de las mujeres, estás ridiculizando y quitándole valor al trabajo que una mujer puso para cuidar su cuerpo en el ámbito profesional.

De hecho, en la vida real habían incluso mujeres piratas que se dejaban los pechos al aire, bien para distraer a sus enemigos, o bien como muestra de orgullo para hacerles ver a sus víctimas que han sido derrotados por una mujer y que éstas no son tan débiles como ellos creían.

El gran problema que tienen las mujeres en los videojuegos, animes, películas y demás no es la sexualización, es el slut shaming, y el slut shaming es algo que yo desprecio MUCHÍSIMO.

El slut shaming es uno de los mayores factores del machismo y, sin embargo, es uno de los factores más ignorados del mismo, el slut shaming se gana mi desprecio absoluto por hacer que una mujer se avergüence de ser una mujer, les niegue a las mujeres el derecho de hacer lo que quieran con su cuerpo debido al rechazo con las que los idiotas las someterán. 

"Uuuh, pero es mejor una llave maestra que una cerradura defectuosa."

Somos gente, no putas herramientas de puerta, con la misma lógica puedo decir "Mejor un zweihander largo y firme que un cuchillo de plástico para niños" para referirme al pene y que de ahí se nos juzgue a los hombres por el tamaño de nuestro miembro sin importar nuestros méritos.
Noticias frescas cretino, si haces que una mujer se avergüence de tener sexo y se sienta culpable por desnudarse, al final no lo querrá participar en ninguna actividad sexual y no terminarás follando, perdéis los dos. Nos quedaremos sin porno, sin irnos de prostitutas, sin ligoteos, todo ello será un fin absoluto ocasionado por el maldito slut shaming.

Pero hey, si eres una mujer heterosexual, un hombre gay o lo que sea, entonces puedo entender que no te llame el rollo de las mujeres sexualizadas. Pero más que quejarte de dichas mujeres sexualizadas puedes hacer ésto como alternativa: Si no te gusta que sexualicen a las mujeres, pues sexualiza tú a los hombres y en paz.

Estás en tu derecho, del mismo modo que la gente puede disfrutar del cuerpo de una mujer, la gente también puede disfrutar del cuerpo de un hombre, es jodida libertad, coge el que te dé la gana.

Si no te gusta tener a Quiet en bikini en el MGSV pues te digo un truco, vete al menú previo de una misión, vete a la selección de compañero, quita a Quiet para poner a otro compañero y ya está... ¿Que te parece injusto que en el juego sexualicen a la mujer y a los hombres no? Pues te digo otro truco... Puedes dejar a Venom Snake sin camiseta en el mismo menú.


Del mismo modo que hay porno centrado en mujeres, también hay porno centrado en hombres.

Del mismo modo que en el hentai hay colegialas siendo tentaculeadas, también hay macarras siendo tentaculeados.

¿Que hay mil vídeos de mujeres siendo gangbangeadas y bukkaeadas hasta dejarlas KO? También hay otros mil vídeos de lo mismo pero con hombres.

¿Te molesta que el vídeo de la Niqui Minaj como se llame tenga un vídeo lleno de tías moviendo el culo? Pues haz tú tu propio vídeo llenos de tíos haciendo el helicóptero con la polla.

¿Que no te mola que sexualicen a las superheroínas en los cómics? Pues sexualiza tú a los tíos en los cómics... De hecho ya hay gente que hace éso y aun así no está satisfecha.


No tengo en absoluto nada en contra de parodiar las viñetas sexys de tías y cambiándolas por tíos. Es más, lo apruebo, en lugar de lloriquear haz tu propia versión y establece un balance... Pero aun así realmente se nota que no cambian las portadas para placer personal, sino como sátira y forma de protesta.

Pero otra vez, no tengo nada en contra, estoy a favor aun con su mala leche...

Aunque por mi parte yo también puedo hacer lo mismo, y por ejemplo, coger una viñeta de Jojo con los Pillar men y cambiarlos por personajes femeninos como Jolyne, Hermes, F.F. y otras, con la misma ropa, así quedando en topless, con las nalgas al aire y posando como strippers.

De hecho, las Escher Girls se caracterizan por coger imágenes sexualizadas y redibujarlas eliminando la sexualidad de los personajes, así que lo que he hecho es redibujar uno de sus redibujos yo mismo.

Aquí está la imagen original.


Aquí está el rediseño de las Escher Girls.



Y aquí está MI REDISEÑO del rediseño.


Ésto mismo que acabo de hacer yo con las Escher Girls lo podéis hacer vosotros con los diseños que no os atraigan.

Me considero feminista aun con todo el eroguro y todo el porno que hago, ya que mi concepto de susodicho es éste:

-Injusticias del sexo: MAL.
-Belleza femenina: GENIAL.

Como digo siempre, para que una mujer mole no necesita ser sexualizada en absoluto, pero a una mujer sexualizada no deberían negarle el poder molar solo porque tenga el cuerpo de una mujer.
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